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Diez tópicos de horror zombi.

Por cortesía de Blogger in the Shadows. (¡Ha vuelto! )

1. No llames al ascensor, les encantan los ascensores, se meten allí y rumian, y esperan y se aburren de la ostia y entonces se abren las puertas y ahí estas tú esperando como un capullo. Alegrándoles el día.
   
   
2. Tronco, no importa, eso que avanza hacia ti con la cara desprendía, las tripas colgando y la mirada perdida, YA NO ES TU MADRE-NOVIA-CAMELLO-HIJA. Creeme. No te quedes allí patidifuso. Lloriqueando que no puedes hacerlo... Dispara.
   
   
3. No te fíes de nadie. La gente es por naturaleza egoísta y en las pelis de zombis más. Mucho más. El Apocalipsis saca lo peor de cada uno. Oiga.
   
   
4. Jamás, jamás te gastes la última bala. Esa, esa es crucial. Es preferible ver crecer las patatas por el lado equivocado a comprobar en tus carnes qué se siente al ser devorado vivo.
   
   
5. No acudas a las autoridades. Suelen estar todas comiitas hasta el tuétano o ser peores que ellos. Arreglártelas solo.
   
   
6. En todo grupo humanos siempre hay algún cabrón/perturbado que al final abrirá las puertas, te traicionará o simplemente olerá mal. Dispárale antes al primer atisbo de locura. Lo agradecerás.
   
   
7. Cuando ya has registrado la casa/cripta/restaurante/gasolinera o similar nunca dejes de mirar a tu espalda; si puedes mantenla pegadita a una buena pared de ladrillo sin ventanas, pon especial cuidado a los umbrales de las estancias que supuestamente estaban vacías pues siempre, siempre, aparecerá otro zombi por sorpresa con el único afán de morderte el pescuezo. Zombis restantes: siempre los que mataras más uno.
   
   
8. No te pares a ver a quien has atropellado. Siempre es uno de ellos. Y siempre, SIEMPRE, se habrá agarrado a algún asidero imposible del coche y estará allí esperando a que te bajes.
   
   
9. No deambules manchaito de sangre y con cara de agobiao, en el Apocalipsis Zombi la gente tenderá a disparar primero y preguntar después (o serás víctima del punto anterior). Esto es como buscar curro, procura ir aseadito y limpito...y si es posible canturreando por lo bajito, sacándote mocos o cualquier cosa que haga que bajen las posibilidades de ser confundido con un muerto andante.
   
   
10. No seas el típico pringado que saquea pillando dinero, relojes y demás joyas caras. El cine zombi siempre, siempre, castiga a aquellos que se aferran al estilo de vida anterior, normalmente haciéndoles partícipes del nuevo estilo de vida llamado "muerto andante".