Zombi

Quizá esto no sea lo que uno espera encontrar en zombi.blogia, pero me da igual. Me parece legítimo usar este espacio para hacer alguna que otra reivindicación, por otro lado tan legítima como ésta. 

Visitad Amnistía Animal de Madrid, organización que se dedica a denunciar los malos tratos a los animales. Si muchas veces los malos tratos a los seres humanos quedan impunes o la legislación es deficitaria e inefectiva, imaginaos cómo no serán las cosas en la violencia contra los animales.

Podemos recordar el caso de un maldito bastardo, un auténtico hijo de la gran puta, un cerdo hijo de veinte padres, un, y perdónenme la expresión, un ciudadano que pasará a la posteridad con el sobrenombre del Matagatos de Talavera.

A este le daba yo un buen Apocalipsis Zombi, justo entre las piernas...

Y sobre los toros qué voy a decir. ¿Cómo podemos mirar con reprobación a Canadá por las horribles matanzas de focas o a Japón por la captura ilegal de ballenas o al Reino Unido por la caza del zorro, etc., cuando en nuestro país tienen lugar cosas tan horribles como la mal llamada «fiesta» de los toros? Por no hablar de la cabra a la que se arrojaba del campanario, el toro de la Vega (toro muerto a lanzazos y al que se le amputan los testículos), los toros embolaos (toros y vacas con antorchas encencidas en los cuernos con los que se hace un encierro) o los toros de Coria (posiblemente una de las costumbres más sangrientas, que consiste en que al toro suelto por las calles de Coria se le disparan miríadas de dardos de todos los tamaños que hacen que pierda poco a poco hasta la última gota de sangre, para finalmente recibir un aliviador tiro con una escopeta).

Si tenéis valor, pinchad en las fotos para ver los vídeos. Esto no puede seguir así.

Toro de la vega atravesado de parte a parte por lanzas que aún se mamtiene en pie para regocijo de esa panda de hijos de puta.

Toro de Coria con cientos de dardos. 

¡Qué país, amigos, qué país...! 

Como decía Siniestro Total: «Alégrame el día, torero, alégrame el día...»

EDITADO:

He estado recopilando información acerca del Matagatos de Talavera y sus secuaces. Resulta que por ahí andan circulando sus direcciones y sus teléfonos. Así que no tenéis más que buscarlas si deseáis mostrarles vuestros respetos. No las pongo aquí porque me han (habéis, jeje) aconsejado que no lo haga.

También he encontrado este texto citado, por lo visto perteneciente a una página web de tuenti que ya no existe, en la que amigotes (con nombre y apellidos, ojo) del Matagatos, Jaime Ferrero Ávila, le animan de todo corazón a base de comentarios. Esto me da todavía más pena, porque deja de parecerme un acto aislado, fruto de mentes perturbadas y poco numerosas, a ser un pandemonium de inhumanidad:

«Jaimito hasta has salido en la prensa internacional…ajaja…no t preocupes..esto es una conspiracion de zp….te iba a regalar unos gatitos…1 abrazo golfo!!!! Ángela Bermúdez Carrasco Hoy a las 10:26Jaime… para lo que necesites, ya sabes… tranquilo, que hay mucho exagerado por el mundo…un besito Estefania Moro Garcia Hoy a las 10:21hOlaaa!! q tE a paSado??? jeje q mE a diixO mii padRe q as saliidO en La radiiO y eN el peRiodiicO!! madRe miia!! bEsiitOs!! Jaime López Moro Hoy a las 10:18Jaimito eres un héroe cojones!!!!!!No te hagas caso de la pandilla de maricas éstos cómo Ivan Fdez, que el va a coger fama de trucha….

Cuando te vuelvas a encontrar más gatos muertos me llamas…

Hoy a las 09:42no me esperaba eso de ti…lo de los gatos…asi vas a cojer mala fama XD

Hoy a las 00:35No haremos montañas de una tontuna…ahora vas a ser el unico que se ha ido “A GATOS”…que les follen primo…un abrazo cachucha!!!

Hoy a las 00:03Amor, para hacerte famoso solo tienes que hacerte fotos con Alex, Marta y Kiko (India) y por lo menos ganas dinerillo en los platosssss!!! jajajaja, es broma amorrrr!!!!!! Todo ira bien

27 Feb a las 22:47jaimeee tuu con tal d hacerte famoso…..esos son tus fanss…tu tranki,muak!

27 Feb a las 22:39Estoy con Isra, Jaime yo también he matado gatos y todo bicho viviente queno me gustaba. Lo que necesites

27 Feb a las 22:38Jaime que famosete eres, gg. bueno espero que todo se quede en un susto…muaaa Estefania Montero Diez 27 Feb a las 22:27Jaime,lo he leido en el mundo,no te preocupessss.hablamos,ok?un bso

27 Feb a las 22:24pero bueno JAIME! vaya sorpresa me he llevado al leer el mundo y verte!que sepas que en la finca tengo mil gatitos..y como te viera haciendoles algo sacaba la escopeta!jajajajaja

27 Feb a las 22:21Amor ya me han contado lo que ha pasado y ahora lo he visto en internet, tranqui que todo va a salir bien…eres lo que no hay!!! jajajaja

muaaaaa

27 Feb a las 21:21no te preocupes a los q abia q denunciar es a los del P.S.O.E xo por existir

27 Feb a las 20:49Antigatos callejeros siempre!!Jauma YO TB HE MATADO GATOS!!!

pedro pablo Says:

Febrero 28th, 2008 at 12:45 No se si habeis visto el mensaje del tal Romero

Sois todos unos hijos de puta Says:

Febrero 28th, 2008 at 2:21

A ver subnormales…iluminados por greenpeace..son putos gatos callejeros…que si sentimientos…que si son seres vivos..anda y que os follen oportunistas de mierda…si sois de talavera ya sabeis donde encontrarnos...»

En fin, un infierno...

RE-EDITADO

Visto con calma y desde la distancia, en el vídeo de la muerte del toro de Coria, donde aguijonean sin descanso al toro hasta dejarlo inerme, nos encontramos con nuestro héroe postapocalíptico o antediluviano (según si sales o si entras), un tipo llamado Felipe que se planta frente al toro, él todo pundonor. Le imagino nervioso por la grandiosidad del momento, por esta oportunidad que le brinda el destino y que no debe desaprovechar. Como digo, parado frente a ese toro, animalico que es como el primer cadáver de uno de los SARS que encuentras al principio del Resident Evil 1: a mere shadow of his former self. Y lo peor, no es eso, es que la multitud le aclama (subid el volumen de los altavoces) y le grita: «¡Con dos cojones, Felipe!». Yo es que me quedo sin palabras.

El vídeo de Tordesillas es como volver a la Edad Media. Lo presencio y es que no dejo de ver a la caballería ligera española que arroja jabalinas en el Medieval Total War 2. Claro que las aldeanas medievales no eran tan repijas como la tiparraca que sale ahí justificando lo injustificable y haciendo patente su falta de cultura.

Si lo piensas bien, una de las cosas que nos diferencian a las personas de esos seres antropomórficos es que, si bien muchos de nosotros podríamos ser objeto de un estudio de psicología social, ellos solo podrían serlo de la antropología cultural. ¡Primates! 

Etiquetas: maltrato, animal, amnistia, internacional, toros, coria, vega, cabra

Rafa nos ha enviado este consejo decorativo para que le demos algo de alegría a la huerta postapocalíptica en el interior de nuestro perímetro de seguridad. Así, entre patatas y tomates, podemos hacerle un hueco a nuestro amigo Zed, que a buen seguro le aportará un toque muy fashion y exclusivo al bancal de todo buen superviviente del Apocalipsis Zombi. Por 90 dólares podéis ser la envidia de vuestros vecinos de búnker. Me recuerda un poco a los hombres que salían de la tierra en Amanece que no es poco, obra cumbre del surruralismo español. Bueno, que brotaban de la tierra, si no se agostaban, como Garcinuño. Os dejo con un vídeo del Apocalipsis visto por los ojos del excelentísimo director José Luis Cuerda. 

Etiquetas: zombie, jardín

Big Granny, la mamá de nuestro amigo Big Daddy (gracias, amigo Big, por estar ahí) nos envía suculentos consejos para sobrevivir a un Apocalipsis Zombi en nuestro lugar de trabajo. Está claro que lo mejor es ser autónomo desde el búnker o diletante rico que vive en la MIR. Pero afrontémoslo... la gran mayoría de nosotros trabajamos para vivir. Lo que significa que pasamos por lo menos un tercio de nuestras vidas en los lugares de trabajo, que no es poco. Hay muchas posibilidades (exactamente 33 de 100) de que el amanecer zombi tenga lugar durante nuestro horario laboral. ¡De modo que hay que estar preparados, amigos!

El uso del agua y la corriente eléctrica me ha dejado anonadado por su sencillez y efectividad...

Pinchar en las fotos para verlas más grandes:

Sigue así, Big Daddy.

:)

Quizá esta entrada no sea muy universal y muchos de nuestros amigos de fuera de esta península abrasada por el calor, el asfalto y la burbuja inmobiliaria (la ardilla aquella que cruzaba de Gibraltar a los Pirineos sin tocar el suelo en tiempo de los romanos, podría intentar la misma hazaña a día de hoy de grúa en grúa, aprovechando que además están paradas) puede que no lleguen a entender la ironía latente en estas imágenes. Para aquellos que no lo sepan, España ha ganado la Eurocopa de fútbol y eso no nos ha sacado de esa "desaceleración acelerada de la economía" que predica el ministro Solbes, ni ha reducido el desempleo, ni ha bajado el precio del diesel. Pero en dos años vamos a por el mundial, ojo, estad preparados y con las jarras de cerveza listas. Eso, si no se nos han comido los zombis o nos hemos devorado unos a otros.

Ay, madre, qué país...

EDITADO: para que no os dejéis la vista...

Etiquetas: crisis, desaceleracion, acelerada, apocalipsis

Nuestro amigo J4NUS nos ha enviado el link a la página de Microsoft que nos enseña a defendernos del ataque de los zombis. 

Hay ocho maneras de defenderse, a saber:

1. Salir corriendo y esconderse
2. La linterna
3. La barricada
4. Consumo desaforado de grasas
5. A la antigua usanza
6. Tomarse un respiro
7. Aburrimiento mortal
8. Distraerlos

¿Cuál escogeréis?
 

Etiquetas: zombis, zombies, microsoft, forefront

Condoleeza Rice contra los muertos vivientes: 

Apasionante vídeo del primer episodio de la segunda temporada del magnífico programa Muchachada Nui (¡Nuiiii!) que nos muestra a Condolezza totalmente entregada a la lucha post-apocalíptica.

Gracias a Mireia por hacérnoslo llegar. En mi delirio workacolic no pude ver el programa...

Etiquetas: Muchachada, nui, hora, chanante, condoleeza, rice, muertos, vivientes

I know all I need to know...

Subid el volumen de los altavoces. Ya os recomendamos hace tiempo esta fabulosa canción de Sprites, unos poperos locos por el fútbol que hacen con ella su particular homenaje a George A. Romero. Dado lo hermoso y emotivo de las imágenes y a que tendremos la posibilidad de disfrutar de la última película del tío George (el día 7 de marzo a eso de las 23:00 en la muestra del Sci-Fi de Madrid) no he podido evitar ponerlo en zombi.blogia. Se echa de menos al hare krishna zombi, claro...

En fin, esperemos que la imagen que me envió hace un tiempo Blogger in the Shadows (recluido ahora en la cripta opositora) de un tipo estando a punto de ser mordido por un zombi que en un acto que solo se puede denominar de absurdo total trata de grabar hasta el último momento a su verdugo...

"No me mates que no te tengo en plano... Ahora..."

Otra  de las virtudes de REC (lo siento, Vodevil, amigo, jeje) es que justifica de manera perfecta el uso de la cámara en mano. Ni siquiera en Blair Witch está tan soberbiamente legitimado. No me refiero solo a que no resulta tan desagradable a la vista, tan difícil de ver o seguir, sino a que tiene sentido que estén grabando lo que sucede. ¡Son periodistas! Pero en ningún momento se quedan ahí dejándose comer por los zombis para conseguir el reportaje de su vida. Y cuando no tendría ya sentido grabar, que es cuando sale la niña Medeiros, se hace imprescindible pues la única manera de ver en la oscuridad es a través de la cámara. En The zombie diaries encuentro que este aspecto es uno de sus principales defectos. Que no le veo el sentido a no parar de grabar mientras se corre por un bosque de noche rodeado de zombis... Y podría ser que Diary of the dead pecara de lo mismo... no lo sé. No he leído nada sobre este asunto. Pero dará igual. Allí estaremos para comprobarlo, ¿qué otra cosa podríamos hacer?

Por cierto, cuidado que la cancioncita de los Sprites es adictiva...

Etiquetas: sprites, romero, diary, dead

Si carecéis de este libro, vuestras posibilidades de supervivencia en caso de Apocalipsis Zombi se verán mermadas drásticamente. En otras palabras: si quieres ser uno de los vivos, lee a John Seymour.

La edición que manejo es la primera edición en español, del año 1979. El original se titula The complete book of self sufficiency, Dorling Kindersley Limited, Londres, 1976. Hoy en día podéis encontrarlo en edición conjunta con su manual de cultivo de hortalizas o por separado. No dejéis de adquirirlo.

El libro trata sobre cómo conseguir ser totalmente autosuficiente, cómo poder prescindir de todo y de todos y no necesitarnos más que a nosotros mismos. Nada que ver con el himno a la autosuficiencia de Parálisis Permanente. Esto es algo mucho más serio. Aunque desde aquí nos inclinamos ante el carisma de Eduardo Benavente.

Empezaré citandoos unas frases de su prólogo:

Autosuficiencia no es un retroceso a un pasado idealizado en el que las personas se afanaban por conseguir los alimentos por medios primitivos y se quemaban unso a otros, sospechosos de brujería. Es el progreso hacia una nueva y mejor calidad de vida. [...]
Autoabastecimiento no significa retroceder a a un nivel de vida más bajo. Al contrario, es la pugna por conseguir uno más alto.. alimentos frescos, buenos, y orgánicamente elaborados, una vida grata en un ambiente agradable.

Parece claro extraer una conclusión: tenemos frente a nosotros el libro definitivo para poder sobrevivir cuando la sociedad actual se colapse.

El índice nos da una idea de que en sus 250 páginas encontratremos todo lo necesario para cuidar de nosotros y nuestros seres queridos cuando los muertos hereden la tierra:

-La vía hacia la autosuficiencia: el cilco natural, las estaciones, la finca de media hectárea, la de dos, etc.
-Productos alimentarios: cómo desbrozar y drenar el terreno, su irrigación, bosques, siembra, cereales, molienda, la tracción animal, la panificación, malta, fabricación de cerveza, gramíneas, cultivos en hileras, etc.
-Alimentos de origen animal: animales de granja, la mantequilla, la leche, la carne, la miel, etc.
-Productos hortícolas: la siembra, plagas, el invernadero, frutales, hierbas, conservación de frutas y verduras, embotellado, encurtidos, mermeladas, elaboración de sidra y vinagre, etc.
-Productos de caza y pesca: caza, pescados, mariscos, etc.
-Energía natural: ahorro de energía, energía hidráulica, solar, eólica, combustibles residuales, etc.
-Artesanías: cestería, alfarería, hilatura de lana y algodón, tintes, el lino, curado y curtido, fabricación de ladrillos y tejas, metalurgia, tallado de madera, pozos y viveros para paeces, el horno universal, etc.

De vez en cuando comentaremos aquí algún pasaje del libro para ilustrar algún aspecto de nuestra futura supervivencia. Hoy hablaremos de que no hay que renunciar a algunas comodidades porque los no-muertos estén ahí fuera campando a sus anchas y nosostros aquí dentro, refugiados y con miedo al mañana.

El agua caliente:

¿Por qué renunciar a una buena ducha con agua caliente? John Seymour nos muestra que proporcionarnos agua caliente no es tan complicado. Hay varios métodos, algunos más sencillos e inmediatos que otros (partimos de un clima templado y de un abastecimiento de agua como un río o similar, evidentemente).

El metodo más sencillo de todos sería disponer una larga manguera negra revestida en su totalidad por botellas de cristal. El efecto resultante será un calentamiento importante del agua que salga por esa manguera. Ojo que puede llegar a quemar...

Pintar radiadores de negro, colocarlos en un ángulo de 45º y hacer que el agua pase a través de ellos puede ser un método igualmente enficaz o más y no mucho más complicado. Icluso se pueden complementar ambos sistemas, primero los radiadores y luego la manguera.

Si ya queremos rizar el rizo, podemos disponernos a acometer una importante obra y llevar a cabo lo que se denomina el calentamiento de agua por escurrimiento, colocando una enorme cubierta metálica ondulada negra en el tejado bajo una cristalera sobre la que dejar escurrir el agua. Evidentemente necesitaremos una bomba que haga subir el agua al tejado (¡a pedalear, amigo!). 

Pues ya sabéis que no será para tanto el Apocalipsis si realmente estamos preparados para ello. Icluso podremos tomarnos una buena cervecita hecha con nuestras propias manos después de un dura día de trabajo protegiendo el refugio. 

Etiquetas: john, seymour, vida, campo

Zombis haitianos:

Qué mejor manera de empezar el año nuevo que recordando a los clásicos del género. El primero de los vídeos muestra una ceremonia de enterramiento en Haiti. El segundo narra las investigaciones de un doctor haitiano que trata de demostrar la veracidad de un supuesto caso de zombificación, el del joven Bazil Dulaurier, que fue sepultado dado por muerto en 1994, a los 22 años de edad en Dondon, aldea al norte de Haiti, y reapareció deambulando por una aldea cercana nueve meses después. ¿Es Bazil un verdadero zombi? Para determinar si es un caso auténtico de zombificación, asunto que nos recuerda a Clarivius Narcisse en The serpent and the rainbow, el doctor Constance realizará un análisis del ADN de Bazil y lo comparará con el de sus progenitores. 

Resulta escalofriante ver cómo la madre de Bazil, Madame Tombolo, nos cuenta cómo enfermó tan rápidamente y murió su hijo. La frase de su padrastro, Monsieur Tombolo, es para enmarcarla: "as soon as we saw him, we knew he was a zombie". Vamos, que le faltó gritar aquello de what the fuck was that! 

El caso es que al final la ciencia demuestra que Basil no es un zombi. Pero lo parece... 

Etiquetas: haitian, zombies, DNA

Die Ärzte: Junge

Un grupo alemán con solera nos deleita con el típico vídeo musical con zombis.

Etiquetas: die, ärzte, junge

Chad Robertson encontró inspiración en la obra cinematográfica de George Romero para su serie de pinturas "Rise". Os pongo aquí solo las más representativas, pero no dejéis de visitar su página web para verlas todas (componen la serie 1, y aunque el resto de sus cuadros no sean de temática zombi, son altamente recomendables).

Etiquetas: chad, robertson, zombies, drawing

En Pittsburgh, dónde iba a ser si no, tiene su sede el Safar Center for Resuscitation Research, un departamento de la Universidad de Pittsburgh donde se investiga cómo conseguir reanimar un cuerpo muerto. Todo ello con el apoyo incondicional del ejército estadounidense. Dicho así parece el argumento de una película mala de zombis, pero es real, totalmente real... 

El proceso de reanimación, a grandes rasgos, pasa por suspender la vida del paciente a tratar introduciéndole en las arterias una suerte de sustancia salina que sustituya a su sangre. Luego se le induce un estado de hipotermia y el sujeto fallece. Es entonces cuando se le realiza la cirugía que fuera necesaria (este método está indicado para tratar sujetos que sufrieran heridas con gran pérdida de sangre, y que fuera esta pérdida la que causara su muerte) y a continuación se le vuelve a introducir sangre en las arterias, y una vez es sustituida toda esa sustancia salina, se reanima el corazón mediante un electroshock.

Proceso de muerte y reanimación. Todo muy clarito, vaya...

En 2005 el método se experimentó con perros, pobrecitos ellos, y fue totalmente satisfactorio. Incluso se afirmó que ninguno de ellos había sufrido daño cerebral a raíz del proceso de suspensión y reactivación de la vida. Aunque seguro que tardaron un tiempecito en volver a perseguir al cartero. Lo más siniestro de la noticia es que en breve (días o meses) se puede llegar a probar con humanos. Entonces sabremos si tenemos que llenar de agua la bañera y matar al vecino. Al final puede que no haya un Apocalipsis Zombi, pero si nos salvamos de que sobrevenga será de casualidad, os lo juro, porque compramos hasta la última papeleta del sorteo para que nos toque...

El doctor Safar y su sustacia salina.

Etiquetas: safar, resuscitation, pittsburgh

Bush se prepara para el Apocalipsis Zombi:

Un gran trabajo de montaje nos muestra a George Bush comentando con un simpático periodista sus planes para combatir la inminente amenaza de los muertos vivientes. Me encanta cuando le pregunta cómo podrán diferenciar a los zombis de unos turistas que se muevan con lentitud...

Etiquetas: bush, zombies

Es increíble cómo supieron condensar en unas pocas páginas numerosísimas escenas arquetípicas del cine de muertos vivientes. Si queréis leer una visión política del asunto, con numerosas apreciaciones acerca de sus dibujantes, visitad La cárcel de papel.

Lo primero que nos ha de llamar la atención es la fecha: 1979. Un año después de que Romero estrenara Dawn of the Dead, película que, como sabemos, tuvo una gran acogida por el público y se comercializó por el mundo entero y la que inauguró el boom ochentero del cine zombi. Todos se apuntaron entonces al carro de los muertos vivientes. Algo como lo que está pasando ahora, más o menos.

Veamos unas cuantas escenas que os mostramos a continuación...

El momento de la infección del primer pitufo. Evidentemente había que explicitarlo, recordemos que es un cómic para niños, y al estar ambientado en la Edad Media, lo del típico barril radiactivo no hubiera funcionado. De ahí que utilicen a esta mosquita mala.

La infección se contagia por medio del contacto de fluidos. Un virus zombi en toda regla, amigos. El caso es que se muerden solamente en la colita, y no allá donde pillan o en la yugular. Recordemos nuevamente el público al que va destinada la publicación...

Aquí vemos como el Papá Pitufo proclama el estado de excepción y convoca a los reservistas, la Guardia Nacional, a tomar las armas. Su pose es muy al estilo del típico científico que precisa de zombis con los que experimentar una cura. A los pitufos de la última viñeta solo les faltan unas latas de cerveza...

Incluso se ve cómo para abatirlos con mayor efectividad es menester acertarles en el cráneo. ¡Disparad a la cabeza, valientes pitufos! Tras conseguir atrapar a un pitufo negro, este provocará numerosos contagios en la aldea y la situación se desborda juso en el momento en que Papá Pitufo ha conseguido sintetizar un antídoto. La situación es terriblemente tensa en la aldea.

Armados con fuelles cargados del polvo curativo, los pocos pitufos que no han sido infectados se disponen a hacer frente a las hordas no-muertas de los pitufos negros. Papá Pitufo está a su frente. Si bien consiguen devolver a su aspecto nomal a muchos pitufos, estos son nuevamente transformados mediante mordiscos. Vamos, que se monta una orgía de polvos y mordiscos en la aldea pitufa que no se olvidará facilmente.

Momentazo zombi el de estas viñetas. Papá Pitufo rodeado de zombis, no le quedan balas en el cargador (pensó en gastar la última sobre su sien, pero luego dijo, ¡qué demonios!, al igual que Peter en Dawn of the Dead) y se abre paso entre ellos con el fin de conseguir más polvo deszombificador. No os diré más. El final es apoteósico, jejeje... Pero creo que es indiscutible que se trata, no de una crítica contra el capitalismo que se expande como un cáncer entre los pitufos comunistas, no, se trata de un homenaje el cine zombi.

PD: Para colmo de tonterías, hoy en día los pitufos negros son conocidos como pitufos morados, porque no eran políticamente correctos...

Etiquetas: pitufos, negros, zombis, dupuis

Hace mucho que os hablamos de la plastinación y de su adalid hoy día, Von Hagens, y de su Instituo de la Plastinación de Heidelberg.

Pues resulta que hay una exposición de esculturas con cadáveres plastinados que está dando la vuelta al mundo y acaba de llegar a Barcelona. Sé que algunos de los amigos de zombi.blogia sois de la zona, así que os animo a todos a que asistáis. Si queréis podríais enviarme la información que recabéis, así como un riñoncejo plastinado, que nunca está de más.

Los cuerpos, que son todos made in China, estarán expuestos en el Museo Marítimo.

Yo, en vuestro lugar, iría armado a ser posible. Nunca se sabe lo que puede suceder...

Etiquetas: bodies, barcelona, Hagens, plastinacion

The dead report: el informativo zombi

Por fin tenemos un informativo solo de noticias de cultura zombi y eventos zombifílicos. Una maravilla. Solo os he puesto el quinto programa; los demás los encontraréis colgados en you tube por el siguiente usuario: thedeadreportpodcast.

Están en inglés, pero merece la pena verlos, de veras. Hablan de festivales, de páginas web (¿que no hablan de zombi.blogia?), hacen entrevistas... Imprescindible para fanáticos del género. 

EDITADO: como sé que puede que os interese, el vídeo en tributo a George A. Romero está hecho por una blogger, Shereleigh Bober, que asistió al Toronto Film Festival y grabó un archivo videográfico de cada día del festival. El que ponen en The Dead Report corresponde al tercer día, donde George resucitó de los muertos. Si queréis descargaros el archivo de vídeo hacedlo aquí: http://sheleigh.fileave.com/. Una vez en esa página click derecho en el archivo vlog_5.mov y guardar como. La canción es del grupo británico Sprites. La podéis escuchar aquí. Que lo disfrutéis. :D

Etiquetas: dead, report, zombie, news, sprites, shereleigh

Ariadna, una chica fantástica de Barcelona, me ha enviado este magnífico muñeco vudú para que sea mi pasatiempo en estas frías tardes de invierno que se avecinan. Así que ojito conmigo, jejeje... Muchísimas gracias, Ari, eres un solete mañanero (por todo, ya sabes). Tenemos que ponerle un nombre a este bichillo tan simpático (qué manía esta del ser humano de nominar y denominarlo todo), así que se admiten sugerencias al respecto.

Por cierto, la fecha que aparece en la foto no es la correcta, evidentemente. Las acabo de hacer ahora mismo.

¿Qué donde podéis encontrar uno semejante? Este está comprado en una tienda de Barcelona llamada La habitación de Nekane (C/Aragón 67, 1.º, 4.º, 08015). Podéis echarle un vistazo las web www.voodoodolls.es y http://www.lahabitaciondenekane.com/homepeq.html, donde seguro que encontraréis un buen regalo para el día de la madre, por ejemplo... 

Etiquetas: voodoodolls, Nekane, Barcelona

Como se acerca el Día de los Muertos, estuvimos preguntando por ahí y hete aquí que por fin tenemos una buena receta para preparar un estupendo pan de muerto. Nuestro amigo Ariraz tuvo a bien enviárnosla. Aquí la tenéis.

Ingredientes:

4 sobres de levadura
1/4 de taza de agua tibia
6 tazas de harina
1 lata de leche condensada
5 huevos
5 yemas de huevo
1 ¼ tazas de mantequilla
2 cucharadas de agua de azahar (o normal, vaya)
2 huevos para barnizar
1 ¼ tazas de azúcar

Preparación:

Precalienta el horno a 200 grados. Disuelve la levadura en el agua, agrega 1/2 taza de harina, forma una pequeña bola y deja reposar 15 minutos. Mezcla la harina restante con los huevos, la leche condensada, las yemas, la mantequilla y el agua de azahar.

Amasa todos los ingredientes y agrega la levadura. Vuelve a amasar y deja reposar en un lugar tibio 1 hora hasta que la masa aumente su tamaño al doble. Divide la masa en 4 partes y a cada una quítale una pequeña porción que usarás para los adornos del pan.

Redondea cada una de las partes y colócalas en un recipiente para horno engrasado. Con la masa restante haz lágrimas y huesitos y pégalos al pan con un poco de los huevos batidos. Barniza el pan con el huevo y espolvorea el azúcar. Hornea 25 o 30 minutos.

No contentos con ello, en nuestro afán completista y de total entrega a nuestros lectores, zombi.blogia se puso en contacto con una eminencia de la restauración, el ilustre y maravilloso Othón (dios, cómo añoro aquellos burritos bien regados con cola champán...), que cuestionado acerca de la idoneidad de la receta y si se le ocurría algo para mejorarla, nos espetó (copio y pego):

De la receta, sustituye toda el agua por tequila, y también la leche condensada por otro tequila pero de más calidad. En relación a los huevos, pues échele muchos (dije eche, y no ponga) para que salga bien. Ahhh y unos resos a san panderete para que le salga bien su pan. Aunque como es de muertos, pues ya poco importa, pues muertos están.
Y ya en serio, te doy dos opciones;
1.  Totalmente autorizado para modificarla y mejorarl
2.  Lo mejor es que nos pague los boletos a México y le traemos panes de los
mejores

Othón  (ausente de clases de panadería. Desde que comenzaron)

Muchas gracias, Othón, por tu excelente sentido del humor, sin duda a prueba de zombis.

Pues ya sabéis, amigos, aquí tenéis todo lo necesario para hacer un buen pan de muerto y agarraros una buena cogorza, que nunca está de más...

Etiquetas: pan, muerto, souls, day, recipe

El otro día estaba cambiando compulsivamente de canal. Permanecí más de dos segundos viendo unas imágenes de un programa de bricolaje y llegó hasta mi retina y oídos un consejo totalmente apocalíptico: para que un clavo quede mejor clavado y aguante más tensión (léase "los empellones de los zombis") solo has de oxidarlo un poco con vinagre antes de clavarlo.

Así que amigos, si queréis sobrevivir y el apocalipsis zombi os sorprende en un lugar donde se hace necesario (y posible) el uso de barricadas (una casa, unas oficinas, una tienda, etc.) ya sabéis que lo primero que tenéis que hacer no es lo que decía Max Brooks de llenar las bañeras y todos los recipientes que encuentres de agua porque nunca se sabe cuando la van cortar, sino que lo que has de hacer es poner unos cuantos clavos a remojar en vinagre porque, digo yo, que lo primero será evitar que le coman a uno la garganta, y luego ya veremos si conseguimos que descienda algún líquido elemento por ella.

También os indicamos cuál es la mejor manera para asegurar unos tablones a otros: habéis de cruzar los clavos (no los rayos, eso lo hacían los cazafantasmas). De esa manera conseguiréis que vuestra barricada no se venga abajo con la primera embestida. Haceos una idea con la siguiente imagen:

Bueno, amigos, ¡hasta el próximo briconsejo apocalíptico!

P.D.: Ya sabemos que lo de las barricadas no es buena idea, que lo convierten a uno en comida enlatada para zombi, pero qué demonios, seamos fieles al género.

Etiquetas: clavos, bricolaje, apocalipsis, zombi

Anuncio sobre si es lícita o no la tenencia de armas en Estados Unidos.

Desde España un fuerte abrazo a nuestros lectores en los USA, que los tenemos. No sabéis lo afortunados que sois... bueno, sí que lo sabéis. Eso de tener un rifle de asalto aunque sea semiautomático debe ser muy tranquilizador, ¿no? Aunque claro, eso supone que puede haber muchas bandas de motoristas de esas que lo estropean todo al final de le peli armadas hasta los dientes... ¿Qué es preferible: vérselas a machetazos y batazos con los zombis o armado con un rifle al igual que ese grupo de peligrosos rednecks que se dirigen hacia nuestro centro comercial con cara de pocos amigos? Vosotros decidís...

Etiquetas: spot, guns, usa

Pues sí, remarcando lo obvio, ya estamos de vuelta.

En estas semanas de merecido descanso hemos acumulado tanto material en nuestro búnker que francamente no sabemos  por dónde vamos a empezar. Hemos cultivado nuestra faceta mas lúdica jugando al Zombietown y al Dead End en un memorable fin de semana de muertos vivientes en Granada (si estáis leyendo esto, os juro que nunca volveré a mirar igual a un limón), hemos visto películas de zombis increíbles como The zombie diaries (y otras para olvidar, como La hora fría, La noche de los muertos vivientes 3D y Resident Evil 3), tenemos nuevos vídeos musicales,  juegos de mesa gratuitos de los que ponen los pelos como escarpias y hasta un noticiario que cambiará vuestras vidas.

De momento os dejamos unos minutos musicales que no tienen desperdicio...

Saludos a todos

Etiquetas: iggy, zombies, peaches

Richard Dean Anderson fue durante 7 años (1985-1992) uno de nuestros héroes vespertinos favoritos. Inlcuso cuando la serie declinaba (o quizás era nuestro paladar que maduraba) nos hacía pasar con deleite unos buenos ratos frente al televisor sin reparar en la suculenta merienda que nos habían preparado. Puede que la recordemos con un juicio negativo, pero es sin duda un referente importante de la infancia para muchas personas, aunque sin llegar a las cotas obtenidas por El coche fantástico, V, Falcon Crest, Canción triste de Hill Street, Fama o El equipo A (versión made in USA de Curro Jiménez, como dijo acertadamente un amigo mío).

El caso es que siempre me he formulado esta pregunta y posiblemente todos nosotros lo hayamos hecho: ¿qué personaje de ficción televisiva o cinematográfica querría tener a mi lado en caso de Apocalipsis zombi? Las respuestas que me he dado a lo largo de los años han sido variadas: desde M.A. o Vásquez (la de Aliens) hasta John Locke ("don't tell me what I can't do, it's my destiny") o el japonés que controla el tiempo en Heroes. Otras respuestas que he recibido han sido Buffy Cazavampiros o la Bobovich de Resident Evil (por tener ambas aptitudes para la lucha y poseer la versatilidad del interesante juego amatorio), Jack, el médico de Lost (porque te cura, los mata y de nuevo aparece aquí el segundo motivo anteriormente citado), un terminator (o un par de ellos, por si cuela), El Santo o Blue Demon, o directamente verse sitiado con un buen par de actores y actrices porno de moral relajada con los que entretenerse placenteramente hasta que los zombis entren por las ventanas. Posiblemente esta última sea la mejor opción, quién lo duda...

Y esta pregunta que siempre nos ha acuciado ha sido respondida por miles de estadounidenses en una encuesta. Si bien la pregunta no fue exactamente acerca de un Apocalipsis zombi, sino simplemente acerca de algún tipo de catástrofe o desastre, ya sea natural o provocado. Pues atención, damas y caballeros, porque el personaje más votado fue el mismísimo MacGyver (/magíber/, que era como lo pronunciábamos nosotros) con un 27% del total de repuestas (luego se clasificó Indiana Jones con un 16% y el tercero fue John McClane con un 14%). Y sinceramente me parece que no había tomado en cuenta este maravilloso personaje infantil. MacGyver puede ser perfectamente la mejor opción en caso de Apocalipsis zombi. ¿Que hay que pueda frenar a Mac que no pueda este solucionar con goma de borrar, un bote de pimientos asados y cinta adhesiva? ¿Con qué variedad de vallas y trampas no rodearía este hombre nuestro refugio? Aquí podéis leer la noticia de la encuesta y más pormenores de la misma (como que siete de cada diez afirma que su comunidad sufrirá algún tipo de desastre o que seis de cada diez dice tener en casa un kit de supervivencia, una radio portátil y mucha agua potable; aprendamos de los estadounidenses, aprendamos).

Además, MacGyver ha demostrado saber cómo apañárselas en multitud de ocasiones y funciona igual de bien en campo abierto, bosques o ciudades. Es todo un profesional. Y sí, amigos de zombi.blogia, MacGyver se ha enfrentado a los demonios no-muertos con anterioridad. Angus MacGyver (Angus era su nombre de pila aunque debimos esperar siete temporadas para averiguarlo) se enfrenta en el episodio sexto de su séptima y última temporada, episodio titulado Walking dead, a una banda de antiguos tonton macoutes (la policía secreta de Duvallier durante la dictadura en Haiti) practicantes de terribles rituales de magia negra. Lo que sucede es que dicha banda se dedica a extorsionar a los inmigrantes haitianos amenazándolos con sus arcanos poderes, algo así como una especie de mafia haitiana que en vez de obligar a las mujeres a la prostitución o enviarte a dormir con los peces, todo un clásico, se dedican a amenazar con la zombificación. Y todo les habría ido a las mil maravillas, hasta que secuestraron a la hija de la dueña del herbolario al que acostumbra a ir MacGyver. A partir de ahí MacGyver empieza a investigar y acude a Mamma Lorraine, una mambo amiga suya, que le pone en la pista a seguir de ahí en adelante. Como un auténtico Wade Davis en The Serpent and the Rainbow, MacGyver se enfrentará a oscuros y arcanos poderes y veremos un episodio que remeda admirablemente los clásicos del género haitiano de zombis... desde la tetradotoxina del fugu y la datura extramonium hasta los tambores y los ataúdes de las ceremonias. Aquí os dejo algunas imágenes interesantes del episodio...

El pez globo hace su aparición estelar, como cabría de esperar. Tiene carita de bonachón...

"Sonría, por favor". Gran recreación del coup de poudre.

"Pues no tiene buena cara la muchacha, para mí que de esta no sale..."

El del polvo de antes pero pintado como una puerta en medio de su numerito de "este muerto está muy vivo".

McGyver dentro y ya por fín fuera del ataúd. ¡Vamos, MacGyver! ¡A por ellos! Porque, lectores de zombi.blogia, ¡nuestro héroe es zombificado!

Aquí le pillamos con las manos en la masa preparándose un adobo de ajo y perejil para la cena.

Sin duda alguna, un episodio de MacGyver para rememorar, y no como aquel tan vilipendiado (con razón) en el que se infiltra en un campamento de la banda terrorista ETA. Todo esto me recuerda una idea concebida por Blogger in the Shadow que suscribo, según la cual todas las series de televisión debieran tener un especial zombis: las series de policías serían muy adecuadas, al igual que House, con un paciente infectado por un mordisco... ¿No me digáis que no sería una pasada? Por último recordar una vez más a los directivos de las cadenas televisivas que emiten Gran Hermano en cada país, que si lo que quieren es que brote la verdadera personalidad de cada uno, que haya conflictos entre los concursantes y tener a la audiencia entregada a las pantallas de sus televisores, lo que tienen que hacer es rodear la casa de zombis hambrientos e infecciosos.

Etiquetas: macgyver, zombies, vodun, haiti, duvallier

Nuestros amigos de Cosasdecine.com han preparado un número de su revista on-line acerca de nuestros queridos no-muertos. Han contado con nuestra colaboración para tan magno evento (no podía ser de otra manera). Espero que disfrutéis de sus aportaciones y comentarios.

Etiquetas: cosasdecine, zombis

El otro día tuve una revelación. Llevo un tiempo pensando que hay cantidad de ejemplos de cultura zombi camuflados o que no pretendían serlo en absoluto, pero lo son. Y este es un caso de poema al orgullo zombi bastante evidente. Cuando uno estudia este poema le hablan de animismo, "dinamismo sintáctico expresivo positivo" (¿qué demonios significa semejante expresión tan germánica?), modulación moral con miras sociales y yo qué sé qué rayos más... Pues no, es una oda al Apocalipsis Zombi en toda regla, un canto a esa transformación que nos lleva a formar parte de un todo no-muerto y putrefacto para dejar de ser individuos, la desindividuación más absoluta, la conversión en zombi...

En la plaza

Hermoso es, hermosamente humilde y confiante, vivificador y profundo,
sentirse bajo el sol, entre los demás, impelido,
llevado, conducido, mezclado, rumorosamente arrastrado.

No es bueno
quedarse en la orilla
como el malecón o como el molusco que quiere calcáreamente imitar a la roca.
Sino que es puro y sereno arrasarse en la dicha
de fluir y perderse,
encontrándose en el movimiento con que el gran corazón de los hombres palpita extendido.

Como ese que vive ahí, ignoro en qué piso,
y le he visto bajar por unas escaleras
y adentarse valientemente entre la multitud y perderse.
La gran masa pasaba. Pero era reconocible el diminuto corazón afluido.
Allí, ¿quién lo reconocería? Allí con esperanza, con resolución o con fe, con temeroso denuedo,
con silenciosa humildad, allí él también
transcurría.

Era una gran plaza abierta, y había olor de existencia.
Un olor a gran sol descubierto, a viento rizándolo,
un gran viento que sobre las cabezas pasaba su mano,
su gran mano que rozaba las frentes unidas y las reconfortaba.

Y era el serpear que se movía
como un único ser, no sé si desvalido, no sé si poderoso,
pero existente y perceptible, pero cubridor de la tierra.

Allí cada uno puede mirarse y puede alegrarse y puede reconocerse.
Cuando, en la tarde caldeada, solo en tu gabinete,
con los ojos extraños y la interrogación en la boca,
quieras algo preguntar a tu imagen,
no te busques en el espejo,
en un extinto diálogo en que no te oyes.
Baja, baja despacio y búscate entre los otros.
Allí están todos, y tú entre ellos.
Oh, desnúdate, y fúndete, y reconócete.
Entra despacio, como el bañista que, temeroso, con mucho amor y recelo al agua,
introduce primero sus pies en la espuma,
y siente el agua subirle, y ya se atreve, y casi ya se decide.
Y ahora con el agua en la cintura todavía no se confía.
Pero él extiende sus brazos, abre al fin sus dos brazos y se entrega completo.
Y allí fuerte se reconoce, y crece y se lanza,
y avanza y levanta espumas, y salta y confía,
y hiende y late en las aguas vivas, y canta, y es joven.

Así, entra con los pies desnudos. Entra en el hervor, en la plaza.
Entra en el torrente que te reclama y allí sé tú mismo.
¡Oh pequeño corazón dimunuto, corazón que quiere latir
para ser él también el unánime corazón que le alcanza!

Vicente Aleixandre
De Historia del corazón. 

Hermoso, no sé, profundo... quizás, ¡pero vivificador!

Etiquetas: aleixandre, plaza, poema, zombi

Aquí podéis observar que Isolda no solo cultiva la práctica, sino que también dedica buena parte de sus esfuerzos a adquirir los conocimientos teóricos que en este caso el bueno de Max Brooks y Wade Davis nos ofrecen. Tanto empeño pone en aprender el oficio que cae rendida sobre la almohada. Pincha sobre ella para verla más grande.

Respecto al gato ese que dicen por ahí que predice la muerte yo os digo que de nada vale hacer eso, que lo importante es que tu gato de muerte al no-muerto. 

Etiquetas: Isolda

Antes de nada deciros que hemos andado muy liados estos días y que espero que semejante comportamiento por nuestra parte no vuelva a repetirse. Os merecéis estar al tanto de la actualidad zombi y aquí os la traemos de nuevo. Prometemos volver al casi artículo diario de hace unas semanas. :D

 Hoy os presentamos un anuncio de ropa de la marca JCPenney para adolescentes de una manera un tanto peculiar. Seguro que os gustará. Hay dos versiones, en inglés y en español, y un extra un tanto absurdo. Lo podréis ver visitando este enlace.

 EDITADO: Ahora espero que funcione el enlace, disculpad las molestias.

EDITADO DE NUEVO: El link no funciona, no me preguntéis por qué. Os escribo la dirección aquí: http://www.jcpenneybts.com/#spots

Etiquetas: jcpenney, zombie, clothes

¿Cuál es tu plan en caso de Apocalipsis zombi?

Esto es lo que se preguntan los muchachos de Red Vs. Blue. Red Vs. Blue es una animación empleando el Halo (machinima) que muestra diferentes episodios de la vida cotidiana de dos equipos enfrentados a muerte sin un motivo aparente. Ellos disfrutan de lo lindo pero a veces se plantean el porqué de perseguir la bandera enemiga sin sentido. Es como el mito de Sísifo, más o menos...

En esta ocasión se preguntan unos a otros si poseen un plan establecido de actuación en caso de Apocalipsis zombi. Está en inglés, pero merece la pena echarle un vistazo al vídeo. Hay momentos realmente estupendos como este:

Griff: Hay dos tipos de personas en el mundo Doc; las que tienen un plan preparado para cuando los zombis dominen la tierra y los que no. A estos últimos los llamamos "la cena".

Doc: Eh, Sarge, ¿tienes un plan anti-zombi?
Sarge: Ja, ¿un plan anti-zombi? Por supuesto que no.
Doc (a Griff): Ves, te lo dije.
Sarge: Tengo 37 planes anti-zombi diferentes.
Grif: Oh, eso es estar preparado. Estoy muy impresionado, Sarge.
Sarge: Saco de mierda. En 36 de mis 37 planes uso tu fresco cadáver como cebo para poder escapar inicialmente de las legiones de los no-muertos.

Encontrado en zombieapocalypse.blogspot.com.

Etiquetas: red, vs, blue, machinima, zombie, plan

Quizá pensáis que la enumeración de los diferentes tipos de zombi queda concluída tras citar a los haitianos, los chinos, los romerianos, los rápidos, etc. No, amigos. Están los cócteles zombi...

(Nota: una onza equivale a 28,35 gramos aproximadamente).

Zombi Jamaicano:

Ingredientes:

• Dos onzas y media de ron claro
• Una onza de ron oscuro
• Una onza de brandy de albaricoque
• Una onza de zumo de lima
• Una onza de zumo de piña
• Dos onzas de zumo de naranja
• Una onza de fruta de la pasión
• Una o dos cucharadas de azúcar (morena diría yo)

Preparación: mezclar todos los ingredientes en una coctelera llena de hielo. Verter en un vaso de cóctel zombi (vaso alto, estilo chimenea, casi como los vasos de tubo tan habituales) o uno tipo collins (de tubo, alto, pero con un "culo" bastante más grueso).
 

Zombi Acapulco:

Ingredientes:

• Un golpe de vodka
• Un golpe de tequila
• Un golpe de ron
• Un toque de crema blanca a la menta (la blanca las más de las veces)
• Zumo de naranja
• Zumo de uva

Preparación: pon primero el alcohol en el vaso. Después rellénalo con ambos zumos y recuerda añadirle solo un pequeño toque final de crema de menta.

Zombi número 1:

Ingredientes:

• Una onza de ron claro
• Media onza de crema de almendras
• Onza y media de sweet and sour, una mezcla habitual en cócteles hecha de zumo de lima o limón y sirope de azúcar
• Media onza de triple seco (Triple Sec, Cointrau o Grand Marnier, por ejemplo)
• Onza y media de zumo de naranja
• Media onza de ron de alta graduación, como el Bacardi 151 (difícil de encontrar en algunos países debido a su alto contenido alcohólico; puede sustituirse por un ron oscuro)

Preparación: agitar todos los ingredientes (excepto el ron de alta graduación) con mucho hielo y servir sobre cubitos de hielo en un vaso collins. Luego añadir lentamente el ron de alta graduación.

Zombi número 3:

Ingredientes:

• Una onza y media de ron dorado
• Tres cucharadas de zumo de lima
• Una cucharada de ron jamaicano
• Una cucharada de ron blanco
• Una cucharada de zumo de piña
• Una cucharada de zumo de papaya
• Una cuchrada y media de sirope de azúcar
• Una cucharada de ron de alta graduación
• Un "bastoncito" de piña natural (una tira alargada de esta fruta)
• Azúcar

Preparación: mezclar todos los ingredientes en una coctelera con hielo a excepción del ron de alta graduación, al azúcar y la piña. Verter en un vaso tipo highball (el típico para el bourbon o el ruso blanco), añadir lentamente el ron de alta graduación y añadir el azúcar. Decorar con la piña o con una cereza (o ambas cosas).

            
Cóctel zombi jamaicano servido en un vaso collins, aunque sirve igual un vaso zombi, como el que veis vacío a la derecha.

Los cócteles zombi se denominan así debido a los acostumbrados efectos que suelen tener sobre aquellos que se aventuran a degustarlos. Probablemente su efecto devastador se deba a que, como habéis visto en las recetas, el ron queda perfectamente camuflado por los zumos de frutas y el azúcar añadido suele ser la gota que colma el vaso, el último clavo en nuestro ataúd.

El primero de estos cócteles apareció a finales de la década de los 30, inventado por Donn Beach, dueño de un restaurante de Hollywood. Un amigo suyo ingirió tres de estos cócteles seguidos y por lo visto anduvo perdido por California durante varios días. De tal manera que se determinó que el consumo máximo por persona sería de dos cócteles. El alcohol que contenía uno de estos cócteles zombi equivalía aproximadamente al de tres cócteles y medio de los habituales, como un manhattan, por ejemplo. Es decir, que dos cócteles zombi equivalían a siete manhattan.

Pues ya tenemos aquí una buena razón para agarrarnos una buena melopea, amigos de zombi.blogia. Pero bebed con moderación, nunca más de dos cócteles zombi, a no ser que querais que os suceda lo que al amiguete de Don...

¡Salud!

Etiquetas: zombie, cocktail, zombi, cóctel

Anuncio de Calgón de George A. Romero: "protege la NO vida de tu lavadora con Calgón..."

El fin de semana pasado Blogger y yo vimos Document of the Dead, el documental que grabaron unos estudiantes de cine durante el rodaje en Dawn of the Dead. Dicho documental fue finalmente editado en 1989. Es sin duda una joyita, ya que ofrece mucha información sobre el rodaje de Dawn en particular y de la filmografía de Romero en general (qué ganas tengo ya de ver Martin, su versión moderna de una historia de vampiros); y no solo eso: sirve para percatarse de cómo se fragua una película. Está plagado de entrevistas a los actores, productores y demás.

Y de todo el documental, que es una maravilla, decidimos que era de primera necesidad que subiéramos a you tube el anuncio que dirigió Romero para la marca de detergentes Calgón. Es una versión de la película de Un viaje alucinante (esa en la que hacen pequeñitos a la tripulación de un submarino científico y los introducen en el cuerpo de un paciente: como en La vida es así).

Que lo disfrutéis con salud y ya sabéis: ¡a usar Calgón de ahora en adelante!

Etiquetas: calgon, romero, anuncio, spot, advertisement

Con todos ustedes una nueva entrega del magnífico manual de supervivencia de nuestro querido amigo Big Daddy. En esta ocasión el tema a tratar son los vehículos más adecuados para sobrevivir a un apocalipsis zombi y unas sencillas reglas para tunear apocalípticamente dichos vehículos. Una maravilla.

Descargaros esta tercera entrega del manual desde este enlace. Sed pacientes que merece la pena y sin duda os salvará la vida.

Los contenidos son los siguientes:

1. Introducción: reseña, como siempre acertada, acerca de las diferentes necesidades de vehículos en función del momentum del apocalipsis, las características de nuestro refugio, las de los alrededores de este y de los diferentes tipos de misiones que se han de realizar: escaramuza de aprovisionamiento, reconocimiento de los alrededores, rescate de supervivientes, defensa del perímetro (contra zombis o supervivientes poco amistosos), transporte de impedimenta, etcétera.

2. Seleccionando los anti-atributos: qué tipos de coches (deportivos, turismos y pequeños turismos compactos) vamos a descartar emplear y por qué.

3. Vehículos utilitarios/defensivos: aquí realiza una división entre los vehículos aptos para la evasión, el transporte y el reconocimiento. 

En los vehículos de evasión debe primar la maniobrabilidad y la versatilidad de estos. Ser aptos para sortear obstáculos en el camino y capaces de enfrentarse a todo tipo de terrenos.

En los vehículos de transporte y carga las directrices fundamentales son la capacidad de carga, la capacidad todoterreno y la potencia y la resistencia para poder desenvolverse con soltura en una carretera con obstáculos.

En los de patrulla, reconocimiento o rescate hay varias posibilidades. Si se trata de un reconocimiento rutinario la opción será un motocicleta de trial o similar. Si vamos a proceder al rescate y evacuación de supervivientes hacia nuestro refugio necesitaremos una furgoneta. Aquí, como en otras categorías, el jeep es una buena opción.

4. Modelos para crear vehículos defensivos: una maravilla de diseños para reforzar cualquier tipo de vehículo y convertirlo en una fortaleza ambulante anti-zombi. Me río yo del Dead Reckoning ese... La base es la misma y se puede aplicar a distintos tipos de vehículos, si bien los más aptos para su aplicación son los pick-up o el autobús (que modificado como indica Big Daddy parece un B-17). Ni el Equipo-A conseguiría crear algo tan eficaz en caso de apocalipsis zombi. 

5. Bonus; stickers para tus vehículos: de regalo unos cuantos hermosos diseños de pegatinas para que luzcan en vuestros vehículos apocalípticos. ¡Gracias, Big!

¿A qué estáis esperando? Descargaros ya el manual, los muertos pueden llamar a vuestra puerta en cualquier instante y sin previo aviso. ¿Acaso no queréis estar preparados para su advenimiento?

Etiquetas: survival, guide, vehicles, zombies

En la web Where London Stood, David Platt nos ofrece un recorrido por las visiones más interesantes de diversos futuros apocalípticos. Desde el siglo XVIII en adelante.

En el siglo XX destacamos:

Paris en la serie de la BBC The Tripods:

No dejéis de visitar este enlace si os gustan los tripods: http://www.gnelson.demon.co.uk/Tripods.html

Whashington en La fuga de Logan:

Nueva York en El planeta de los simios:

Y como podéis ver plagiado hasta la saciedad:

Ruinas de una ciudad en Things to come:

En el siglo XIX destacamos a Josepg Gandy y su Banco de Inglaterra:

Del XVIII destaca Robert des Ruines, sobrenombre de Hubert Robert:

Realmente merece la pena darse un paseíto por la web de David Platt. Aquí nos hemos quedado solo con las imágenes, pero aporta también numerosos textos.

…some hunter may express
Wonder like ours,
When through the wilderness
Where London stood, holding the wolf in chase,
He meets some fragment huge, and stops to guess
What wonderful, but unrecorded, race
Once dwelt in that annihilated place.

HORACE SMITH (1817)

Etiquetas: apocaliptic, visions, david, platt

Con todos vosotros un vídeo de Billy Idol dándolo todo y bien rodeadito de zombis harapientos interpretando Dancing with myself.

En mis mocedades sentí una gran empatía por este tipo. Yo creo que íbamos al mismo peluquero, porque el mío, que se llamaba Zarra, por cierto, un fuerte abrazo estés donde estés (y que sepas que tu hijo es un gran continuador de la saga familiar, al que ya no visito, no por nada, sino porque no lo necesito ya), era de esos que saben un poco de todo para poder darte la conversación que se te antoje (algo así como el Bardo del juego de rol de El señor de los anillos, o lo que en algunas zonas se denomina "bueno para nada"). A ver, que me desvío del tema. Lo digo porque mi peluquero (y el suyo) cuando le decías "lo quiero muy corto por los lados y atrás y déjame larga la parte de arriba" hacía lo que le apetecía y te rebajaba el escalón de la parte de atrás provocando que en vez de una buena cresta lo que tuvieras fuese una especie de plano inclinado o cuña...

Ah, y nada de pensar en Thriller como fuente inspiradora. Este vídeo es anterior en casi un año.

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Con todos ustedes una nueva entrega del manual de supervivencia anti-zombi que cortésmente nuestro amigo Big Daddy nos hace llegar. En este caso el tema a tratar es la elección más adecuada de equipo personal para según qué situación.

Los contenidos son los siguientes:

Introducción: donde se expone el modo en que ha sido recabada la información que lleva a los miembros del 55 to 1 a recomedar cierto tipo de prácticas y no otras. Es un trabajo admirable el de este grupo de consulta anti-zombi.

Conociendo al enemigo: una acertada reseña sobre los tres tipos de no-muertos que nos vamos a encontrar en todo buen Apocalipsis; los zombis frescos, más rápidos y peligrosos; los zombis más habituales, que podríamos denominar romerianos, más lentos; y los que se arrastran, a primera vista inofensivos pero pueden llegar a resultar fatales...

Herramientas de combate: seleccionan tres armas de entre las categorías que diferencian; armas de fuego, cortantes y contundentes.

Vestimenta defensiva: no se trata de ir a la última, se trata de sobrevivir, solo de eso. Desde la cabeza a los pies, qué llevar y qué no y por qué. Ofrece una intersante comparativa entre las distintas presiones que ejercen los mordiscos de diferentes especies animales y la de un zombi, que es significativamente menor, y esta es la razón por la que nos aconsejan no pertrecharnos con protecciones excesivamente pesadas o que nos dificulten la marcha.

Técnicas de combate y defensa: nuevamente dividido en los tres grupos de armas antes mencionados;  puntos vitales, protocolos de disparo; como asestar golpes realmente efectivos con armas cortantes para que no te pase lo que a Tom Savini en Dawn of the Dead; y una norma básica a tener siempre en cuenta: mantenerse en movimiento y retroceder siempre que sea mensester.

Podéis descargaros esta entrega del manual en PDF desde este enlace. Tarda un poquito, pero eso es porque merece la pena. Sed pacientes.

Muchas gracias, Big Daddy, por iluminar, ensanchar (y casi asfaltar) nuestro sendero hacia la supervivencia apocalíptica.

Etiquetas: manual, supervivencia, anti-zombi, survival, guide