Nuestros amigos de Cosasdecine.com han preparado un número de su revista on-line acerca de nuestros queridos no-muertos. Han contado con nuestra colaboración para tan magno evento (no podía ser de otra manera). Espero que disfrutéis de sus aportaciones y comentarios.
El otro día tuve una revelación. Llevo un tiempo pensando que hay cantidad de ejemplos de cultura zombi camuflados o que no pretendían serlo en absoluto, pero lo son. Y este es un caso de poema al orgullo zombi bastante evidente. Cuando uno estudia este poema le hablan de animismo, "dinamismo sintáctico expresivo positivo" (¿qué demonios significa semejante expresión tan germánica?), modulación moral con miras sociales y yo qué sé qué rayos más... Pues no, es una oda al Apocalipsis Zombi en toda regla, un canto a esa transformación que nos lleva a formar parte de un todo no-muerto y putrefacto para dejar de ser individuos, la desindividuación más absoluta, la conversión en zombi...
En la plaza
Hermoso es, hermosamente humilde y confiante, vivificador y profundo,
sentirse bajo el sol, entre los demás, impelido,
llevado, conducido, mezclado, rumorosamente arrastrado.
No es bueno
quedarse en la orilla
como el malecón o como el molusco que quiere calcáreamente imitar a la roca.
Sino que es puro y sereno arrasarse en la dicha
de fluir y perderse,
encontrándose en el movimiento con que el gran corazón de los hombres palpita extendido.
Como ese que vive ahí, ignoro en qué piso,
y le he visto bajar por unas escaleras
y adentarse valientemente entre la multitud y perderse.
La gran masa pasaba. Pero era reconocible el diminuto corazón afluido.
Allí, ¿quién lo reconocería? Allí con esperanza, con resolución o con fe, con temeroso denuedo,
con silenciosa humildad, allí él también
transcurría.
Era una gran plaza abierta, y había olor de existencia.
Un olor a gran sol descubierto, a viento rizándolo,
un gran viento que sobre las cabezas pasaba su mano,
su gran mano que rozaba las frentes unidas y las reconfortaba.
Y era el serpear que se movía
como un único ser, no sé si desvalido, no sé si poderoso,
pero existente y perceptible, pero cubridor de la tierra.
Allí cada uno puede mirarse y puede alegrarse y puede reconocerse.
Cuando, en la tarde caldeada, solo en tu gabinete,
con los ojos extraños y la interrogación en la boca,
quieras algo preguntar a tu imagen,
no te busques en el espejo,
en un extinto diálogo en que no te oyes.
Baja, baja despacio y búscate entre los otros.
Allí están todos, y tú entre ellos.
Oh, desnúdate, y fúndete, y reconócete.
Entra despacio, como el bañista que, temeroso, con mucho amor y recelo al agua,
introduce primero sus pies en la espuma,
y siente el agua subirle, y ya se atreve, y casi ya se decide.
Y ahora con el agua en la cintura todavía no se confía.
Pero él extiende sus brazos, abre al fin sus dos brazos y se entrega completo.
Y allí fuerte se reconoce, y crece y se lanza,
y avanza y levanta espumas, y salta y confía,
y hiende y late en las aguas vivas, y canta, y es joven.
Así, entra con los pies desnudos. Entra en el hervor, en la plaza.
Entra en el torrente que te reclama y allí sé tú mismo.
¡Oh pequeño corazón dimunuto, corazón que quiere latir
para ser él también el unánime corazón que le alcanza!
Vicente Aleixandre
De Historia del corazón.
Hermoso, no sé, profundo... quizás, ¡pero vivificador!
Aquí podéis observar que Isolda no solo cultiva la práctica, sino que también dedica buena parte de sus esfuerzos a adquirir los conocimientos teóricos que en este caso el bueno de Max Brooks y Wade Davis nos ofrecen. Tanto empeño pone en aprender el oficio que cae rendida sobre la almohada. Pincha sobre ella para verla más grande.
Respecto al gato ese que dicen por ahí que predice la muerte yo os digo que de nada vale hacer eso, que lo importante es que tu gato de muerte al no-muerto.
Antes de nada deciros que hemos andado muy liados estos días y que espero que semejante comportamiento por nuestra parte no vuelva a repetirse. Os merecéis estar al tanto de la actualidad zombi y aquí os la traemos de nuevo. Prometemos volver al casi artículo diario de hace unas semanas. :D
Hoy os presentamos un anuncio de ropa de la marca JCPenney para adolescentes de una manera un tanto peculiar. Seguro que os gustará. Hay dos versiones, en inglés y en español, y un extra un tanto absurdo. Lo podréis ver visitando este enlace.
EDITADO: Ahora espero que funcione el enlace, disculpad las molestias.
EDITADO DE NUEVO: El link no funciona, no me preguntéis por qué. Os escribo la dirección aquí: http://www.jcpenneybts.com/#spots
¿Cuál es tu plan en caso de Apocalipsis zombi?
Esto es lo que se preguntan los muchachos de Red Vs. Blue. Red Vs. Blue es una animación empleando el Halo (machinima) que muestra diferentes episodios de la vida cotidiana de dos equipos enfrentados a muerte sin un motivo aparente. Ellos disfrutan de lo lindo pero a veces se plantean el porqué de perseguir la bandera enemiga sin sentido. Es como el mito de Sísifo, más o menos...
En esta ocasión se preguntan unos a otros si poseen un plan establecido de actuación en caso de Apocalipsis zombi. Está en inglés, pero merece la pena echarle un vistazo al vídeo. Hay momentos realmente estupendos como este:
Griff: Hay dos tipos de personas en el mundo Doc; las que tienen un plan preparado para cuando los zombis dominen la tierra y los que no. A estos últimos los llamamos "la cena".
Doc: Eh, Sarge, ¿tienes un plan anti-zombi?
Sarge: Ja, ¿un plan anti-zombi? Por supuesto que no.
Doc (a Griff): Ves, te lo dije.
Sarge: Tengo 37 planes anti-zombi diferentes.
Grif: Oh, eso es estar preparado. Estoy muy impresionado, Sarge.
Sarge: Saco de mierda. En 36 de mis 37 planes uso tu fresco cadáver como cebo para poder escapar inicialmente de las legiones de los no-muertos.
Encontrado en zombieapocalypse.blogspot.com.
Quizá pensáis que la enumeración de los diferentes tipos de zombi queda concluída tras citar a los haitianos, los chinos, los romerianos, los rápidos, etc. No, amigos. Están los cócteles zombi...
(Nota: una onza equivale a 28,35 gramos aproximadamente).
Zombi Jamaicano:
Ingredientes:
Preparación: mezclar todos los ingredientes en una coctelera llena de hielo. Verter en un vaso de cóctel zombi (vaso alto, estilo chimenea, casi como los vasos de tubo tan habituales) o uno tipo collins (de tubo, alto, pero con un "culo" bastante más grueso).
Zombi Acapulco:
Ingredientes:
Preparación: pon primero el alcohol en el vaso. Después rellénalo con ambos zumos y recuerda añadirle solo un pequeño toque final de crema de menta.
Zombi número 1:
Ingredientes:
Preparación: agitar todos los ingredientes (excepto el ron de alta graduación) con mucho hielo y servir sobre cubitos de hielo en un vaso collins. Luego añadir lentamente el ron de alta graduación.
Zombi número 3:
Ingredientes:
Preparación: mezclar todos los ingredientes en una coctelera con hielo a excepción del ron de alta graduación, al azúcar y la piña. Verter en un vaso tipo highball (el típico para el bourbon o el ruso blanco), añadir lentamente el ron de alta graduación y añadir el azúcar. Decorar con la piña o con una cereza (o ambas cosas).
Los cócteles zombi se denominan así debido a los acostumbrados efectos que suelen tener sobre aquellos que se aventuran a degustarlos. Probablemente su efecto devastador se deba a que, como habéis visto en las recetas, el ron queda perfectamente camuflado por los zumos de frutas y el azúcar añadido suele ser la gota que colma el vaso, el último clavo en nuestro ataúd.
El primero de estos cócteles apareció a finales de la década de los 30, inventado por Donn Beach, dueño de un restaurante de Hollywood. Un amigo suyo ingirió tres de estos cócteles seguidos y por lo visto anduvo perdido por California durante varios días. De tal manera que se determinó que el consumo máximo por persona sería de dos cócteles. El alcohol que contenía uno de estos cócteles zombi equivalía aproximadamente al de tres cócteles y medio de los habituales, como un manhattan, por ejemplo. Es decir, que dos cócteles zombi equivalían a siete manhattan.
Pues ya tenemos aquí una buena razón para agarrarnos una buena melopea, amigos de zombi.blogia. Pero bebed con moderación, nunca más de dos cócteles zombi, a no ser que querais que os suceda lo que al amiguete de Don...
¡Salud!
Anuncio de Calgón de George A. Romero: "protege la NO vida de tu lavadora con Calgón..."
El fin de semana pasado Blogger y yo vimos Document of the Dead, el documental que grabaron unos estudiantes de cine durante el rodaje en Dawn of the Dead. Dicho documental fue finalmente editado en 1989. Es sin duda una joyita, ya que ofrece mucha información sobre el rodaje de Dawn en particular y de la filmografía de Romero en general (qué ganas tengo ya de ver Martin, su versión moderna de una historia de vampiros); y no solo eso: sirve para percatarse de cómo se fragua una película. Está plagado de entrevistas a los actores, productores y demás.
Y de todo el documental, que es una maravilla, decidimos que era de primera necesidad que subiéramos a you tube el anuncio que dirigió Romero para la marca de detergentes Calgón. Es una versión de la película de Un viaje alucinante (esa en la que hacen pequeñitos a la tripulación de un submarino científico y los introducen en el cuerpo de un paciente: como en La vida es así).
Que lo disfrutéis con salud y ya sabéis: ¡a usar Calgón de ahora en adelante!
Con todos ustedes una nueva entrega del magnífico manual de supervivencia de nuestro querido amigo Big Daddy. En esta ocasión el tema a tratar son los vehículos más adecuados para sobrevivir a un apocalipsis zombi y unas sencillas reglas para tunear apocalípticamente dichos vehículos. Una maravilla.
Descargaros esta tercera entrega del manual desde este enlace. Sed pacientes que merece la pena y sin duda os salvará la vida.
Los contenidos son los siguientes:
1. Introducción: reseña, como siempre acertada, acerca de las diferentes necesidades de vehículos en función del momentum del apocalipsis, las características de nuestro refugio, las de los alrededores de este y de los diferentes tipos de misiones que se han de realizar: escaramuza de aprovisionamiento, reconocimiento de los alrededores, rescate de supervivientes, defensa del perímetro (contra zombis o supervivientes poco amistosos), transporte de impedimenta, etcétera.
2. Seleccionando los anti-atributos: qué tipos de coches (deportivos, turismos y pequeños turismos compactos) vamos a descartar emplear y por qué.
3. Vehículos utilitarios/defensivos: aquí realiza una división entre los vehículos aptos para la evasión, el transporte y el reconocimiento.
En los vehículos de evasión debe primar la maniobrabilidad y la versatilidad de estos. Ser aptos para sortear obstáculos en el camino y capaces de enfrentarse a todo tipo de terrenos.
En los vehículos de transporte y carga las directrices fundamentales son la capacidad de carga, la capacidad todoterreno y la potencia y la resistencia para poder desenvolverse con soltura en una carretera con obstáculos.
En los de patrulla, reconocimiento o rescate hay varias posibilidades. Si se trata de un reconocimiento rutinario la opción será un motocicleta de trial o similar. Si vamos a proceder al rescate y evacuación de supervivientes hacia nuestro refugio necesitaremos una furgoneta. Aquí, como en otras categorías, el jeep es una buena opción.
4. Modelos para crear vehículos defensivos: una maravilla de diseños para reforzar cualquier tipo de vehículo y convertirlo en una fortaleza ambulante anti-zombi. Me río yo del Dead Reckoning ese... La base es la misma y se puede aplicar a distintos tipos de vehículos, si bien los más aptos para su aplicación son los pick-up o el autobús (que modificado como indica Big Daddy parece un B-17). Ni el Equipo-A conseguiría crear algo tan eficaz en caso de apocalipsis zombi.
5. Bonus; stickers para tus vehículos: de regalo unos cuantos hermosos diseños de pegatinas para que luzcan en vuestros vehículos apocalípticos. ¡Gracias, Big!
¿A qué estáis esperando? Descargaros ya el manual, los muertos pueden llamar a vuestra puerta en cualquier instante y sin previo aviso. ¿Acaso no queréis estar preparados para su advenimiento?
En la web Where London Stood, David Platt nos ofrece un recorrido por las visiones más interesantes de diversos futuros apocalípticos. Desde el siglo XVIII en adelante.
En el siglo XX destacamos:
Paris en la serie de la BBC The Tripods:
No dejéis de visitar este enlace si os gustan los tripods: http://www.gnelson.demon.co.uk/Tripods.html
Whashington en La fuga de Logan:
Nueva York en El planeta de los simios:
Y como podéis ver plagiado hasta la saciedad:
Ruinas de una ciudad en Things to come:
En el siglo XIX destacamos a Josepg Gandy y su Banco de Inglaterra:
Del XVIII destaca Robert des Ruines, sobrenombre de Hubert Robert:
Realmente merece la pena darse un paseíto por la web de David Platt. Aquí nos hemos quedado solo con las imágenes, pero aporta también numerosos textos.
…some hunter may express
Wonder like ours,
When through the wilderness
Where London stood, holding the wolf in chase,
He meets some fragment huge, and stops to guess
What wonderful, but unrecorded, race
Once dwelt in that annihilated place.
HORACE SMITH (1817)
Con todos vosotros un vídeo de Billy Idol dándolo todo y bien rodeadito de zombis harapientos interpretando Dancing with myself.
En mis mocedades sentí una gran empatía por este tipo. Yo creo que íbamos al mismo peluquero, porque el mío, que se llamaba Zarra, por cierto, un fuerte abrazo estés donde estés (y que sepas que tu hijo es un gran continuador de la saga familiar, al que ya no visito, no por nada, sino porque no lo necesito ya), era de esos que saben un poco de todo para poder darte la conversación que se te antoje (algo así como el Bardo del juego de rol de El señor de los anillos, o lo que en algunas zonas se denomina "bueno para nada"). A ver, que me desvío del tema. Lo digo porque mi peluquero (y el suyo) cuando le decías "lo quiero muy corto por los lados y atrás y déjame larga la parte de arriba" hacía lo que le apetecía y te rebajaba el escalón de la parte de atrás provocando que en vez de una buena cresta lo que tuvieras fuese una especie de plano inclinado o cuña...
Ah, y nada de pensar en Thriller como fuente inspiradora. Este vídeo es anterior en casi un año.
Con todos ustedes una nueva entrega del manual de supervivencia anti-zombi que cortésmente nuestro amigo Big Daddy nos hace llegar. En este caso el tema a tratar es la elección más adecuada de equipo personal para según qué situación.
Los contenidos son los siguientes:
Introducción: donde se expone el modo en que ha sido recabada la información que lleva a los miembros del 55 to 1 a recomedar cierto tipo de prácticas y no otras. Es un trabajo admirable el de este grupo de consulta anti-zombi.
Conociendo al enemigo: una acertada reseña sobre los tres tipos de no-muertos que nos vamos a encontrar en todo buen Apocalipsis; los zombis frescos, más rápidos y peligrosos; los zombis más habituales, que podríamos denominar romerianos, más lentos; y los que se arrastran, a primera vista inofensivos pero pueden llegar a resultar fatales...
Herramientas de combate: seleccionan tres armas de entre las categorías que diferencian; armas de fuego, cortantes y contundentes.
Vestimenta defensiva: no se trata de ir a la última, se trata de sobrevivir, solo de eso. Desde la cabeza a los pies, qué llevar y qué no y por qué. Ofrece una intersante comparativa entre las distintas presiones que ejercen los mordiscos de diferentes especies animales y la de un zombi, que es significativamente menor, y esta es la razón por la que nos aconsejan no pertrecharnos con protecciones excesivamente pesadas o que nos dificulten la marcha.
Técnicas de combate y defensa: nuevamente dividido en los tres grupos de armas antes mencionados; puntos vitales, protocolos de disparo; como asestar golpes realmente efectivos con armas cortantes para que no te pase lo que a Tom Savini en Dawn of the Dead; y una norma básica a tener siempre en cuenta: mantenerse en movimiento y retroceder siempre que sea mensester.
Podéis descargaros esta entrega del manual en PDF desde este enlace. Tarda un poquito, pero eso es porque merece la pena. Sed pacientes.
Muchas gracias, Big Daddy, por iluminar, ensanchar (y casi asfaltar) nuestro sendero hacia la supervivencia apocalíptica.
Nos acaban de enviar el siguiente material fotográfico. Las imágenes son de un supuesto ataque zombi sucedido en Bombay, La India, en febrero de 2003. Desconocemos su veracidad, pero os las ofrecemos en zombi.blogia para que las disfrutéis.
Como todo el mundo sabe que es un fake, editamos el artículo para ofreceros la versión cámara de seguridad que las manos virtuosas de Big Daddy han confeccionado para vuestro disfrute. Ni que decir tiene que la versión original palidece ante tamaño despliegue de filtros, desenfoques y capas de ruido. Una maravilla.
La inteligencia del zombi romeriano:
En este vídeo se resume un poco la evolución del zombi romeriano. Desde 1968 a 2005.
En La noche los zombis son meras marionetas movidas por el simple impulso del hambre de carne fresca. Si bien se les ve emplear piedras para romper los faros de la camioneta de Ben (faros que vuelven a estar intactos en la escena de la gasolinera porque hubieron de emplear otra furgoneta Chevy y olvidaron romperle los faros).
En Dawn son un poco más de lo mismo, incluso se acentúa más esa torpeza y ese afán de llegar a nosotros por el camino más corto. Se pone de relevancia el vago recuerdo de los zombis sobre su vida anterior: usan las escaleras mecánicas, pasean por el centro comercial, sienten curiosidad por las moneditas que durante tanto tiempo fueron arrojadas a la fuente, etc. El caso más patente de inteligencia o conocimiento residual de una vida anterior nos lo muestra el piloto del helicóptero. Tras ser mordido, infectado y parcialmente devorado hasta morir en el ascensor, es él quien guía a los no-muertos hacia el escondrijo de los supervivientes tras la falsa pared de madera.
En Day tenemos el máximo esponente de inteligencia y capacidad de raciocínio zombi: Bub. Bub tiene muchos recuerdos de su vida anterior como militar. Saluda al modo militar al Capitán Rhodes, parece disfrutar de la música, recuerda cómo se usa un libro o una cuchilla de afeitar o una pistola y, lo más importante: TIENE EMOCIONES. Hoy en día no se puede hablar de inteligencia sin referirse a la tan manida inteligencia emocional. En el caso de los zombis tampoco. Bub tiene una profunda amistad con Doc, el médico/carnicero del campamento. Llega casi a llorar cuando ve su cadáver tiroteado por los militares. Llega al punto de experimentar la rabia y el deseo de venganza y, armado con una pistola, recorre los pasillos del complejo buscando a Rhodes para matarlo, y no de un mordisco que sería lo esperable en un zombi, sino que lo mata de un disparo, para luego jactarse de ello y volver a realizar el saludo militar casi con una mueca de desdén en sus labios putrefactos.
Estaba claro que Land iba a ser un paso más en la inteligencia zombi. Toda la película está plagada de ejemplos de inteligencia en los zombis. Si antes teníamos a Bub aquí tenemos a Big Daddy que sufre y siente una rabia profunda cada vez que ve cómo los humanos matan zombis mientras saquean tiendas y farmacias robando alimentos y fármacos caducados hace treinta años... Dejando ese tema y muchos otros a un lado y centrándonos en la inteligencia de los zombis en Land, cabe señalar que se acentúan sobremanera las pasiones en los zombis. Sufren, sienten deseos de venganza, realizan emboscadas y preparan trampas, en definitiva, actúan de una manera que sorprende totalmente a los humanos supervivientes. La forma en que Big Daddy mata a Dennis Hopper, empleando fuego para que entre en combustión en combustible, es algo totalmente impensable para un zombi de La noche o de Dawn. Es una vuelta de tuerca al uso de la pistola de Bub en Day.
Si hay algo que salvo de esta última película de la saga de zombis de Romero (antes llamada "trilogía") es este paso más en la inteligencia zombi. Lo salvo aunque para mí le resta encanto a los zombis. Está bien que sepan emboscar, que no se dejen engañar, que vadeen un río o que usen hachas para derribar puertas. Pero que agarren un fusil de asalto y se líen a disparos no lo veo interesante y, en mi opinión, le resta efectismo y capacidad de inducir al terror. No sé si habéis visto una película de zombi de principios de los ochenta llamada La invasión de los zombis atómicos, película que junta a dos grandes del cine, uno español, Paco Rabal, y otro americano, Mel Ferrer, y que fue rodada integramente en Madrid (Parque de Atracciones, Casa de Campo, M-30 y demás). Pues bien, en esta película los zombis no solo manejan armas de fuego sino que pilotan aviones. De manera que en vez de ser un Apocalipsis Zombi en firme, lo que consiguen crear es una especie de artaque suicida de terroristas chechenos la mar de peligrosos. En definitiva, que no me gusta ver a un zombi usando un arma blanca, y mucho menos de fuego. Quizá ahora muchos recordéis que la niña del sótano de La noche emplea una paleta de albañil para acabar con la vida de su madre. Realmente esto fue así porque les pareció que era más adecuado para una niña, menos truculento. Ya sabemos que hoy en día en una niña zombi no se repara en efectismo gore y en permitirle que se cebe con los mejores bocados en la yugular. Pero en el año 68 fue así (a parte de que la idea clara de la inteligencia de los zombis evolucionando solo se desarrolla a partir de Dawn, pues en La noche las cosas iban saliendo un poco como podían resolverlas, sin una idea previa fija y consciente). De hecho en el remake de Savini del año 90 hay una broma muy especial a este respecto.
Pues nada más sobre este tema. Espero oir/leer vuestros comentarios al respecto.
Pues ni el señor Miyagui (amigo Noriyuki que estás en los cielos) planteaba unos entrenamientos más duros que los que está realizando la pequeña Isolda, el azote de los no-muertos.
Aquí la vemos detectando y eliminando a un zombi en cuestión de nanosegundos. Observad cómo ataca desde atrás tratando de destruir el cerebro de su presa al tiempo que la inmoviliza totalmente.
Estoy francamente orgulloso de sus progresos.
:D
Indy Mogul nos enseña a maquillar zombis: con papel higiénico, látex y un poco de maquillaje y sangre de mentira (o sirope, como dice en otro de sus vídeos y como hicieron en Night of the Living Dead de 1968) podemos conseguir resultados asombrosos y convertirnos en un zombi repugnante y peligroso en cuestión de una hora.
Dos advertencias: primero determinad si sois alérgicos al látex, y segundo, tened mucho cuidado con el pelo y el vello facial o corporal (despojarte del látex puede llegar a ser dolorosísimo).
Si queréis ser de los rápidos, de los lentos, haitiano clásico o de los chinos que van dando saltitos es decisión vuestra.
Si queréis ver paso a paso la receta completa, consultad el blog de Indy Mogul.
Para haceros con el material a través de internet podéis consultar en Dualvortex.com. Para ideas caseras echad un vistazo a Zombies de Tom Walsham.
Uno de los mejores maestros del género es, sin duda alguna, Dorian de Dorian Shop. Es toda una suerte poder contarle entre los habitantes de mi ciudad. Es un maestro de los efectos especiales (sobre todo aplicados al género terrorífico). A ver si algún día culmino el proyecto de entrevistarle para zombi.blogia... Mientras podéis pasaros por su tienda junto al Puente de Vallecas, es una maravilla (y para colmo, son una gente encantadora).
Si queréis pasar un buen rato, disfrazaros para una fiesta o incluso acometer el proyecto de un corto de zombis y no tenéis mucho presupuesto, ya sabéis qué podéis emplear para convertiros en espeluznantes no-muertos ávidos de carne fresca...
Leemos en fantasymundo una noticia muy interesante sobre la labor de Paul Kasey en 28 weeks later. Paul realiza la labor soñada por la mayoría de nosotros: es el zombie movement coacher. Es decir, es el que enseña a los zombis a moverse como tales.
Esta claro que los infectados de 28 días o semanas son una clase bien distinta de zombis: son rápidos, increíblemente rabiosos y están vivos... Algo totalmente diferente del zombi romeriano. Por eso él es actor, bailarín y gimnasta. De hecho interpreta a uno de los infectados del principio de la película. En el vídeo de ahí arriba podéis ver y escuchar sus comentarios acerca de los movimientos, las sensaciones que debían sugerirse con los movimientos y algunos comentarios acerca del maquillaje. Por lo visto pasarse todo el día con el ceño fruncido, gritando y corriendo a toda máquina es lo mejor del mundo para regresar a casa por las noches más tranquilo que una malva...
Propongo un Taller de Zombie Movement Coaching en zombi.blogia... igual ganamos tanto dinero que hasta nos retiramos. Ya veo a las empresas dejarse del paintball y el barranquismo e ir todos a que les enseñemos a hacer el infectado rabioso. Interesados llamar al 0034 555 280 028.
Extraigo lo siguiente del artículo de fantasymundo:
Kasey seleccionó a actores e intérpretes con experiencia en gimnasia, baile, circo... Finalmente se eligieron a sesenta personas que fueron aleccionadas en un taller de expresión para zombis: “En el taller se trataba de recrear los comportamientos de los infectados a fin de que todo el mundo entendiera los movimientos que acompañaban las interpretaciones y que estas fueran consistentes. Fue un día fantástico y todos se mostraron muy entusiastas. Cada persona comprendió de qué se trataba con las interpretaciones. Cuando cada uno de ellos se hicieron con la interpretación, tuve que contenerles; su rabia se estaba convirtiendo en demasiado pujante y desquiciada. Daba bastante miedo estar delante de sesenta personas con la enfermedad. Pienso que todos disfrutaron y sacaron un gran partido al taller. Fue de una gran ayuda cuando llegó el momento de rodar, pues podían pasar de un estado al otro en un instante”.
Max Brooks, venerado autor de la Zombi survival guide y del no menos brillante World War Z (que desde aquí recomendamos leer encarecidamente antes de que sea demasiado tarde), ha estado dando clases de supervivencia en un Apocalipsis Zombi a unos estudiantes en el Kansas State Collegian.
Estos afortunados muchachos tras asistir a la conferencia de Max habrán centuplicado sus posibilidades de sobrevivir a un zombie outbreak.
Max avanzando hacia una estudiante como lo haría un zombi romeriano y ella empleando un machete con la sana intención de descabezar al bueno de Max.
Max endulza la píldora de la sabiduría como pocos saben hacerlo.
Max trató de dejar bien claro sus puntos de vista y lo que hacer y lo que no en caso de un ataque zombi. Algunos de ellos fueron: muévete en bici y no en un coche; refúgiate en un cementerio y no en un hospital; emplea un machete y déjate de escopetas. Sobre estos tres puntos desde zombi.blogia declaramos lo siguiente: mete las bicis en una furgoneta volkswagen california (si las necesitas sácalas y móntate en ellas); el cementerio es una opción, allí no hay muertos recientes, o no muchos, y los que pueda haber saldrán de allí rápidamente para buscar carne fresca, pero los cementerios no están lo suficientemente lejos de la civilización; déjate de machetes y enarbola un buen bate de béisbol si no quieres acabar como Tom Savini en Dawn of the Dead.
Aquí el enlace a la noticia.
¿Hermoso, verdad? Da gloria verlo...
Anuncio de Brady's Game.
No tiene ninguna calidad pero resulta curioso y entrañable (de "entrañas", quiero decir)...
Vida después de La noche de los muertos vivientes.
Zombis en Penfield
Por cortesía de un amigo y forero nuestro, Big Daddy (Director General de Fiftyfive to One, Anti-Zombie Consulting Group), os hacemos llegar a todos un capítulo de su manual de supervivencia post-apocalíptica. Esta primera entrega titulada Defendiendo el refugio está orientada, como cabe prever, a impedir que los no-muertos se abran paso hasta nosotros.
Debo decir que es impresionante el trabajo realizado por Big Daddy. El contenido es altamente interesante y puede ser muy provechoso si algún es menester levantar unas buenas barricadas y crear un verdadero perímetro defensivo contra zombis. Y no solo el contenido es fascinante sino que el diseño y las ilustraciones también están muy cuidados.
El contenido está dividido de la siguiente manera:
Está claro que para crear un perímetro defensivo semejante necesitas espacio, tiempo y mucho dinero. Si yo fuera rico me costruiría hoy mismo un parque temático anti-zombis... sin dudarlo un instante.
Podéis descargaros un PDF con el manual desde este enlace.
Si queréis opinar sobre su contenido para aportar mejoras o alabanzas, podéis hacerlo como comentario aquí o en el post correspondiente de nuestro foro.
He aquí al nuevo sistema de protección contra zombis: Isolda, la cazadora, el azote de los no-muertos.
En esta foto la podéis ver en plena fase de reconocimiento de la casa al acecho de cualquier zombi que osase importunarnos. Es tan valiente y eficaz como una pantera, solo que miles de veces más bonita.
¡Me la como con papas!
:D