Zombi: blog cerrado. Nuevo blog: http://zombi-blogia.blogspot.com

Hace unos días hablábamos del fin de la sociedad, del holocausto en sentido lato, y de cómo nos interesaba presenciar recreaciones literarias, cinematográficas, artísticas en general, de este terrible (y seductor) hecho. 

Si, como se dijo el otro día, retomamos las palabras de Thomas Robert Malthus en su Ensayo sobre el principio de la población, veremos que cada día nuestra sociedad se aproxima más y más a su consunción.

La Población, si no encuentra obstáculos, aumenta en progresión geométrica. Los alimentos tan sólo aumentan en progresión aritmética. Basta con poseer las más elementales nociones de números para poder apreciar la inmensa diferencia a favor de la primera de estas dos fuerzas.

No veo manera por la que el hombre pueda eludir el peso de esta ley, que abarca y penetra toda la naturaleza animada. Ninguna pretendida igualdad, ninguna reglamentación agraria, por radical que sea, podrá eliminar, durante un siglo siquiera, la presión de esta ley, que aparece, pues, como decididamente opuesta a la posible existencia de una sociedad cuyos miembros puedan todos tener una vida de reposo, felicidad y relativa holganza y no sientan ansiedad ante la dificultad de proveerse de los medios de subsistencia que necesitan ellos y sus familias.

Partiendo de esta premisa, Malthus consideraba que algunos aspectos que podían considerarse a primera vista como negativos para lo sociedad, no hacían si no velar por su sano mantenimiento. Estos aspectos eran, principalmente, las epidemias, el hambre y las guerras. Su devastador efecto sobre la población contrapesaba el crecimiento imparable de ésta y equilibraba su crecimiento con respecto al de los recursos. ¡Cómo le hubiera gustado a Malthus que los seres humanos contaramos con un mecanismo similar al de los lemmings y, llegado el caso, nos arrojáramos en masa por un acantilado! Algo similar a lo que sucede en El incidente de Shyamalan, ¿verdad?

Pero no hace falta haber leído a Malthus para darse cuenta de que hoy en día llevamos unas vidas perfectamente decentes y plenas aunque arrastramos con nosotros características que, no hace mucho tiempo, nos hubieran convertido en pasto de los buitres. ¿Cuántos de nosotros usamos gafas? ¿Cuántos padecemos de asma o alguna alergia? ¿Alguna minusvalía de algún tipo? No quiero que se me tache de eugenetista, nazi ni nada parecido, nada más lejos de la realidad, pero quiero que pensemos en cuántos de nosotros estaríamos realmente capacitados para sobrevivir si nuestra sociedad dejara de aportarnos esas «muletas» con las que suple nuestras limitaciones, cada vez más importantes y extendidas. 

A la vista está que en este planeta se está dando un exceso de población y que, cada día que pasa, los recursos de los que disponemos son más y más escasos. Estamos destruyendo el ecosistema sin remedio y eso lo pagaremos caro. Llegará el día en que la Naturaleza haga lo que tiene que hacer y nos ponga en nuestro sitio: nos elimine hasta que seamos un número aceptable. Malthus promulgaba que éramos nosotros los que debíamos hacer ese trabajo para la Naturaleza. Desde nuestro punto de vista, Malthus es un auténtico chalado hijo de puta, y quizá tengamos razón, porque él hablaba de desatender a los menos afortunados desde su marfileña torre de la clase alta. Pero, insisto, puede que tenga toda la razón. Estamos padeciendo las consecuencias de un exceso notabilísimo de población en este planeta y ninguno tendremos los redaños de admitir que el camino para salir de esta situación límite es disminuir nuestro número. Porque, amigos, cualquier cosa en demasía es negativa, incluidos nosotros mismos. ¿Qué pretendemos hacerle a Gaia? Como mecanismo autorregulador que es, nada podemos hacerle que no sea hacérnoslo a nosotros mismos.  

En palabras de Isaac Asimov: «La democracia no puede sobrevivir a la superpoblación. La dignidad humana no puede sobrevivir a la superpoblación. Las comodidades y la cortesía no pueden sobrevivir a la superpoblación. Conforme situemos más y más seres humanos en este planeta, el valor de la vida no solo declina, sino que desaparece». La base de este pensamiento es meramente económico. ¿Por qué ciertos bienes son más valorados que otros? Porque escasean. Y cuando sucede lo contrario, cuando abundan, su precio se abarata. Lo mismo está sucediendo con nuestras vidas: carecen de valor.

Acabo de encontrar un dato escalofriante en la web World Overpopulation Awareness: un tercio de la población mundial, lo que suponen dos mil millones de seres humanos, tienen menos de 20 años de edad. Lo que supondrá que nuestra especie, si nada lo remedia, experimentará en los próximos veinte años un baby boom de catastróficas consecuencias: hambre, enfermedades y guerra. ¿Os suenan estros tres factores? Son lo que en 1798 Malthus apuntaba como las medidas de la Naturaleza para controlar nuestra población.

Y ahora unos cuantos gráficos para que veamos a las claras el problema al que nos enfrentamos:

Crecimiento de la población mundial en la historia. Obsérvese el exacerbado crecimiento de la última etapa.

En los últimos 300 años hemos pasado de 600 millones a 6.000 millones de seres humanos.

Crecimiento en los últimos años, de 1950 a 2000.

De ahí concluyo que estamos hoy más cerca que nunca de que el planeta se colapse y de que sea la Naturaleza la que tome cartas en el asunto y decida por nosotros: nos eliminará como el virus, la plaga, que somos. Y nos dirá como dicen los padres a sus hijos: «si es por tu bien». 

L'enfer c'est les autres.
El infierno son los otros.
J. P. Sartre. 

Etiquetas: Apocalipsis, Malthus, superpoblación

¿Sois de los que preferís que no se mencione la palabra «zombi» en una película? ¿Preferís que se empleen eufemismos en su lugar? 

Siempre fuimos, Blogger in the Shadow y yo, defensores de la segunda opción, la eufemística. Disfrutábamos más de las películas cuando los protagonistas desconocían la verdadera naturaleza del mal que los acechaba, cuando la mujer sale corriendo como una posesa de su casa hacia las escaleras al grito de «¡Es mi marido! ¡Déjenlo, por favor, es mi marido!» y literalmente se lanza a los brazos de ese pedazo de muerto viviente de cara cerúlea y violácea, su marido, que le muerde la yugular sin dudarlo un instante (para estupor generalizado del respetable).

Porque referirse a los zombis como those things out there o caníbales homicidas (o vaya usted a saber cómo) implica un desconocimiento del mal que amenaza nuestras vidas, circunstancia que da lugar a maravillosas escenas como la suso dicha de la mujer de Dawn of the Dead.

La consabida escena que resulta fundamental para toda película ambientada en el momento noche (cuando se desata la plaga zombi), esto es, cuando alguien descubre que arreándoles bien fuerte o disparándoles en la cabeza se acaba con ellos, no tiene sentido alguno si antes cualquier otro ha dicho: «hay zombis por todas partes, estamos rodeados de muertos vivientes, pero tenemos una posibilidad, pues son de los lentos». ¡Qué forma demencial de cargarse unas cuantas escenas que siempre nos hacen disfrutar como prepúberes en algunas películas de zombis!

¿Qué pasaría si el tipo armado que apunta con extrañeza a la zombi enfermera que se aproxima supiera que es una mort vivant? ¿Le daría el alto? Ante su persistente avance, ¿le acabaría disparando en una rodilla? Cuando vea que no ceja en su empeño de avanzar en pos de su persona, ¿miraría hacia atrás como diciendo: «qué demonios es esto» o «what the hell...»? No, no haría nada de eso. Pasaríamos directamente a la segunda parte de la película, obviando mucho contenido de la primera, que muchas veces es la mejor (al menos en las películas que narran el inicio del Apocalipsis).

Siempre ha habido detractores de esta preferencia por el eufemismo y el fingimiento de inocencia. Uno de los argumentos más sensatos que se pueden esgrimir en su contra es el siguiente. En esa supuesta realidad que viven los personajes de la película, ¿no existen las películas de zombis? Porque en las de psicópatas sí y en las de vampiros también. ¿Por qué no sucede lo mismo con las de zombis? La respuesta más obvia viene motivada por los argumentos anteriores: que pierde parte de la gracia. Claro que, igual ya es hora de que se busque esa gracia con asuntos algo más frescos que esas consabidas escenas arquetípicas del cine de zombis, ¿no es verdad?

Y en el caso de que sí las haya habido, de que sí que hayan visto películas de esta temática, de este subgénero tan nuestro, ¿acaso contaban con títulos tan extravagantes como estos?: The Night of the Living Those Things, Those Things of Moratau, Dawn of Those Things, The Revenge of These Things, The Plague of Those Things, Those Thing Holocaust, The Incredible Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-up Those Things, The Astro-Those Things...

Etiquetas: those, things, zombies, eufemismo

Los gules provienen del folclore árabe y berberisco. La palabra inglesa ghoul se deriva de la palabra árabe: الغول, que significa literalmente «demonio».

Podríamos distinguir varios tipos de gules, según se alejen del origen árabe del mito del devorador de cadáveres.

El gul clásico, árabe, es una especie de demonio que habita en los páramos, que puede adoptar forma de hiena y que se alimenta tanto de la carne de los viajeros solitarios, como de la que le proporcionan los cuerpos que logra desenterrar. Luego estamos ante un no-muerto con la capacidad de transformarse en hiena y, según que fuentes, en muy distintos otros animales, desde camellos a avestruces de un solo ojo. No se parece en casi nada a un zombi renacido de entre los muertos.

Con la profusión de novelas de corte fantástico (espada y brujería) y, sobre todo, con el nacimiento de juegos de rol como el D&D y compañía, surge la figura del gul como un miembro más de la familia de los muertos vivientes, quedando situado, en cuanto al grado de dificultad de abatirlo con garantías, por encima del esqueleto y el zombi, aunque por debajo de otras criaturas mucho más peligrosas, como los vampiros. Creo que en muchos juegos de este tipo se dio a conocer con el simple nombre de necrófago, merced a sus hábitos alimenticios, aunque nunca le hacía ascos a las costillas de los personajes de los jugadores. Ni rastro queda ya de sus aptitudes transformistas, aunque se perfila mucho más su fisonomía: un cadáver con mucha mala leche, capaz de paralizarte si te alcanza con una de sus garras e inmune a las armas convencionales.

Lovecraft quiso retomar un poco la antigua idea de árabe de gul como un ser carroñero, mitad animal, mitad humano, aunque no perduraron en sus gules las habilidades para transformarse a voluntad. Sin embargo les aportó un cambio sustancial. Los gules de Lovecraft no son muertos vivientes. Son seres vivos, de hecho son humanos que, debido al contacto con otros gules, a compartir su necrofágica dieta y habitar en túneles excavados en torno a cementerios, van poco a poco perdiendo sus rasgos humanos en favor de los propios de los gules; rasgos que semejan en muchos aspectos los de perros, sobre todo en su mandíbula y orejas, aunque tienen pezuñas hendidas, garras y ojos rojos. En definitiva, estos gules lovecraftianos tienen aún menos que ver con los muertos vivientes, pues son seres vivos.

El zombi, fundamentalmente, lo que busca llevarse al gaznate es un buen trozo de carne fresca y, si puede arrancarlo con los dientes de la yugular de un humano que todavía se agita y bombea sangre por sus venas, mejor que mejor. El gul puede conformarse con saquear alguna tumba que otra, aunque, como hemos visto, no le hace ascos a una presa fácil. Casi podríamos afirmar que el gul clásico del folclore árabe es a la hiena, lo que el lobisome u hombre-lobo occidental, al lobo (salvando ciertas distancias).

¿Por qué se ha usado con frecuencia el término ghoul para referirse a simples muertos vivientes? Ni idea a ciencia cierta... En los años cincuenta se puso muy de moda en los títulos cinematográficos hablar de ghoules. Me imagino que sería por abandonar el término zombie o living dead, tan de moda en los años 30 y 40 para referirse a los zombis del tipo haitiano, y aportar un soplo de aire fresco, aun cuando las más de las veces, se trataba de simples muertos vivientes. Quizá hoy en día se siga utilizando simplemente como sinónimo de zombi. 

Uno de los principales errores de concepto que se ha cometido en el cine de zombis infecciosos creado por George Romero tiene que ver un poco con la diferencia que en principio debiera existir entre zombi y gul o necrófago, y se podría resumir en una simple pregunta: ¿cuándo deja de comerse a su presa un zombi? En Night, como se están sentando las bases de la renovación del género, sinsentidos como éste se disculpan (así como el miedo al fuego) con creces. Pero si un zombi moderno «post 1968» busca alimentarse de la carne y la sangre de los vivos, ¿por qué no pierden el interés por seguir royendo los huesos de un cadáver y se van en busca de una emocionante presa nueva, vivita y coleante, a la que hincarle el diente?

Etiquetas: ghoul, ghul, gul, zombie, lovecraft, D&D

El 7 de enero murió de un ataque al corazón el director de culto Ray Dennis Steckler, más conocido como Cash Flagg.

Su obra maestra fue The incredible strange creatures who stopped living and became mixed-up zombies (uno de los títulos más enrevesados del género, aunque los hay peores, creedme), de 1963. Durante años fue una película bastante desconocida, hasta que en 1997 el fabuloso programa Mystery Science Theater 3000 hizo un pase de la misma con los audiocomentarios de rigor (ponían películas y las comentaban mientras se veía la sombra de los protagonistas del programa, dos robots y un tipo raro, sentados en sus butacas del cine y las comentaban entre risas).

Tras el declive de las producciones para autocines (su gran filón de negocio), entre las que destaca The Thrill Killers (su versión de Psicosis) y, sobre todo, Rat Pfink a Boo Boo, una película que empieza siendo un thriller basado en unas llamadas obscenas que había recibido su mujer y en torno al minuto cuarenta cambia radicalmente y acaba siendo una parodia demencial sobre la serie de Batman (Rat Pfink) y Robin (Boo Boo).

Posteriormente haría algún que otro videoclip musical (para Jefferson Airplane, Janice Joplin o Jimmy Hendrix) y finalmente se dedicaría casi por entero al cine pornográfico bajo el seudónimo de Cindy Lou Sutters, y dirigiría títulos como Sexorcist Devil (de la que he encontrado unas libidinosas capturas que finalmente declino poner aquí por resultar de mal gusto, pero no aquí), Sexual Awareness o Debbie Does Las Vegas...

Poco antes de fallecer, pudo terminar su último trabajo, que era, ni más ni menos, que una secuela de su gran película de zombis de los sesenta: Incredible Strange Creatures: One More Time. Esta vez con una décima parte del presupuesto con el que se filmó aquella. Como decimos, quedó terminado el trabajo de postproducción, y se espera que salga directamente a DVD para el verano de 2009. A ver en qué queda todo esto...

Ray, descansa en paz.

Etiquetas: ray, dennis, steckler, cash, flag, incredible, strange, creatures, zombies

Os deseamos que vuestros deseos apocalípticos se vean colmados en este nuevo año que estamos a punto de estrenar. Que llevéis a buen puerto todos esos pequeños propósitos milenaristas de año nuevo, desde conseguir hacer más de 200 metros seguidos en bici sin pararse a tomar una cervecita o cómo rayos colocar un panel solar, hasta aprender los pormenores de la conservación de los alimentos y la obtención de agua potable incluso en los ambientes más hostiles. Lo de disparar a la cabeza sin titubeos yo me lo dejo, en un alarde de sangre fría, para el 2010.

He estado recapitulando lo que hemos visto este año 2008 en el panorama zombi mundial, y tampoco ha sido como para tumbarnos de gozo y dicha, pero no nos podemos quejar. Todavía recuerdo con horror los años noventa, ese cuasi erial del buen género zombi. Bien pensado, lo cierto es que los noventa son una época especialmente lamentable en muchos aspectos...

Como decía, recapitulando, tenemos, a mi modo de ver las cosas, a LA GRAN GANADORA DEL AÑO 2008: la miniserie británica DEAD SET. (Mención especial para la serie, también británica, Survivors).

En cuanto a películas, creo que no ha habido un ganador que merezca serlo, pues todo palidece al lado de DEAD SET. Pero, pese a ello, podemos nombrar The Mist o películas independientes como Mulberry Street o The Signal, por aportar cosas muy interesantes al género zombi/apocalíptico. Mención especial al fiasco de Romero de Diary of the Dead. Ánimo, Romero, que no pasa nada, que te pagamos un billete a Londres o a Manchester para que te recicles, viejo amigo...

En cuanto a los cortos, el ganador, fuera de toda duda, es I love Sarah Jane. 

El premio al mejor vídeo musical es para Metallica y su All Nightmare Long.

En lo referente a la literatura hay que destacar los aciertos de la editorial Almuzara (y su sello Berenice) de editar las obras de Max  Brooks en español. Gracias, amigos, por expandir el virus. Como dije «literatura», no mencionaré AZ, jejejejeje. Es broma. Mencionaré el AZ de Loureiro: bien merecería pasar su primera parte por las llamas de una buena queimada, a no ser que Manel saliera de su mutismo y defendiera lo indefendible.

En el apartado de los juegos de ordenador o consola, creo que bien merecen coliderar el año dos juegos: la fase extra del Call of Duty en la que debes defenderte del ataque de los zombis nazis, y el fabuloso Left for Dead. A ver esos modes, amigos...

Y ya para terminar, quisiera recordar a dos personas que han fallecido este año: Charlton Heston (que es humano a fin de cuentas y fue un gran Neville) y la hermosísima, valiente y siniestrísima Maila Nurmi (la Vampira de toda la vida). ¡Un beso, guapa!

¡Nos vemos el año que viene! ¡SOBREVIVE! ¡LEE ZOMBI.BLOGIA!

Etiquetas: feliz, 2009, recapitulacion, 2008

He pasado un par de días infernales. Hoy creo que no he tenido fiebre, y muy probablemente ayer por la tarde tampoco, aunque no pondría la mano en el fuego por esta noche... Gracias al cielo que el cuarto de baño de mi búnker es tan pequeño que, cuando me mareé al tratar de sonarme los mocos a las tres de la madrugada, me pude agarrar casi al mismo tiempo de la puerta, la mampara de la ducha y el lavabo (además, de caer, te ves obligado a caer de pie, como los gatos, vamos). Si no, os juro que ahí estaría en estos momentos, desnucado. Admito, de todos modos, que no soy precisamente un enfermo modélico: soy un paciente totalmente melodramático. Pero es que muchas veces no es para menos...

El caso es que he descubierto que la epidemia de gripe de este año está causando verdaderos estragos y todo viene elevado al cubo de manos de la crisis interplanetaria en la que nos vemos inmersos.

Extraído del 20 minutos de la Comunidad Valenciana. 

La gente, aquejada de gripe, no pide cita para acudir a su centro de salud por miedo a ser despedidos de su trabajo, de modo que las urgencias por las tardes/noches se colapsan como si de un Apocalipsis Zombi se tratara. Amigos de zombi.blogia, si hay un factor que puede agravar, y mucho, un Apocalipsis Zombi, éste no es otro que La Crisis, pues nuestros compañeros de trabajo, aun infectados y mordidísimos, acudirán a cumplir con su horario laboral aunque el sol salga por el Oeste.

Y por si os lo preguntabais... sí, efectivamente, hoy por la mañana, aun cuando he dormido solo tres horas y repartidas en tres tomas (con su dosis de paracetamol en medio; no sé cómo me lo monto, pero siempre me toca la tercera toma a una hora surrealista), he acudido puntualmente a mi cita con el destino laboral... mierda de vida.

EDITADO: 

30/12/2008
Como dice el rey Arturo en el Excalibur de John Boorman: «DESCONOCÍA LO VACÍO DE MI ESPÍRITU HASTA QUE LO HE LLENADO». Ya me encuentro mucho mejor.

Etiquetas: gripe, crisis, zombies, urgencias

Espero que este año no sea el último antes del inminente Apocalipsis Zombi. De cualquier manera, que no os pille con la guardia baja: una partida de langostinos tailandeses del Lidl puede ser el principio del fin, tenedlo muy presente. Un consejo: un centro comercial en estas fechas pasa a engrosar la lista de lugares non gratos en caso de epidemia zombi (junto a las comisarías y los hospitales), pues más de uno acudirá, aunque sea mordido, a hacer las pertinentes compras navideñas.

A continuación una serie de películas de género zombi recomendadas para ver en familia (artículo que me sugirió Vodevil en un comentario) en estas fechas (dejando de lado Silent Night, Zombie Night, que reseñaba el otro día nuestro amigo NEO en su Amanecer zombie, pues tiene pinta de ser infumable, jejeje, y además no sale hasta mediados de enero, ¿ein?, eso sí que es marketing del bueno):

Scooby Doo en la isla de los zombis: peliculón donde Scooby Doo y demás amigos se adentran en una isla pantanosa repletita de muertos vivientes. ¿Podrán sobrevivir al Apocalipsis Zombi? Además, disfrutaréis del primer uso de la cámara en mano en una peli de zombis, jejejeje... 

¿Estamos muertos o qué?: joya de finales de los ochenta en la que Treat Williams, el hippie alocado de Hair, interpreta a Roger Mortis, un poli que se convierte en zombi no infeccioso. Las risas alcanzarán límites insospechados cuando veáis a las truchas y los patos (a la naranja) zombificados. Desde el minuto uno se nos hace saber que el director y el guionista abusaron de ciertas sustancias psicoactivas mientras realizaron sus labores respectivas. 

La divertida noche de los muertos vivientes 2: la primera es mucho mejor, pero puede que alguna mente puritana os ponga mala cara si ve que sus hijos están viendo cómo una punky ochentera baila desnuda entre las tumbas de un cementerio (y se pasa el resto de la peli de igual modo hasta que finalmente se la comen). Cómo disfruté de niño con esas escenas... En la segunda parte, uno de los protagonistas es un niño, de modo que cualquier pequeñuelo entre ocho y once años desarrollará empatía hacia este personaje y se meterá de lleno en la película.

Están vivos (They live!): de Carpenter, que no son zombis, que son extraterrestres con pinta de podridos, pero como si lo fueran. Conspiración, el mundo de las apariencias, crítica hacia el consumismo, pelea absurda entre los protagonistas carismatiquísimos, gafas mágicas, resistencia en plan V... una auténtica joya, vamos.

Hard Rock Zombies: una película increíble, por lo incoherente de su guión/realización y lo pasmado que te quedas tras ver siquiera un fotograma. Si tenéis un sobrino heavy ésta es vuestra elección, sin duda. Os pasaréis el resto de las navidades cantando los estribillos de las canciones y bailando como un zombi heavy.

C.H.U.D.: Canibalistic Humanoids Undergroung Dwellers, titulada astutamente en los países de habla hispana como Caníbales Humanoides Ululantes Demoníacos, es una película tremendamente cutre que hará pasar un gran rato a toda la familia. Unos seres demenciales habitan en las cloacas de Nueva York y pronto empezarán a salir a la superficie en busca de carne fresca que llevarse a la boca. No son zombis, pero dan náuseas, no hay contagio, pero hay mordiscos. Tiene un detalle que me dejó loco la primera vez que la vi: cuenta con la participación de John Goodman (aparece en el segundo 00:28, no os lo perdáis) en uno de sus primeros papeles. Hace de policía que entra en un bar, se pide una hamburguesa con queso y le mira el culo a la camarera, y antes de que se termine la cheeseburger, los extraños seres de las alcantarillas irrumpen en el bar y los masacran a todos.

Y posiblemente la mejor opción, LA NOCHE DEL COMETA, peliculón ochentero apocalíptico donde lo haya, con zombis, científicos malvados, con Roberto Beltrán (Eating Raoul) como héroe camionero tipo duro, niño zombi y canción de Cindy Lauper (aunque no está cantada por ella, sino por Tami Holbrook) en momentazo looting (Girls just wanna have fun!). Esta película es para mí de lo mejorcito de este planeta. Si tuviera que salvar tan solo una película de la quema, escogería ésta sin dudarlo. Las demás son contingentes, pero La noche del cometa es necesaria. La hemos mencionado en múltiples ocasiones en zombi.blogia, pero nunca me decido a acometer la tarea de hablar en profundidad de ella...

Pues lo dicho, que feliz Navidad y próspero año nuevo y esas cosas tan bonitas que nos deseamos en estas fechas, antes de volver a desearnos la muerte unos a otros...

Etiquetas: zombies, navidad, feliz, 2008, peliculas, familia

Iván, un amigo mío, sabedor de mi apetito por la carne putrefacta y el milenarismo, me ha enviado estas fotos extraídas de Orimath. Al blogger le ha crecido esto entre sus plantas y huele a muerto:

A mí me hubiera dado un paro cardiaco...

El caso es que en dicho blog se preguntan qué clase de hongo es éste, que bien parece la mano de un zombi que pugna por salir de la tierra removida del cementerio. Dejando a un lado la polémica que en Orimath ha suscitado el comentario del blogger refiriéndose a la mano del zombi como «planta», los anónimos mensajes hirientes subsiguientes y el comentario que más gracia me ha hecho («los indonesios conocen formas de matar que ni tan siquiera puedes pronunciar»), el factor estético de tener esa manita de muerto en una maceta viste mucho. 

Se plantean en ese blog varias hipótesis al respecto de la filiación de la mano muerta:

Se trata de un Clathrus archeri, también conocida como «los dedos del Diablo». Pues se da un aire, aunque el Diablo, mejor no mentarlo, no vaya a cerrar las puertas del Infierno ahora mismo.

Solo espero que no se trate de lo que también insinúan algunos: un vulgar Lysurus cruciatus o «garra de lagarto».

Lo que está claro es que se trata de un falo, impúdico o no, eso ya es otra historia... Me quedo con la mano del muerto, la mano del zombi.

Querido maese Copépodo, recurro a usted. Por favor, ilumínenos con el Faro de Alejandría de su conocimiento.

EDITADO: Nuestro querido Copépodo, el rey del blogoplancton, nos envía este mensaje por correo:

Perdona por la tardanza, pero de todas formas me temo que no voy a poderte servir de ayuda. Está claro a qué tipo de hongo pertenece y efectivamente yo diría que es de la familia de las faláceas (Phallaceae). El basidiocarpo (la seta, vaya), tiene una forma bastante rara y en vez de sombrerito expone su himenio (superficie productora de esporas) a modo de dedos. Ahora, confirmarte de qué especie se trata (y más aún procediendo de lugares exóticos, como Indonesia), no sólo está más allá de mis posibilidades sino que es bastante difícil sin contar con la ayuda de un botánico local o de bibliografía específica. Creo que no se trata de ninguna de las dos especies que mencionas en el blog, pues las imágenes son muy distintas.

Abrazos

¡Muchas gracias, querido Copépodo, por tu tiempo y tu sabiduría! Nos quedamos, pues, con la nomenclatura prosaica de mano del muerto.

Etiquetas: falo, hongo, mano, zombi

Quién mejor que Leopoldo María Panero para darnos una clase magistral de supervivencia postapocalíptica. Su conclusión acerca del hombre libre es que no es sino presa de sí mismo y por tanto se inclina naturalmente a destruir al otro. Estoy de acuerdo con los teóricos del asociacionismo como algo positivo para la supervivencia, pro no lo estoy menos que con las palabras de un comentario de Koryrik del otro día, que se pueden resumir en lo siguiente: si realmente quieres sobrevivir a un Apocalipsis Zombi, has de matar supervivientes.

Para interpretar las palabras de Panero en este sentido, basta sustituir «cárcel» por «sociedad actual», y «libertad» por «postapocalipsis». 

Os recomiendo encarecidamente que veáis la nueva serie apocalíptica de la BBC de la que os hablé hace poco: SURVIVORS. En ella se hace una muy buena reflexión acerca del individuo y la sociedad, el viejo tema de civilización o barbarie, Ariel o Calibán. El siguiente capítulo será el quinto de un total de seis. 

Etiquetas: leopoldo, panero, individuo, sociedad, apocalipsis

No soy ningún fan de Metallica, pero este vídeo os resultará interesante...

Etiquetas: metallica, zombies, zombis, video, all, nightmare, long

Si os preguntabais cómo bajar de vuestra casa a la calle (con el fin de aprovisionaros en la panadería de la esquina) y sortear a los zombis que hay en la escalera de vuestro edificio (Dios, llevan 3 días aporreando la puerta, ¿no descansan nunca esos bastardos?), Big Daddy nos trae la respuesta en forma de escalera improvisada. 

También resultaría un implemento perfecto para ubicar tu refugio en una gruta de una pared rocosa inaccesible de otra manera.O para llevarla siempre contigo en la mochila durante las operaciones de aprovisionamiento en el exterior. Por otro lado, confeccionar cada uno de sus nudos puede ser un pasatiempo ideal para una lluviosa y fría tarde postapocalíptica.

Etiquetas: supervivencia, zombies, cuerda, escalera, big, daddy

(Por cortesía de nuestro querido y sabio Big Daddy; saludos a Big Granny y besazos muy gordos a Emiliano, el futuro heredero de tu sabiduría apocalíptica).

Llamado pot-in-pot ("vasija dentro de vasija" en el idioma de Cervantes) consiste en dos vasijas de barro de diferentes dimensiones, una anidada dentro de la otra con el espacio intermedio ocupado por arena y agua. La acción de enfriamiento se debe a que cuando el agua se evapora, toma calor de la vasija más pequeña, en la cual frutas, vegetales u otro alimento perecedero pueden ser almacenados. 

Por poner un ejemplo práctico, en las zonas rurales de Nigeria, muchos granjeros carecen de transporte, agua y electricidad, pero uno de sus más grandes problemas es la imposibilidad de preservar sus cosechas. Con el pot-in-pot, sus tomates duran 21 días, en vez de los dos o tres sin el uso de este sencillo sistema. 

Dado que este trasto es sorprendentemente sencillo de crear y operar, hay que advertir lo siguiente: el pot-in-pot no es un congelador, sólo tiene la capacidad de reducir en varios grados la temperatura ambiente, pudiendo conservar los alimentos frescos. Por lo que el término "refrigerador" que se utiliza en el título del presente tema, está muy sobrado, quizás "enfriador" sea la palabra indicada. 

En el tema que nos ocupa, puede quitarnos varios dolores de cabeza dentro de nuestro búnker, ya que si se carece de energía eléctrica cuando se está asediado por la horda putrefacta, la despensa perecedera se mantendrá en buen estado por varios días. 

Aquí se explica la manera de hacerlo y operarlo:

Etiquetas: pot-in-pot, refrigerador, nevera, emergencia, apocalipsis, supervivencia

Por cortesía de Blogger in the Shadow.

Hace mucho tiempo os anunciamos la existencia de ZombiePinups.com. No confundir esta web con la que os anunciamos a continuación...

Ahora, desde MyZombiePinup.com nos traen un interesante calendario de oficina que os dará el espaldarazo necesario para ese ascenso o ese aumento de sueldo que todos deseáis. Ponedlo bien a la vista, que se vea desde todas direcciones, que todos vuestros compañeros de trabajo puedan admirar la belleza de estas zombis.

El calendario, válido hasta enero de 2010, podéis comprarlo por 19,99 $. Merece la pena ser despedido por hacer ostentación de algo semejante. Cuando os digan aquello de «Por favor, ¿podría pasarse por Recursos Humanos? Será solo un momento...», os levantáis y sacáis el bate de béisbol de debajo del escritorio...

Os dejo con algunas imágenes. A algunas, pese a todo, se las ve muy lozanas. Ojito con el rigor mortis, no vayamos a tener una desgracia...

Etiquetas: zombie, pin-up, zombis, calendar, calendario

Como he visto que el artículo acerca de Romero y la evolución que ha dado a sus zombis ha tenido bastante aceptación, trataré de hacer un repasito nombrando los puntos fundamentales de la historia de este monstruo tan querido por nosotros.

Todo comienza con William Seabrook a mediados de los locos años 20, un escritor más famoso por sus ingestas de alcohol que por lo que escribe, que decide viajar a Haití y confeccionar uno de sus libros de viajes: La isla mágica. La sociedad de su tiempo alucina con los relatos de Seabrook y el cine se interesa en seguida por esa figura alargada que camina encorvada de noche por los campos de caña de azúcar...

Luego, la paranoia anticomunista de la guerra fría (y otros factores) dan lugar a las películas de extraterrestres que pretenden dominar nuestro planeta y muchas veces convertirnos en sus esclavos o simplemente obligarnos a renunciar a las diferencias individuales (¡las sacrosantas diferencias individuales del bendito capitalismo!). Y claro, también surge aquí la figura del muerto viviente, unas veces como el arma que emplean los extraterrestres para hacer sucumbir la sociedad, y otras siendo los propios extraterrestres un tipo de muerto viviente del espacio exterior.

En 1968 diez personas unen su dinero y sus fuerzas para realizar la película que cambiaría el panorama zombi mundial: La noche de Anubis. Finalmente la película se llamaría La noche de los muertos vivientes y en ella se nos muestra lo que a todos nosotros, amigos de zombi.blogia, nos pone palotes: el no muerto sin alma, sin sentimientos, sin otra pretensión o preocupación que devorarnos a todos. 

En Night los muertos vivientes romerianos estaban en pañales, si se me permite a expresión, pues todavía no se tenía nada claro qué podían o no hacer y hasta dónde se pretendía llegar con ellos. De ahí que tengan miedo a las luces brillantes, eviten el fuego, usen piedras y se coman a la parejita asada a la parrilla. Romero mismo ha reconocido que todo estaba comenzando y que a ello se deben estas disparidades de criterio. La niña del sótano que enarbola la paleta de albañil fue una concesión necesaria: resultaba demasiado duro en 1968 ver a una niña atacar a dentelladas a su madre.

A partir de ahí surge el zombi moderno, con todas sus múltiples variedades, cada una con sus virtudes y sus defectos. Es nuevamente Romero el que da el mejor golpe de efecto y sienta absolutamente sus bases en Dawn y finalmente en Day, donde se dejan entrever algunos aspectos que para mí, serán sacados de quicio en Land.

Cuando surgieron los zombis rápidos hubo muchos que pusieron el grito en el cielo. Zack Snyder quiso que los zombis de su remake de Dawn fueran de los rápidos, como los que todos habíamos visto en 28 días después (una joyita en su primera hora de metraje) el año anterior. Dijo que tal y como había cambiado el cine en los últimos años, unos zombis lentos no asustarían a nadie. Puede que se equivocara o puede que no. Lo cierto es que conozco a muchas personas a las que los zombis lentos solo les producen risas y aburrimiento. Los que somos adictos al género seguimos prefiriendo a los lentos, pero yo no soy de los que critican a los zombis rápidos por ser simplemente rápidos o los llaman, despectivamente, «infectados». Pese a todo, los zombis rápidos conservan ese espíritu zombi de masa salvaje que avanza (eso sí, a toda hostia) en pos de tu carne sin detenerse ante nada ni nadie. Ese es el horror zombi para mí: el avance inexorable e inexplicable de unos muertos que ansían mi carne y la de los míos.

Posiblemente los primeros zombis rápidos, y también los primeros zombis que demuestran saber usar armas de fuego y hasta pilotar un avión, son los zombis atómicos de Paura sulla citta contaminata (1980), la película italo-española ambientada en Madrid (con Paco Rabal y Mel Ferrer). Pues bien, incluso esos zombis la mar de astutos no rompen del todo ese hilo romeriano pues realmente nada se nos explica nada acerca de su comportamiento. Simplemente les vemos atacar a saco y destruirlo todo a su paso, como una especia de carga zombi de mamelucos. Usan armas, pero no les vemos en primer plano pensando «qué hijoputas son los humanos, se van a cagar, ¡por éstas!». Sino que son un enemigo que nunca llegamos a comprender y que desaparece como vino.

Pero Romero no, él tenía que dar una vuelta de tuerca a su monstruo y dotarlo de conciencia social. Estoy a favor de ciertos recuerdos residuales en la mente de los zombis (ir al súper con el carrito de la compra, o lo que llegó a hacer Bub, aunque incluso aquí ya a Romero se le va la mano), pero no que entren en su podrida sesera conceptos como la venganza, el rencor, etc.

Lo que aterra del zombi romeriano es que se comen a dios por una pata y piden otra ración, así sin más, no porque les caigas bien o mal te vas a salvar o morir antes. Les da lo mismo: eres carne y tienen hambre. Van a por ti, van a por todos y te buscarán allá donde estés. Cosas tipo pensamiento colmena que les doten de cierto comportamiento estratégico me parece perfecto. Pero no que se mezclen en la ecuación zombi valores o defectos humanos como la venganza o la conmiseración hacia sus semejantes, que eso no tiene ni pies ni cabeza en un universo zombi. Los zombis hace tiempo que perdieron las virtudes y los defectos propios de la naturaleza humana, para bien o para mal. Si no se enfadan porque no consigan terminar un sudoku, por qué iban a sufrir por ver cómo son eliminados sus iguales. Ver a Big Daddy/Moisés mirando al cielo como diciendo «A Dios pongo por testigo, que mi familia zombi no volverá a pasar hambre» resulta tan demencial como lo sería ver a Vivien Leigh con un puro en la boca diciéndole a Clark Gable «Rhett, me encanta que los planes salgan bien»...

EDITADO: Nuestra amiga Nata nos ha recordado que en nuestro bosquejo de los zombis en el cine nos hemos dejado en el tintero a nuestros amigos orientales. ¡Gracias, Nata! Pues bien, amigos de zombi.blogia, los zombis chinos son un caso muy sui generis de zombi, para algunos el mejor de todos o, al menos, de los más hilarantes. No tienen nada que ver con la tradición occidental ni la antillana. Son más un tipo de vampiro polvoriento que va dando saltitos en pos de su víctima.

No repetiré aquí lo que hablamos ya en su día; me limitaré a poneros el enlace al artículo de los zombis chinos y otro para ver uno de los mejores vídeos de la historia del cine de zombis: Kung Fu Zombies!

Ahora entenderéis a qué se refiere Nata con lo de no olvidar los platillos... XD 

Etiquetas: evolucion, zombis

Este artículo ha de leerse mientras se escucha la canción George Romero de Sprites, que sabéis que está entre nuestras favoritas.

Ayer tuve una charla muy interesante con Blogger in the Shadow acerca de las dos últimas películas de Romero. En su día, ambos coincidimos en que Land of the Dead era un espectáculo lamentable, una bajada de pantalones, una caída libre de graves desde la cumbre del cine apocalíptico. Solo salvamos el «momento Manolete», jejeje...

Pues bien, ayer comentábamos los pormenores de su próxima incursión en el género zombi, que si iba a rescatar a los personajes reservistas de la guardia nacional que saquean a los protas de Diary y a la tipa que decide abandonar la casa. Inevitablemente, saqué a relucir la tan manida frase: Romero está acabado. No hace otra cosa que tratar de remedar glorias pasadas. Si bien Diary me parece más decente que Land, supone un momento aún más crítico si cabe: como leí en Los muertos andan, le decía a Blogger, Diary es como si una mujer vieja y muy gorda se vistiera de adolescente apretada y quisiera con ello resultar atractiva.

Pero entonces Blogger me abrió los ojos: si Diary la hubiera hecho cualquier otro director no habría recibido tan duras críticas. El problema de Romero es que lucha contra sí mismo. Eso es cierto. Y también lo es el hecho de que ya no es el que llevó a cabo esas magníficas películas de antaño. Y al volver al terreno de los muertos vivientes, se queda inevitablemente a la sombra de sí mismo, que es como la del ciprés, muy alargada. 

Como decía, si la hubiera hecho otro director, habríamos dicho: oye, pues no es una gran peli pero se deja ver infinitamente mejor que otras que nos tragamos casi a diario. Es decir, que es una peli mediocre, eso está claro, pero que no es tan mala como la queremos ver muchos fans romerianos que nos sentimos heridos por el flaco regreso a los muertos vivientes de este director tan querido.

Porque alguien dijo una vez que el fan del cine de zombis es como el histórico seguidor del Atlético de Madrid. Para ver ganar a su equipo una vez, lo ve inmerso en cientos de derrotas y sinsabores. Un empate es una victoria, una derrota, un día más, y una victoria... una victoria es casi un orgasmo.

De igual manera, el fan de los zombis se traga unas mierdas de pelis sobre las que nadie más pondría los ojos y pide otra ración. Cuando se encuentra con pelis como Diary, que son un empate como los que hablábamos antes, una peli mediocre, hasta se contenta, y cuando se topa con obras maestras... pues se quiere morir del gusto. Y el empate de Diary nos sabe mal porque Romero nos tenía acostumbrados a ganar por goleada. Pero el  Romero de ahora no es, para nada, el Romero de antes. Y sí, se le debe respeto, pero no sin aclarar que ha perdido mucho como director (en sentido lato). 

¿Qué podemos esperar de la nueva peli de zombis de Romero? En mi opinión, más de lo mismo: un intento por su parte de renovarse, sin conseguir otra cosa que morir en el intento.

Etiquetas: George, Romero

El bueno de Big Daddy (a punto de ser padre, vaya nuestra enhorabuena para la mamá, para él y para el pequeño Emiliano, como tendrá a bien el bebino en llamarse) ha tenido otra gran idea. Basándose en los cuadros que lucen los directivos de las grandes corporaciones en sus despachos con el fin de incentivarse y enfocarse a una mejora para la empresa, ha creado una serie de cuadros que bien podrían colocarse en los muros de nuestro futuro búnker postapocalíptico. El fin de estas obras de arte milenarista no es otro que el de cimentar nuestra cordura en unos valores firmes que nos permitan sobrellevar el día a día de la lucha por la supervivencia en un mundo donde los muertos reclaman el lugar de los vivos... y su carne. De modo que el objetivo no es otro que el de decorar las frías paredes de nuestro reducto y animarnos a seguir en nuestra lucha, por tímida que ésta pueda parecernos.

Y sin más preámbulos, he aquí la primera colección de cuadros para nuestro búnker, cuadros que nos inspirarán a no cejar en nuestro empeño de seguir siendo uno de los vivos (pinchad sobre ellos para ampliarlos):

Espero que os hayan gustado y ahora os sintáis con el ánimo renovado para aguantar al menos otro día más tras los muros de vuestro fortín.

Etiquetas: cuadros, arte, búnker, apocalipsis, zombies

¡Atención todos, amigos de zombi.blogia! Es de vital importancia la lectura y transmisión a todos los que os rodean del último manual de supervivencia apocalíptica de nuestra querida amiga, la inefable abuelita de nuestro blog, Big Granny. Si estáis disfrutando en estos momentos de unos días de apacible (¿o desquiciante?) retiro en la playa, habéis de saber que os hayáis posiblemente en uno de los peores escenarios inimaginables en caso de Apocalipsis Zombi. Lo ideal es que nunca, bajo ningún concepto, os expongáis de semejante manera; pero si os veis obligados por la familia a compartir unos días en un litoral cualesquiera, por favor, leed este manual. Os aseguro que el melanoma producido por la radiación ultravioleta será el menor de vuestros problemas...

Se podría hacer una versión apocalíptica de ciertos anuncios de crema depilatoria: a la pregunta de «¿a la playa o a la montaña?» (ni que decir tiene que siempre habría que escoger la segunda opción), la muchacha respondería, mostrando sonriente el flamante manual de Big Granny: «¡a la playa con zombi.blogia!». Pese a ello, insistimos que siempre es más seguro, apocalípticamente hablando, optar por un turismo lo más rural posible.

Podéis hacer clic en cada una de las imágenes para ampliarlas.

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Etiquetas: manual, supervivencia, playa, big, granny, zombies

Súper Paco contra los muertos vivientes:

Por favor, si os encontráis disfrutando de vuestras vacaciones estivales y os sucede algo similar al vídeo que os mostramos, no hagáis como el tal Súper Paco y os dejéis rodear por ellos tan fácilmente. No basta con hacer gestitos con las manos para evitar ser devorado por las hordas no muertas. Y lo sabéis. Así que tomaos esto como un EJEMPLO de lo que NO SE DEBE HACER.

Y no bajéis la guardia. La canción de este verano podría ser lo último que escucháramos emitido por la radio...

Parece que el vídeo no se reproduce correctamente. Haced click aquí para verlo.

Etiquetas: verano, playa, muertos, zombies, cuatro

Quizá esto no sea lo que uno espera encontrar en zombi.blogia, pero me da igual. Me parece legítimo usar este espacio para hacer alguna que otra reivindicación, por otro lado tan legítima como ésta. 

Visitad Amnistía Animal de Madrid, organización que se dedica a denunciar los malos tratos a los animales. Si muchas veces los malos tratos a los seres humanos quedan impunes o la legislación es deficitaria e inefectiva, imaginaos cómo no serán las cosas en la violencia contra los animales.

Podemos recordar el caso de un maldito bastardo, un auténtico hijo de la gran puta, un cerdo hijo de veinte padres, un, y perdónenme la expresión, un ciudadano que pasará a la posteridad con el sobrenombre del Matagatos de Talavera.

A este le daba yo un buen Apocalipsis Zombi, justo entre las piernas...

Y sobre los toros qué voy a decir. ¿Cómo podemos mirar con reprobación a Canadá por las horribles matanzas de focas o a Japón por la captura ilegal de ballenas o al Reino Unido por la caza del zorro, etc., cuando en nuestro país tienen lugar cosas tan horribles como la mal llamada «fiesta» de los toros? Por no hablar de la cabra a la que se arrojaba del campanario, el toro de la Vega (toro muerto a lanzazos y al que se le amputan los testículos), los toros embolaos (toros y vacas con antorchas encencidas en los cuernos con los que se hace un encierro) o los toros de Coria (posiblemente una de las costumbres más sangrientas, que consiste en que al toro suelto por las calles de Coria se le disparan miríadas de dardos de todos los tamaños que hacen que pierda poco a poco hasta la última gota de sangre, para finalmente recibir un aliviador tiro con una escopeta).

Si tenéis valor, pinchad en las fotos para ver los vídeos. Esto no puede seguir así.

Toro de la vega atravesado de parte a parte por lanzas que aún se mamtiene en pie para regocijo de esa panda de hijos de puta.

Toro de Coria con cientos de dardos. 

¡Qué país, amigos, qué país...! 

Como decía Siniestro Total: «Alégrame el día, torero, alégrame el día...»

EDITADO:

He estado recopilando información acerca del Matagatos de Talavera y sus secuaces. Resulta que por ahí andan circulando sus direcciones y sus teléfonos. Así que no tenéis más que buscarlas si deseáis mostrarles vuestros respetos. No las pongo aquí porque me han (habéis, jeje) aconsejado que no lo haga.

También he encontrado este texto citado, por lo visto perteneciente a una página web de tuenti que ya no existe, en la que amigotes (con nombre y apellidos, ojo) del Matagatos, Jaime Ferrero Ávila, le animan de todo corazón a base de comentarios. Esto me da todavía más pena, porque deja de parecerme un acto aislado, fruto de mentes perturbadas y poco numerosas, a ser un pandemonium de inhumanidad:

«Jaimito hasta has salido en la prensa internacional…ajaja…no t preocupes..esto es una conspiracion de zp….te iba a regalar unos gatitos…1 abrazo golfo!!!! Ángela Bermúdez Carrasco Hoy a las 10:26Jaime… para lo que necesites, ya sabes… tranquilo, que hay mucho exagerado por el mundo…un besito Estefania Moro Garcia Hoy a las 10:21hOlaaa!! q tE a paSado??? jeje q mE a diixO mii padRe q as saliidO en La radiiO y eN el peRiodiicO!! madRe miia!! bEsiitOs!! Jaime López Moro Hoy a las 10:18Jaimito eres un héroe cojones!!!!!!No te hagas caso de la pandilla de maricas éstos cómo Ivan Fdez, que el va a coger fama de trucha….

Cuando te vuelvas a encontrar más gatos muertos me llamas…

Hoy a las 09:42no me esperaba eso de ti…lo de los gatos…asi vas a cojer mala fama XD

Hoy a las 00:35No haremos montañas de una tontuna…ahora vas a ser el unico que se ha ido “A GATOS”…que les follen primo…un abrazo cachucha!!!

Hoy a las 00:03Amor, para hacerte famoso solo tienes que hacerte fotos con Alex, Marta y Kiko (India) y por lo menos ganas dinerillo en los platosssss!!! jajajaja, es broma amorrrr!!!!!! Todo ira bien

27 Feb a las 22:47jaimeee tuu con tal d hacerte famoso…..esos son tus fanss…tu tranki,muak!

27 Feb a las 22:39Estoy con Isra, Jaime yo también he matado gatos y todo bicho viviente queno me gustaba. Lo que necesites

27 Feb a las 22:38Jaime que famosete eres, gg. bueno espero que todo se quede en un susto…muaaa Estefania Montero Diez 27 Feb a las 22:27Jaime,lo he leido en el mundo,no te preocupessss.hablamos,ok?un bso

27 Feb a las 22:24pero bueno JAIME! vaya sorpresa me he llevado al leer el mundo y verte!que sepas que en la finca tengo mil gatitos..y como te viera haciendoles algo sacaba la escopeta!jajajajaja

27 Feb a las 22:21Amor ya me han contado lo que ha pasado y ahora lo he visto en internet, tranqui que todo va a salir bien…eres lo que no hay!!! jajajaja

muaaaaa

27 Feb a las 21:21no te preocupes a los q abia q denunciar es a los del P.S.O.E xo por existir

27 Feb a las 20:49Antigatos callejeros siempre!!Jauma YO TB HE MATADO GATOS!!!

pedro pablo Says:

Febrero 28th, 2008 at 12:45 No se si habeis visto el mensaje del tal Romero

Sois todos unos hijos de puta Says:

Febrero 28th, 2008 at 2:21

A ver subnormales…iluminados por greenpeace..son putos gatos callejeros…que si sentimientos…que si son seres vivos..anda y que os follen oportunistas de mierda…si sois de talavera ya sabeis donde encontrarnos...»

En fin, un infierno...

RE-EDITADO

Visto con calma y desde la distancia, en el vídeo de la muerte del toro de Coria, donde aguijonean sin descanso al toro hasta dejarlo inerme, nos encontramos con nuestro héroe postapocalíptico o antediluviano (según si sales o si entras), un tipo llamado Felipe que se planta frente al toro, él todo pundonor. Le imagino nervioso por la grandiosidad del momento, por esta oportunidad que le brinda el destino y que no debe desaprovechar. Como digo, parado frente a ese toro, animalico que es como el primer cadáver de uno de los SARS que encuentras al principio del Resident Evil 1: a mere shadow of his former self. Y lo peor, no es eso, es que la multitud le aclama (subid el volumen de los altavoces) y le grita: «¡Con dos cojones, Felipe!». Yo es que me quedo sin palabras.

El vídeo de Tordesillas es como volver a la Edad Media. Lo presencio y es que no dejo de ver a la caballería ligera española que arroja jabalinas en el Medieval Total War 2. Claro que las aldeanas medievales no eran tan repijas como la tiparraca que sale ahí justificando lo injustificable y haciendo patente su falta de cultura.

Si lo piensas bien, una de las cosas que nos diferencian a las personas de esos seres antropomórficos es que, si bien muchos de nosotros podríamos ser objeto de un estudio de psicología social, ellos solo podrían serlo de la antropología cultural. ¡Primates! 

Etiquetas: maltrato, animal, amnistia, internacional, toros, coria, vega, cabra

Rafa nos ha enviado este consejo decorativo para que le demos algo de alegría a la huerta postapocalíptica en el interior de nuestro perímetro de seguridad. Así, entre patatas y tomates, podemos hacerle un hueco a nuestro amigo Zed, que a buen seguro le aportará un toque muy fashion y exclusivo al bancal de todo buen superviviente del Apocalipsis Zombi. Por 90 dólares podéis ser la envidia de vuestros vecinos de búnker. Me recuerda un poco a los hombres que salían de la tierra en Amanece que no es poco, obra cumbre del surruralismo español. Bueno, que brotaban de la tierra, si no se agostaban, como Garcinuño. Os dejo con un vídeo del Apocalipsis visto por los ojos del excelentísimo director José Luis Cuerda. 

Etiquetas: zombie, jardín

Big Granny, la mamá de nuestro amigo Big Daddy (gracias, amigo Big, por estar ahí) nos envía suculentos consejos para sobrevivir a un Apocalipsis Zombi en nuestro lugar de trabajo. Está claro que lo mejor es ser autónomo desde el búnker o diletante rico que vive en la MIR. Pero afrontémoslo... la gran mayoría de nosotros trabajamos para vivir. Lo que significa que pasamos por lo menos un tercio de nuestras vidas en los lugares de trabajo, que no es poco. Hay muchas posibilidades (exactamente 33 de 100) de que el amanecer zombi tenga lugar durante nuestro horario laboral. ¡De modo que hay que estar preparados, amigos!

El uso del agua y la corriente eléctrica me ha dejado anonadado por su sencillez y efectividad...

Pinchar en las fotos para verlas más grandes:

Sigue así, Big Daddy.

:)

Quizá esta entrada no sea muy universal y muchos de nuestros amigos de fuera de esta península abrasada por el calor, el asfalto y la burbuja inmobiliaria (la ardilla aquella que cruzaba de Gibraltar a los Pirineos sin tocar el suelo en tiempo de los romanos, podría intentar la misma hazaña a día de hoy de grúa en grúa, aprovechando que además están paradas) puede que no lleguen a entender la ironía latente en estas imágenes. Para aquellos que no lo sepan, España ha ganado la Eurocopa de fútbol y eso no nos ha sacado de esa "desaceleración acelerada de la economía" que predica el ministro Solbes, ni ha reducido el desempleo, ni ha bajado el precio del diesel. Pero en dos años vamos a por el mundial, ojo, estad preparados y con las jarras de cerveza listas. Eso, si no se nos han comido los zombis o nos hemos devorado unos a otros.

Ay, madre, qué país...

EDITADO: para que no os dejéis la vista...

Etiquetas: crisis, desaceleracion, acelerada, apocalipsis

Nuestro amigo J4NUS nos ha enviado el link a la página de Microsoft que nos enseña a defendernos del ataque de los zombis. 

Hay ocho maneras de defenderse, a saber:

1. Salir corriendo y esconderse
2. La linterna
3. La barricada
4. Consumo desaforado de grasas
5. A la antigua usanza
6. Tomarse un respiro
7. Aburrimiento mortal
8. Distraerlos

¿Cuál escogeréis?
 

Etiquetas: zombis, zombies, microsoft, forefront

Condoleeza Rice contra los muertos vivientes: 

Apasionante vídeo del primer episodio de la segunda temporada del magnífico programa Muchachada Nui (¡Nuiiii!) que nos muestra a Condolezza totalmente entregada a la lucha post-apocalíptica.

Gracias a Mireia por hacérnoslo llegar. En mi delirio workacolic no pude ver el programa...

Etiquetas: Muchachada, nui, hora, chanante, condoleeza, rice, muertos, vivientes

I know all I need to know...

Subid el volumen de los altavoces. Ya os recomendamos hace tiempo esta fabulosa canción de Sprites, unos poperos locos por el fútbol que hacen con ella su particular homenaje a George A. Romero. Dado lo hermoso y emotivo de las imágenes y a que tendremos la posibilidad de disfrutar de la última película del tío George (el día 7 de marzo a eso de las 23:00 en la muestra del Sci-Fi de Madrid) no he podido evitar ponerlo en zombi.blogia. Se echa de menos al hare krishna zombi, claro...

En fin, esperemos que la imagen que me envió hace un tiempo Blogger in the Shadows (recluido ahora en la cripta opositora) de un tipo estando a punto de ser mordido por un zombi que en un acto que solo se puede denominar de absurdo total trata de grabar hasta el último momento a su verdugo...

"No me mates que no te tengo en plano... Ahora..."

Otra  de las virtudes de REC (lo siento, Vodevil, amigo, jeje) es que justifica de manera perfecta el uso de la cámara en mano. Ni siquiera en Blair Witch está tan soberbiamente legitimado. No me refiero solo a que no resulta tan desagradable a la vista, tan difícil de ver o seguir, sino a que tiene sentido que estén grabando lo que sucede. ¡Son periodistas! Pero en ningún momento se quedan ahí dejándose comer por los zombis para conseguir el reportaje de su vida. Y cuando no tendría ya sentido grabar, que es cuando sale la niña Medeiros, se hace imprescindible pues la única manera de ver en la oscuridad es a través de la cámara. En The zombie diaries encuentro que este aspecto es uno de sus principales defectos. Que no le veo el sentido a no parar de grabar mientras se corre por un bosque de noche rodeado de zombis... Y podría ser que Diary of the dead pecara de lo mismo... no lo sé. No he leído nada sobre este asunto. Pero dará igual. Allí estaremos para comprobarlo, ¿qué otra cosa podríamos hacer?

Por cierto, cuidado que la cancioncita de los Sprites es adictiva...

Etiquetas: sprites, romero, diary, dead

Si carecéis de este libro, vuestras posibilidades de supervivencia en caso de Apocalipsis Zombi se verán mermadas drásticamente. En otras palabras: si quieres ser uno de los vivos, lee a John Seymour.

La edición que manejo es la primera edición en español, del año 1979. El original se titula The complete book of self sufficiency, Dorling Kindersley Limited, Londres, 1976. Hoy en día podéis encontrarlo en edición conjunta con su manual de cultivo de hortalizas o por separado. No dejéis de adquirirlo.

El libro trata sobre cómo conseguir ser totalmente autosuficiente, cómo poder prescindir de todo y de todos y no necesitarnos más que a nosotros mismos. Nada que ver con el himno a la autosuficiencia de Parálisis Permanente. Esto es algo mucho más serio. Aunque desde aquí nos inclinamos ante el carisma de Eduardo Benavente.

Empezaré citandoos unas frases de su prólogo:

Autosuficiencia no es un retroceso a un pasado idealizado en el que las personas se afanaban por conseguir los alimentos por medios primitivos y se quemaban unso a otros, sospechosos de brujería. Es el progreso hacia una nueva y mejor calidad de vida. [...]
Autoabastecimiento no significa retroceder a a un nivel de vida más bajo. Al contrario, es la pugna por conseguir uno más alto.. alimentos frescos, buenos, y orgánicamente elaborados, una vida grata en un ambiente agradable.

Parece claro extraer una conclusión: tenemos frente a nosotros el libro definitivo para poder sobrevivir cuando la sociedad actual se colapse.

El índice nos da una idea de que en sus 250 páginas encontratremos todo lo necesario para cuidar de nosotros y nuestros seres queridos cuando los muertos hereden la tierra:

-La vía hacia la autosuficiencia: el cilco natural, las estaciones, la finca de media hectárea, la de dos, etc.
-Productos alimentarios: cómo desbrozar y drenar el terreno, su irrigación, bosques, siembra, cereales, molienda, la tracción animal, la panificación, malta, fabricación de cerveza, gramíneas, cultivos en hileras, etc.
-Alimentos de origen animal: animales de granja, la mantequilla, la leche, la carne, la miel, etc.
-Productos hortícolas: la siembra, plagas, el invernadero, frutales, hierbas, conservación de frutas y verduras, embotellado, encurtidos, mermeladas, elaboración de sidra y vinagre, etc.
-Productos de caza y pesca: caza, pescados, mariscos, etc.
-Energía natural: ahorro de energía, energía hidráulica, solar, eólica, combustibles residuales, etc.
-Artesanías: cestería, alfarería, hilatura de lana y algodón, tintes, el lino, curado y curtido, fabricación de ladrillos y tejas, metalurgia, tallado de madera, pozos y viveros para paeces, el horno universal, etc.

De vez en cuando comentaremos aquí algún pasaje del libro para ilustrar algún aspecto de nuestra futura supervivencia. Hoy hablaremos de que no hay que renunciar a algunas comodidades porque los no-muertos estén ahí fuera campando a sus anchas y nosostros aquí dentro, refugiados y con miedo al mañana.

El agua caliente:

¿Por qué renunciar a una buena ducha con agua caliente? John Seymour nos muestra que proporcionarnos agua caliente no es tan complicado. Hay varios métodos, algunos más sencillos e inmediatos que otros (partimos de un clima templado y de un abastecimiento de agua como un río o similar, evidentemente).

El metodo más sencillo de todos sería disponer una larga manguera negra revestida en su totalidad por botellas de cristal. El efecto resultante será un calentamiento importante del agua que salga por esa manguera. Ojo que puede llegar a quemar...

Pintar radiadores de negro, colocarlos en un ángulo de 45º y hacer que el agua pase a través de ellos puede ser un método igualmente enficaz o más y no mucho más complicado. Icluso se pueden complementar ambos sistemas, primero los radiadores y luego la manguera.

Si ya queremos rizar el rizo, podemos disponernos a acometer una importante obra y llevar a cabo lo que se denomina el calentamiento de agua por escurrimiento, colocando una enorme cubierta metálica ondulada negra en el tejado bajo una cristalera sobre la que dejar escurrir el agua. Evidentemente necesitaremos una bomba que haga subir el agua al tejado (¡a pedalear, amigo!). 

Pues ya sabéis que no será para tanto el Apocalipsis si realmente estamos preparados para ello. Icluso podremos tomarnos una buena cervecita hecha con nuestras propias manos después de un dura día de trabajo protegiendo el refugio. 

Etiquetas: john, seymour, vida, campo

Zombis haitianos:

Qué mejor manera de empezar el año nuevo que recordando a los clásicos del género. El primero de los vídeos muestra una ceremonia de enterramiento en Haiti. El segundo narra las investigaciones de un doctor haitiano que trata de demostrar la veracidad de un supuesto caso de zombificación, el del joven Bazil Dulaurier, que fue sepultado dado por muerto en 1994, a los 22 años de edad en Dondon, aldea al norte de Haiti, y reapareció deambulando por una aldea cercana nueve meses después. ¿Es Bazil un verdadero zombi? Para determinar si es un caso auténtico de zombificación, asunto que nos recuerda a Clarivius Narcisse en The serpent and the rainbow, el doctor Constance realizará un análisis del ADN de Bazil y lo comparará con el de sus progenitores. 

Resulta escalofriante ver cómo la madre de Bazil, Madame Tombolo, nos cuenta cómo enfermó tan rápidamente y murió su hijo. La frase de su padrastro, Monsieur Tombolo, es para enmarcarla: "as soon as we saw him, we knew he was a zombie". Vamos, que le faltó gritar aquello de what the fuck was that! 

El caso es que al final la ciencia demuestra que Basil no es un zombi. Pero lo parece... 

Etiquetas: haitian, zombies, DNA

Die Ärzte: Junge

Un grupo alemán con solera nos deleita con el típico vídeo musical con zombis.

Etiquetas: die, ärzte, junge

Chad Robertson encontró inspiración en la obra cinematográfica de George Romero para su serie de pinturas "Rise". Os pongo aquí solo las más representativas, pero no dejéis de visitar su página web para verlas todas (componen la serie 1, y aunque el resto de sus cuadros no sean de temática zombi, son altamente recomendables).

Etiquetas: chad, robertson, zombies, drawing

En Pittsburgh, dónde iba a ser si no, tiene su sede el Safar Center for Resuscitation Research, un departamento de la Universidad de Pittsburgh donde se investiga cómo conseguir reanimar un cuerpo muerto. Todo ello con el apoyo incondicional del ejército estadounidense. Dicho así parece el argumento de una película mala de zombis, pero es real, totalmente real... 

El proceso de reanimación, a grandes rasgos, pasa por suspender la vida del paciente a tratar introduciéndole en las arterias una suerte de sustancia salina que sustituya a su sangre. Luego se le induce un estado de hipotermia y el sujeto fallece. Es entonces cuando se le realiza la cirugía que fuera necesaria (este método está indicado para tratar sujetos que sufrieran heridas con gran pérdida de sangre, y que fuera esta pérdida la que causara su muerte) y a continuación se le vuelve a introducir sangre en las arterias, y una vez es sustituida toda esa sustancia salina, se reanima el corazón mediante un electroshock.

Proceso de muerte y reanimación. Todo muy clarito, vaya...

En 2005 el método se experimentó con perros, pobrecitos ellos, y fue totalmente satisfactorio. Incluso se afirmó que ninguno de ellos había sufrido daño cerebral a raíz del proceso de suspensión y reactivación de la vida. Aunque seguro que tardaron un tiempecito en volver a perseguir al cartero. Lo más siniestro de la noticia es que en breve (días o meses) se puede llegar a probar con humanos. Entonces sabremos si tenemos que llenar de agua la bañera y matar al vecino. Al final puede que no haya un Apocalipsis Zombi, pero si nos salvamos de que sobrevenga será de casualidad, os lo juro, porque compramos hasta la última papeleta del sorteo para que nos toque...

El doctor Safar y su sustacia salina.

Etiquetas: safar, resuscitation, pittsburgh

Bush se prepara para el Apocalipsis Zombi:

Un gran trabajo de montaje nos muestra a George Bush comentando con un simpático periodista sus planes para combatir la inminente amenaza de los muertos vivientes. Me encanta cuando le pregunta cómo podrán diferenciar a los zombis de unos turistas que se muevan con lentitud...

Etiquetas: bush, zombies

Es increíble cómo supieron condensar en unas pocas páginas numerosísimas escenas arquetípicas del cine de muertos vivientes. Si queréis leer una visión política del asunto, con numerosas apreciaciones acerca de sus dibujantes, visitad La cárcel de papel.

Lo primero que nos ha de llamar la atención es la fecha: 1979. Un año después de que Romero estrenara Dawn of the Dead, película que, como sabemos, tuvo una gran acogida por el público y se comercializó por el mundo entero y la que inauguró el boom ochentero del cine zombi. Todos se apuntaron entonces al carro de los muertos vivientes. Algo como lo que está pasando ahora, más o menos.

Veamos unas cuantas escenas que os mostramos a continuación...

El momento de la infección del primer pitufo. Evidentemente había que explicitarlo, recordemos que es un cómic para niños, y al estar ambientado en la Edad Media, lo del típico barril radiactivo no hubiera funcionado. De ahí que utilicen a esta mosquita mala.

La infección se contagia por medio del contacto de fluidos. Un virus zombi en toda regla, amigos. El caso es que se muerden solamente en la colita, y no allá donde pillan o en la yugular. Recordemos nuevamente el público al que va destinada la publicación...

Aquí vemos como el Papá Pitufo proclama el estado de excepción y convoca a los reservistas, la Guardia Nacional, a tomar las armas. Su pose es muy al estilo del típico científico que precisa de zombis con los que experimentar una cura. A los pitufos de la última viñeta solo les faltan unas latas de cerveza...

Incluso se ve cómo para abatirlos con mayor efectividad es menester acertarles en el cráneo. ¡Disparad a la cabeza, valientes pitufos! Tras conseguir atrapar a un pitufo negro, este provocará numerosos contagios en la aldea y la situación se desborda juso en el momento en que Papá Pitufo ha conseguido sintetizar un antídoto. La situación es terriblemente tensa en la aldea.

Armados con fuelles cargados del polvo curativo, los pocos pitufos que no han sido infectados se disponen a hacer frente a las hordas no-muertas de los pitufos negros. Papá Pitufo está a su frente. Si bien consiguen devolver a su aspecto nomal a muchos pitufos, estos son nuevamente transformados mediante mordiscos. Vamos, que se monta una orgía de polvos y mordiscos en la aldea pitufa que no se olvidará facilmente.

Momentazo zombi el de estas viñetas. Papá Pitufo rodeado de zombis, no le quedan balas en el cargador (pensó en gastar la última sobre su sien, pero luego dijo, ¡qué demonios!, al igual que Peter en Dawn of the Dead) y se abre paso entre ellos con el fin de conseguir más polvo deszombificador. No os diré más. El final es apoteósico, jejeje... Pero creo que es indiscutible que se trata, no de una crítica contra el capitalismo que se expande como un cáncer entre los pitufos comunistas, no, se trata de un homenaje el cine zombi.

PD: Para colmo de tonterías, hoy en día los pitufos negros son conocidos como pitufos morados, porque no eran políticamente correctos...

Etiquetas: pitufos, negros, zombis, dupuis

Hace mucho que os hablamos de la plastinación y de su adalid hoy día, Von Hagens, y de su Instituo de la Plastinación de Heidelberg.

Pues resulta que hay una exposición de esculturas con cadáveres plastinados que está dando la vuelta al mundo y acaba de llegar a Barcelona. Sé que algunos de los amigos de zombi.blogia sois de la zona, así que os animo a todos a que asistáis. Si queréis podríais enviarme la información que recabéis, así como un riñoncejo plastinado, que nunca está de más.

Los cuerpos, que son todos made in China, estarán expuestos en el Museo Marítimo.

Yo, en vuestro lugar, iría armado a ser posible. Nunca se sabe lo que puede suceder...

Etiquetas: bodies, barcelona, Hagens, plastinacion

The dead report: el informativo zombi

Por fin tenemos un informativo solo de noticias de cultura zombi y eventos zombifílicos. Una maravilla. Solo os he puesto el quinto programa; los demás los encontraréis colgados en you tube por el siguiente usuario: thedeadreportpodcast.

Están en inglés, pero merece la pena verlos, de veras. Hablan de festivales, de páginas web (¿que no hablan de zombi.blogia?), hacen entrevistas... Imprescindible para fanáticos del género. 

EDITADO: como sé que puede que os interese, el vídeo en tributo a George A. Romero está hecho por una blogger, Shereleigh Bober, que asistió al Toronto Film Festival y grabó un archivo videográfico de cada día del festival. El que ponen en The Dead Report corresponde al tercer día, donde George resucitó de los muertos. Si queréis descargaros el archivo de vídeo hacedlo aquí: http://sheleigh.fileave.com/. Una vez en esa página click derecho en el archivo vlog_5.mov y guardar como. La canción es del grupo británico Sprites. La podéis escuchar aquí. Que lo disfrutéis. :D

Etiquetas: dead, report, zombie, news, sprites, shereleigh

Ariadna, una chica fantástica de Barcelona, me ha enviado este magnífico muñeco vudú para que sea mi pasatiempo en estas frías tardes de invierno que se avecinan. Así que ojito conmigo, jejeje... Muchísimas gracias, Ari, eres un solete mañanero (por todo, ya sabes). Tenemos que ponerle un nombre a este bichillo tan simpático (qué manía esta del ser humano de nominar y denominarlo todo), así que se admiten sugerencias al respecto.

Por cierto, la fecha que aparece en la foto no es la correcta, evidentemente. Las acabo de hacer ahora mismo.

¿Qué donde podéis encontrar uno semejante? Este está comprado en una tienda de Barcelona llamada La habitación de Nekane (C/Aragón 67, 1.º, 4.º, 08015). Podéis echarle un vistazo las web www.voodoodolls.es y http://www.lahabitaciondenekane.com/homepeq.html, donde seguro que encontraréis un buen regalo para el día de la madre, por ejemplo... 

Etiquetas: voodoodolls, Nekane, Barcelona

Como se acerca el Día de los Muertos, estuvimos preguntando por ahí y hete aquí que por fin tenemos una buena receta para preparar un estupendo pan de muerto. Nuestro amigo Ariraz tuvo a bien enviárnosla. Aquí la tenéis.

Ingredientes:

4 sobres de levadura
1/4 de taza de agua tibia
6 tazas de harina
1 lata de leche condensada
5 huevos
5 yemas de huevo
1 ¼ tazas de mantequilla
2 cucharadas de agua de azahar (o normal, vaya)
2 huevos para barnizar
1 ¼ tazas de azúcar

Preparación:

Precalienta el horno a 200 grados. Disuelve la levadura en el agua, agrega 1/2 taza de harina, forma una pequeña bola y deja reposar 15 minutos. Mezcla la harina restante con los huevos, la leche condensada, las yemas, la mantequilla y el agua de azahar.

Amasa todos los ingredientes y agrega la levadura. Vuelve a amasar y deja reposar en un lugar tibio 1 hora hasta que la masa aumente su tamaño al doble. Divide la masa en 4 partes y a cada una quítale una pequeña porción que usarás para los adornos del pan.

Redondea cada una de las partes y colócalas en un recipiente para horno engrasado. Con la masa restante haz lágrimas y huesitos y pégalos al pan con un poco de los huevos batidos. Barniza el pan con el huevo y espolvorea el azúcar. Hornea 25 o 30 minutos.

No contentos con ello, en nuestro afán completista y de total entrega a nuestros lectores, zombi.blogia se puso en contacto con una eminencia de la restauración, el ilustre y maravilloso Othón (dios, cómo añoro aquellos burritos bien regados con cola champán...), que cuestionado acerca de la idoneidad de la receta y si se le ocurría algo para mejorarla, nos espetó (copio y pego):

De la receta, sustituye toda el agua por tequila, y también la leche condensada por otro tequila pero de más calidad. En relación a los huevos, pues échele muchos (dije eche, y no ponga) para que salga bien. Ahhh y unos resos a san panderete para que le salga bien su pan. Aunque como es de muertos, pues ya poco importa, pues muertos están.
Y ya en serio, te doy dos opciones;
1.  Totalmente autorizado para modificarla y mejorarl
2.  Lo mejor es que nos pague los boletos a México y le traemos panes de los
mejores

Othón  (ausente de clases de panadería. Desde que comenzaron)

Muchas gracias, Othón, por tu excelente sentido del humor, sin duda a prueba de zombis.

Pues ya sabéis, amigos, aquí tenéis todo lo necesario para hacer un buen pan de muerto y agarraros una buena cogorza, que nunca está de más...

Etiquetas: pan, muerto, souls, day, recipe

El otro día estaba cambiando compulsivamente de canal. Permanecí más de dos segundos viendo unas imágenes de un programa de bricolaje y llegó hasta mi retina y oídos un consejo totalmente apocalíptico: para que un clavo quede mejor clavado y aguante más tensión (léase "los empellones de los zombis") solo has de oxidarlo un poco con vinagre antes de clavarlo.

Así que amigos, si queréis sobrevivir y el apocalipsis zombi os sorprende en un lugar donde se hace necesario (y posible) el uso de barricadas (una casa, unas oficinas, una tienda, etc.) ya sabéis que lo primero que tenéis que hacer no es lo que decía Max Brooks de llenar las bañeras y todos los recipientes que encuentres de agua porque nunca se sabe cuando la van cortar, sino que lo que has de hacer es poner unos cuantos clavos a remojar en vinagre porque, digo yo, que lo primero será evitar que le coman a uno la garganta, y luego ya veremos si conseguimos que descienda algún líquido elemento por ella.

También os indicamos cuál es la mejor manera para asegurar unos tablones a otros: habéis de cruzar los clavos (no los rayos, eso lo hacían los cazafantasmas). De esa manera conseguiréis que vuestra barricada no se venga abajo con la primera embestida. Haceos una idea con la siguiente imagen:

Bueno, amigos, ¡hasta el próximo briconsejo apocalíptico!

P.D.: Ya sabemos que lo de las barricadas no es buena idea, que lo convierten a uno en comida enlatada para zombi, pero qué demonios, seamos fieles al género.

Etiquetas: clavos, bricolaje, apocalipsis, zombi

Anuncio sobre si es lícita o no la tenencia de armas en Estados Unidos.

Desde España un fuerte abrazo a nuestros lectores en los USA, que los tenemos. No sabéis lo afortunados que sois... bueno, sí que lo sabéis. Eso de tener un rifle de asalto aunque sea semiautomático debe ser muy tranquilizador, ¿no? Aunque claro, eso supone que puede haber muchas bandas de motoristas de esas que lo estropean todo al final de le peli armadas hasta los dientes... ¿Qué es preferible: vérselas a machetazos y batazos con los zombis o armado con un rifle al igual que ese grupo de peligrosos rednecks que se dirigen hacia nuestro centro comercial con cara de pocos amigos? Vosotros decidís...

Etiquetas: spot, guns, usa

Pues sí, remarcando lo obvio, ya estamos de vuelta.

En estas semanas de merecido descanso hemos acumulado tanto material en nuestro búnker que francamente no sabemos  por dónde vamos a empezar. Hemos cultivado nuestra faceta mas lúdica jugando al Zombietown y al Dead End en un memorable fin de semana de muertos vivientes en Granada (si estáis leyendo esto, os juro que nunca volveré a mirar igual a un limón), hemos visto películas de zombis increíbles como The zombie diaries (y otras para olvidar, como La hora fría, La noche de los muertos vivientes 3D y Resident Evil 3), tenemos nuevos vídeos musicales,  juegos de mesa gratuitos de los que ponen los pelos como escarpias y hasta un noticiario que cambiará vuestras vidas.

De momento os dejamos unos minutos musicales que no tienen desperdicio...

Saludos a todos

Etiquetas: iggy, zombies, peaches

Richard Dean Anderson fue durante 7 años (1985-1992) uno de nuestros héroes vespertinos favoritos. Inlcuso cuando la serie declinaba (o quizás era nuestro paladar que maduraba) nos hacía pasar con deleite unos buenos ratos frente al televisor sin reparar en la suculenta merienda que nos habían preparado. Puede que la recordemos con un juicio negativo, pero es sin duda un referente importante de la infancia para muchas personas, aunque sin llegar a las cotas obtenidas por El coche fantástico, V, Falcon Crest, Canción triste de Hill Street, Fama o El equipo A (versión made in USA de Curro Jiménez, como dijo acertadamente un amigo mío).

El caso es que siempre me he formulado esta pregunta y posiblemente todos nosotros lo hayamos hecho: ¿qué personaje de ficción televisiva o cinematográfica querría tener a mi lado en caso de Apocalipsis zombi? Las respuestas que me he dado a lo largo de los años han sido variadas: desde M.A. o Vásquez (la de Aliens) hasta John Locke ("don't tell me what I can't do, it's my destiny") o el japonés que controla el tiempo en Heroes. Otras respuestas que he recibido han sido Buffy Cazavampiros o la Bobovich de Resident Evil (por tener ambas aptitudes para la lucha y poseer la versatilidad del interesante juego amatorio), Jack, el médico de Lost (porque te cura, los mata y de nuevo aparece aquí el segundo motivo anteriormente citado), un terminator (o un par de ellos, por si cuela), El Santo o Blue Demon, o directamente verse sitiado con un buen par de actores y actrices porno de moral relajada con los que entretenerse placenteramente hasta que los zombis entren por las ventanas. Posiblemente esta última sea la mejor opción, quién lo duda...

Y esta pregunta que siempre nos ha acuciado ha sido respondida por miles de estadounidenses en una encuesta. Si bien la pregunta no fue exactamente acerca de un Apocalipsis zombi, sino simplemente acerca de algún tipo de catástrofe o desastre, ya sea natural o provocado. Pues atención, damas y caballeros, porque el personaje más votado fue el mismísimo MacGyver (/magíber/, que era como lo pronunciábamos nosotros) con un 27% del total de repuestas (luego se clasificó Indiana Jones con un 16% y el tercero fue John McClane con un 14%). Y sinceramente me parece que no había tomado en cuenta este maravilloso personaje infantil. MacGyver puede ser perfectamente la mejor opción en caso de Apocalipsis zombi. ¿Que hay que pueda frenar a Mac que no pueda este solucionar con goma de borrar, un bote de pimientos asados y cinta adhesiva? ¿Con qué variedad de vallas y trampas no rodearía este hombre nuestro refugio? Aquí podéis leer la noticia de la encuesta y más pormenores de la misma (como que siete de cada diez afirma que su comunidad sufrirá algún tipo de desastre o que seis de cada diez dice tener en casa un kit de supervivencia, una radio portátil y mucha agua potable; aprendamos de los estadounidenses, aprendamos).

Además, MacGyver ha demostrado saber cómo apañárselas en multitud de ocasiones y funciona igual de bien en campo abierto, bosques o ciudades. Es todo un profesional. Y sí, amigos de zombi.blogia, MacGyver se ha enfrentado a los demonios no-muertos con anterioridad. Angus MacGyver (Angus era su nombre de pila aunque debimos esperar siete temporadas para averiguarlo) se enfrenta en el episodio sexto de su séptima y última temporada, episodio titulado Walking dead, a una banda de antiguos tonton macoutes (la policía secreta de Duvallier durante la dictadura en Haiti) practicantes de terribles rituales de magia negra. Lo que sucede es que dicha banda se dedica a extorsionar a los inmigrantes haitianos amenazándolos con sus arcanos poderes, algo así como una especie de mafia haitiana que en vez de obligar a las mujeres a la prostitución o enviarte a dormir con los peces, todo un clásico, se dedican a amenazar con la zombificación. Y todo les habría ido a las mil maravillas, hasta que secuestraron a la hija de la dueña del herbolario al que acostumbra a ir MacGyver. A partir de ahí MacGyver empieza a investigar y acude a Mamma Lorraine, una mambo amiga suya, que le pone en la pista a seguir de ahí en adelante. Como un auténtico Wade Davis en The Serpent and the Rainbow, MacGyver se enfrentará a oscuros y arcanos poderes y veremos un episodio que remeda admirablemente los clásicos del género haitiano de zombis... desde la tetradotoxina del fugu y la datura extramonium hasta los tambores y los ataúdes de las ceremonias. Aquí os dejo algunas imágenes interesantes del episodio...

El pez globo hace su aparición estelar, como cabría de esperar. Tiene carita de bonachón...

"Sonría, por favor". Gran recreación del coup de poudre.

"Pues no tiene buena cara la muchacha, para mí que de esta no sale..."

El del polvo de antes pero pintado como una puerta en medio de su numerito de "este muerto está muy vivo".

McGyver dentro y ya por fín fuera del ataúd. ¡Vamos, MacGyver! ¡A por ellos! Porque, lectores de zombi.blogia, ¡nuestro héroe es zombificado!

Aquí le pillamos con las manos en la masa preparándose un adobo de ajo y perejil para la cena.

Sin duda alguna, un episodio de MacGyver para rememorar, y no como aquel tan vilipendiado (con razón) en el que se infiltra en un campamento de la banda terrorista ETA. Todo esto me recuerda una idea concebida por Blogger in the Shadow que suscribo, según la cual todas las series de televisión debieran tener un especial zombis: las series de policías serían muy adecuadas, al igual que House, con un paciente infectado por un mordisco... ¿No me digáis que no sería una pasada? Por último recordar una vez más a los directivos de las cadenas televisivas que emiten Gran Hermano en cada país, que si lo que quieren es que brote la verdadera personalidad de cada uno, que haya conflictos entre los concursantes y tener a la audiencia entregada a las pantallas de sus televisores, lo que tienen que hacer es rodear la casa de zombis hambrientos e infecciosos.

Etiquetas: macgyver, zombies, vodun, haiti, duvallier

Nuestros amigos de Cosasdecine.com han preparado un número de su revista on-line acerca de nuestros queridos no-muertos. Han contado con nuestra colaboración para tan magno evento (no podía ser de otra manera). Espero que disfrutéis de sus aportaciones y comentarios.

Etiquetas: cosasdecine, zombis

El otro día tuve una revelación. Llevo un tiempo pensando que hay cantidad de ejemplos de cultura zombi camuflados o que no pretendían serlo en absoluto, pero lo son. Y este es un caso de poema al orgullo zombi bastante evidente. Cuando uno estudia este poema le hablan de animismo, "dinamismo sintáctico expresivo positivo" (¿qué demonios significa semejante expresión tan germánica?), modulación moral con miras sociales y yo qué sé qué rayos más... Pues no, es una oda al Apocalipsis Zombi en toda regla, un canto a esa transformación que nos lleva a formar parte de un todo no-muerto y putrefacto para dejar de ser individuos, la desindividuación más absoluta, la conversión en zombi...

En la plaza

Hermoso es, hermosamente humilde y confiante, vivificador y profundo,
sentirse bajo el sol, entre los demás, impelido,
llevado, conducido, mezclado, rumorosamente arrastrado.

No es bueno
quedarse en la orilla
como el malecón o como el molusco que quiere calcáreamente imitar a la roca.
Sino que es puro y sereno arrasarse en la dicha
de fluir y perderse,
encontrándose en el movimiento con que el gran corazón de los hombres palpita extendido.

Como ese que vive ahí, ignoro en qué piso,
y le he visto bajar por unas escaleras
y adentarse valientemente entre la multitud y perderse.
La gran masa pasaba. Pero era reconocible el diminuto corazón afluido.
Allí, ¿quién lo reconocería? Allí con esperanza, con resolución o con fe, con temeroso denuedo,
con silenciosa humildad, allí él también
transcurría.

Era una gran plaza abierta, y había olor de existencia.
Un olor a gran sol descubierto, a viento rizándolo,
un gran viento que sobre las cabezas pasaba su mano,
su gran mano que rozaba las frentes unidas y las reconfortaba.

Y era el serpear que se movía
como un único ser, no sé si desvalido, no sé si poderoso,
pero existente y perceptible, pero cubridor de la tierra.

Allí cada uno puede mirarse y puede alegrarse y puede reconocerse.
Cuando, en la tarde caldeada, solo en tu gabinete,
con los ojos extraños y la interrogación en la boca,
quieras algo preguntar a tu imagen,
no te busques en el espejo,
en un extinto diálogo en que no te oyes.
Baja, baja despacio y búscate entre los otros.
Allí están todos, y tú entre ellos.
Oh, desnúdate, y fúndete, y reconócete.
Entra despacio, como el bañista que, temeroso, con mucho amor y recelo al agua,
introduce primero sus pies en la espuma,
y siente el agua subirle, y ya se atreve, y casi ya se decide.
Y ahora con el agua en la cintura todavía no se confía.
Pero él extiende sus brazos, abre al fin sus dos brazos y se entrega completo.
Y allí fuerte se reconoce, y crece y se lanza,
y avanza y levanta espumas, y salta y confía,
y hiende y late en las aguas vivas, y canta, y es joven.

Así, entra con los pies desnudos. Entra en el hervor, en la plaza.
Entra en el torrente que te reclama y allí sé tú mismo.
¡Oh pequeño corazón dimunuto, corazón que quiere latir
para ser él también el unánime corazón que le alcanza!

Vicente Aleixandre
De Historia del corazón. 

Hermoso, no sé, profundo... quizás, ¡pero vivificador!

Etiquetas: aleixandre, plaza, poema, zombi

Aquí podéis observar que Isolda no solo cultiva la práctica, sino que también dedica buena parte de sus esfuerzos a adquirir los conocimientos teóricos que en este caso el bueno de Max Brooks y Wade Davis nos ofrecen. Tanto empeño pone en aprender el oficio que cae rendida sobre la almohada. Pincha sobre ella para verla más grande.

Respecto al gato ese que dicen por ahí que predice la muerte yo os digo que de nada vale hacer eso, que lo importante es que tu gato de muerte al no-muerto. 

Etiquetas: Isolda

Antes de nada deciros que hemos andado muy liados estos días y que espero que semejante comportamiento por nuestra parte no vuelva a repetirse. Os merecéis estar al tanto de la actualidad zombi y aquí os la traemos de nuevo. Prometemos volver al casi artículo diario de hace unas semanas. :D

 Hoy os presentamos un anuncio de ropa de la marca JCPenney para adolescentes de una manera un tanto peculiar. Seguro que os gustará. Hay dos versiones, en inglés y en español, y un extra un tanto absurdo. Lo podréis ver visitando este enlace.

 EDITADO: Ahora espero que funcione el enlace, disculpad las molestias.

EDITADO DE NUEVO: El link no funciona, no me preguntéis por qué. Os escribo la dirección aquí: http://www.jcpenneybts.com/#spots

Etiquetas: jcpenney, zombie, clothes

¿Cuál es tu plan en caso de Apocalipsis zombi?

Esto es lo que se preguntan los muchachos de Red Vs. Blue. Red Vs. Blue es una animación empleando el Halo (machinima) que muestra diferentes episodios de la vida cotidiana de dos equipos enfrentados a muerte sin un motivo aparente. Ellos disfrutan de lo lindo pero a veces se plantean el porqué de perseguir la bandera enemiga sin sentido. Es como el mito de Sísifo, más o menos...

En esta ocasión se preguntan unos a otros si poseen un plan establecido de actuación en caso de Apocalipsis zombi. Está en inglés, pero merece la pena echarle un vistazo al vídeo. Hay momentos realmente estupendos como este:

Griff: Hay dos tipos de personas en el mundo Doc; las que tienen un plan preparado para cuando los zombis dominen la tierra y los que no. A estos últimos los llamamos "la cena".

Doc: Eh, Sarge, ¿tienes un plan anti-zombi?
Sarge: Ja, ¿un plan anti-zombi? Por supuesto que no.
Doc (a Griff): Ves, te lo dije.
Sarge: Tengo 37 planes anti-zombi diferentes.
Grif: Oh, eso es estar preparado. Estoy muy impresionado, Sarge.
Sarge: Saco de mierda. En 36 de mis 37 planes uso tu fresco cadáver como cebo para poder escapar inicialmente de las legiones de los no-muertos.

Encontrado en zombieapocalypse.blogspot.com.

Etiquetas: red, vs, blue, machinima, zombie, plan

Quizá pensáis que la enumeración de los diferentes tipos de zombi queda concluída tras citar a los haitianos, los chinos, los romerianos, los rápidos, etc. No, amigos. Están los cócteles zombi...

(Nota: una onza equivale a 28,35 gramos aproximadamente).

Zombi Jamaicano:

Ingredientes:

• Dos onzas y media de ron claro
• Una onza de ron oscuro
• Una onza de brandy de albaricoque
• Una onza de zumo de lima
• Una onza de zumo de piña
• Dos onzas de zumo de naranja
• Una onza de fruta de la pasión
• Una o dos cucharadas de azúcar (morena diría yo)

Preparación: mezclar todos los ingredientes en una coctelera llena de hielo. Verter en un vaso de cóctel zombi (vaso alto, estilo chimenea, casi como los vasos de tubo tan habituales) o uno tipo collins (de tubo, alto, pero con un "culo" bastante más grueso).
 

Zombi Acapulco:

Ingredientes:

• Un golpe de vodka
• Un golpe de tequila
• Un golpe de ron
• Un toque de crema blanca a la menta (la blanca las más de las veces)
• Zumo de naranja
• Zumo de uva

Preparación: pon primero el alcohol en el vaso. Después rellénalo con ambos zumos y recuerda añadirle solo un pequeño toque final de crema de menta.

Zombi número 1:

Ingredientes:

• Una onza de ron claro
• Media onza de crema de almendras
• Onza y media de sweet and sour, una mezcla habitual en cócteles hecha de zumo de lima o limón y sirope de azúcar
• Media onza de triple seco (Triple Sec, Cointrau o Grand Marnier, por ejemplo)
• Onza y media de zumo de naranja
• Media onza de ron de alta graduación, como el Bacardi 151 (difícil de encontrar en algunos países debido a su alto contenido alcohólico; puede sustituirse por un ron oscuro)

Preparación: agitar todos los ingredientes (excepto el ron de alta graduación) con mucho hielo y servir sobre cubitos de hielo en un vaso collins. Luego añadir lentamente el ron de alta graduación.

Zombi número 3:

Ingredientes:

• Una onza y media de ron dorado
• Tres cucharadas de zumo de lima
• Una cucharada de ron jamaicano
• Una cucharada de ron blanco
• Una cucharada de zumo de piña
• Una cucharada de zumo de papaya
• Una cuchrada y media de sirope de azúcar
• Una cucharada de ron de alta graduación
• Un "bastoncito" de piña natural (una tira alargada de esta fruta)
• Azúcar

Preparación: mezclar todos los ingredientes en una coctelera con hielo a excepción del ron de alta graduación, al azúcar y la piña. Verter en un vaso tipo highball (el típico para el bourbon o el ruso blanco), añadir lentamente el ron de alta graduación y añadir el azúcar. Decorar con la piña o con una cereza (o ambas cosas).

            
Cóctel zombi jamaicano servido en un vaso collins, aunque sirve igual un vaso zombi, como el que veis vacío a la derecha.

Los cócteles zombi se denominan así debido a los acostumbrados efectos que suelen tener sobre aquellos que se aventuran a degustarlos. Probablemente su efecto devastador se deba a que, como habéis visto en las recetas, el ron queda perfectamente camuflado por los zumos de frutas y el azúcar añadido suele ser la gota que colma el vaso, el último clavo en nuestro ataúd.

El primero de estos cócteles apareció a finales de la década de los 30, inventado por Donn Beach, dueño de un restaurante de Hollywood. Un amigo suyo ingirió tres de estos cócteles seguidos y por lo visto anduvo perdido por California durante varios días. De tal manera que se determinó que el consumo máximo por persona sería de dos cócteles. El alcohol que contenía uno de estos cócteles zombi equivalía aproximadamente al de tres cócteles y medio de los habituales, como un manhattan, por ejemplo. Es decir, que dos cócteles zombi equivalían a siete manhattan.

Pues ya tenemos aquí una buena razón para agarrarnos una buena melopea, amigos de zombi.blogia. Pero bebed con moderación, nunca más de dos cócteles zombi, a no ser que querais que os suceda lo que al amiguete de Don...

¡Salud!

Etiquetas: zombie, cocktail, zombi, cóctel

Anuncio de Calgón de George A. Romero: "protege la NO vida de tu lavadora con Calgón..."

El fin de semana pasado Blogger y yo vimos Document of the Dead, el documental que grabaron unos estudiantes de cine durante el rodaje en Dawn of the Dead. Dicho documental fue finalmente editado en 1989. Es sin duda una joyita, ya que ofrece mucha información sobre el rodaje de Dawn en particular y de la filmografía de Romero en general (qué ganas tengo ya de ver Martin, su versión moderna de una historia de vampiros); y no solo eso: sirve para percatarse de cómo se fragua una película. Está plagado de entrevistas a los actores, productores y demás.

Y de todo el documental, que es una maravilla, decidimos que era de primera necesidad que subiéramos a you tube el anuncio que dirigió Romero para la marca de detergentes Calgón. Es una versión de la película de Un viaje alucinante (esa en la que hacen pequeñitos a la tripulación de un submarino científico y los introducen en el cuerpo de un paciente: como en La vida es así).

Que lo disfrutéis con salud y ya sabéis: ¡a usar Calgón de ahora en adelante!

Etiquetas: calgon, romero, anuncio, spot, advertisement

Con todos ustedes una nueva entrega del magnífico manual de supervivencia de nuestro querido amigo Big Daddy. En esta ocasión el tema a tratar son los vehículos más adecuados para sobrevivir a un apocalipsis zombi y unas sencillas reglas para tunear apocalípticamente dichos vehículos. Una maravilla.

Descargaros esta tercera entrega del manual desde este enlace. Sed pacientes que merece la pena y sin duda os salvará la vida.

Los contenidos son los siguientes:

1. Introducción: reseña, como siempre acertada, acerca de las diferentes necesidades de vehículos en función del momentum del apocalipsis, las características de nuestro refugio, las de los alrededores de este y de los diferentes tipos de misiones que se han de realizar: escaramuza de aprovisionamiento, reconocimiento de los alrededores, rescate de supervivientes, defensa del perímetro (contra zombis o supervivientes poco amistosos), transporte de impedimenta, etcétera.

2. Seleccionando los anti-atributos: qué tipos de coches (deportivos, turismos y pequeños turismos compactos) vamos a descartar emplear y por qué.

3. Vehículos utilitarios/defensivos: aquí realiza una división entre los vehículos aptos para la evasión, el transporte y el reconocimiento. 

En los vehículos de evasión debe primar la maniobrabilidad y la versatilidad de estos. Ser aptos para sortear obstáculos en el camino y capaces de enfrentarse a todo tipo de terrenos.

En los vehículos de transporte y carga las directrices fundamentales son la capacidad de carga, la capacidad todoterreno y la potencia y la resistencia para poder desenvolverse con soltura en una carretera con obstáculos.

En los de patrulla, reconocimiento o rescate hay varias posibilidades. Si se trata de un reconocimiento rutinario la opción será un motocicleta de trial o similar. Si vamos a proceder al rescate y evacuación de supervivientes hacia nuestro refugio necesitaremos una furgoneta. Aquí, como en otras categorías, el jeep es una buena opción.

4. Modelos para crear vehículos defensivos: una maravilla de diseños para reforzar cualquier tipo de vehículo y convertirlo en una fortaleza ambulante anti-zombi. Me río yo del Dead Reckoning ese... La base es la misma y se puede aplicar a distintos tipos de vehículos, si bien los más aptos para su aplicación son los pick-up o el autobús (que modificado como indica Big Daddy parece un B-17). Ni el Equipo-A conseguiría crear algo tan eficaz en caso de apocalipsis zombi. 

5. Bonus; stickers para tus vehículos: de regalo unos cuantos hermosos diseños de pegatinas para que luzcan en vuestros vehículos apocalípticos. ¡Gracias, Big!

¿A qué estáis esperando? Descargaros ya el manual, los muertos pueden llamar a vuestra puerta en cualquier instante y sin previo aviso. ¿Acaso no queréis estar preparados para su advenimiento?

Etiquetas: survival, guide, vehicles, zombies

En la web Where London Stood, David Platt nos ofrece un recorrido por las visiones más interesantes de diversos futuros apocalípticos. Desde el siglo XVIII en adelante.

En el siglo XX destacamos:

Paris en la serie de la BBC The Tripods:

No dejéis de visitar este enlace si os gustan los tripods: http://www.gnelson.demon.co.uk/Tripods.html

Whashington en La fuga de Logan:

Nueva York en El planeta de los simios:

Y como podéis ver plagiado hasta la saciedad:

Ruinas de una ciudad en Things to come:

En el siglo XIX destacamos a Josepg Gandy y su Banco de Inglaterra:

Del XVIII destaca Robert des Ruines, sobrenombre de Hubert Robert:

Realmente merece la pena darse un paseíto por la web de David Platt. Aquí nos hemos quedado solo con las imágenes, pero aporta también numerosos textos.

…some hunter may express
Wonder like ours,
When through the wilderness
Where London stood, holding the wolf in chase,
He meets some fragment huge, and stops to guess
What wonderful, but unrecorded, race
Once dwelt in that annihilated place.

HORACE SMITH (1817)

Etiquetas: apocaliptic, visions, david, platt

Con todos vosotros un vídeo de Billy Idol dándolo todo y bien rodeadito de zombis harapientos interpretando Dancing with myself.

En mis mocedades sentí una gran empatía por este tipo. Yo creo que íbamos al mismo peluquero, porque el mío, que se llamaba Zarra, por cierto, un fuerte abrazo estés donde estés (y que sepas que tu hijo es un gran continuador de la saga familiar, al que ya no visito, no por nada, sino porque no lo necesito ya), era de esos que saben un poco de todo para poder darte la conversación que se te antoje (algo así como el Bardo del juego de rol de El señor de los anillos, o lo que en algunas zonas se denomina "bueno para nada"). A ver, que me desvío del tema. Lo digo porque mi peluquero (y el suyo) cuando le decías "lo quiero muy corto por los lados y atrás y déjame larga la parte de arriba" hacía lo que le apetecía y te rebajaba el escalón de la parte de atrás provocando que en vez de una buena cresta lo que tuvieras fuese una especie de plano inclinado o cuña...

Ah, y nada de pensar en Thriller como fuente inspiradora. Este vídeo es anterior en casi un año.

Etiquetas: billy, idol, zombies, videoclip

Con todos ustedes una nueva entrega del manual de supervivencia anti-zombi que cortésmente nuestro amigo Big Daddy nos hace llegar. En este caso el tema a tratar es la elección más adecuada de equipo personal para según qué situación.

Los contenidos son los siguientes:

Introducción: donde se expone el modo en que ha sido recabada la información que lleva a los miembros del 55 to 1 a recomedar cierto tipo de prácticas y no otras. Es un trabajo admirable el de este grupo de consulta anti-zombi.

Conociendo al enemigo: una acertada reseña sobre los tres tipos de no-muertos que nos vamos a encontrar en todo buen Apocalipsis; los zombis frescos, más rápidos y peligrosos; los zombis más habituales, que podríamos denominar romerianos, más lentos; y los que se arrastran, a primera vista inofensivos pero pueden llegar a resultar fatales...

Herramientas de combate: seleccionan tres armas de entre las categorías que diferencian; armas de fuego, cortantes y contundentes.

Vestimenta defensiva: no se trata de ir a la última, se trata de sobrevivir, solo de eso. Desde la cabeza a los pies, qué llevar y qué no y por qué. Ofrece una intersante comparativa entre las distintas presiones que ejercen los mordiscos de diferentes especies animales y la de un zombi, que es significativamente menor, y esta es la razón por la que nos aconsejan no pertrecharnos con protecciones excesivamente pesadas o que nos dificulten la marcha.

Técnicas de combate y defensa: nuevamente dividido en los tres grupos de armas antes mencionados;  puntos vitales, protocolos de disparo; como asestar golpes realmente efectivos con armas cortantes para que no te pase lo que a Tom Savini en Dawn of the Dead; y una norma básica a tener siempre en cuenta: mantenerse en movimiento y retroceder siempre que sea mensester.

Podéis descargaros esta entrega del manual en PDF desde este enlace. Tarda un poquito, pero eso es porque merece la pena. Sed pacientes.

Muchas gracias, Big Daddy, por iluminar, ensanchar (y casi asfaltar) nuestro sendero hacia la supervivencia apocalíptica.

Etiquetas: manual, supervivencia, anti-zombi, survival, guide

Nos acaban de enviar el siguiente material fotográfico. Las imágenes son de un supuesto ataque zombi sucedido en Bombay, La India, en febrero de 2003. Desconocemos su veracidad, pero os las ofrecemos en zombi.blogia para que las disfrutéis.

Como todo el mundo sabe que es un fake, editamos el artículo para ofreceros la versión cámara de seguridad que las manos virtuosas de Big Daddy han confeccionado para vuestro disfrute. Ni que decir tiene que la versión original palidece ante tamaño despliegue de filtros, desenfoques y capas de ruido. Una maravilla.

Etiquetas: zombie, attack, bite

La inteligencia del zombi romeriano: 

En este vídeo se resume un poco la evolución del zombi romeriano. Desde 1968 a 2005.

En La noche los zombis son meras marionetas movidas por el simple impulso del hambre de carne fresca. Si bien se les ve emplear piedras para romper los faros de la camioneta de Ben (faros que vuelven a estar intactos en la escena de la gasolinera porque hubieron de emplear otra furgoneta Chevy y olvidaron romperle los faros).

En Dawn son un poco más de lo mismo, incluso se acentúa más esa torpeza y ese afán de llegar a nosotros por el camino más corto. Se pone de relevancia el vago recuerdo de los zombis sobre su vida anterior: usan las escaleras mecánicas, pasean por el centro comercial, sienten curiosidad por las moneditas que durante tanto tiempo fueron arrojadas a la fuente, etc. El caso más patente de inteligencia o conocimiento residual de una vida anterior nos lo muestra el piloto del helicóptero. Tras ser mordido, infectado y parcialmente devorado hasta morir en el ascensor, es él quien guía a los no-muertos hacia el escondrijo de los supervivientes tras la falsa pared de madera.

En Day tenemos el máximo esponente de inteligencia y capacidad de raciocínio zombi: Bub. Bub tiene muchos recuerdos de su vida anterior como militar. Saluda al modo militar al Capitán Rhodes, parece disfrutar de la música, recuerda cómo se usa un libro o una cuchilla de afeitar o una pistola y, lo más importante: TIENE EMOCIONES. Hoy en día no se puede hablar de inteligencia sin referirse a la tan manida inteligencia emocional. En el caso de los zombis tampoco. Bub tiene una profunda amistad con Doc, el médico/carnicero del campamento. Llega casi a llorar cuando ve su cadáver tiroteado por los militares. Llega al punto de experimentar la rabia y el deseo de venganza y, armado con una pistola, recorre los pasillos del complejo buscando a Rhodes para matarlo, y no de un mordisco que sería lo esperable en un zombi, sino que lo mata de un disparo, para luego jactarse de ello y volver a realizar el saludo militar casi con una mueca de desdén en sus labios putrefactos.

Estaba claro que Land iba a ser un paso más en la inteligencia zombi. Toda la película está plagada de ejemplos de inteligencia en los zombis. Si antes teníamos a Bub aquí tenemos a Big Daddy que sufre y siente una rabia profunda cada vez que ve cómo los humanos matan zombis mientras saquean tiendas y farmacias robando alimentos y fármacos caducados hace treinta años... Dejando ese tema y muchos otros a un lado y centrándonos en la inteligencia de los zombis en Land, cabe señalar que se acentúan sobremanera las pasiones en los zombis. Sufren, sienten deseos de venganza, realizan emboscadas y preparan trampas, en definitiva, actúan de una manera que sorprende totalmente a los humanos supervivientes. La forma en que Big Daddy mata a Dennis Hopper, empleando fuego para que entre en combustión en combustible, es algo totalmente impensable para un zombi de La noche o de Dawn. Es una vuelta de tuerca al uso de la pistola de Bub en Day.

Si hay algo que salvo de esta última película de la saga de zombis de Romero (antes llamada "trilogía") es este paso más en la inteligencia zombi. Lo salvo aunque para mí le resta encanto a los zombis. Está bien que sepan emboscar, que no se dejen engañar, que vadeen un río o que usen hachas para derribar puertas. Pero que agarren un fusil de asalto y se líen a disparos no lo veo interesante y, en mi opinión, le resta efectismo y capacidad de inducir al terror. No sé si habéis visto una película de zombi de principios de los ochenta llamada La invasión de los zombis atómicos, película que junta a dos grandes del cine, uno español, Paco Rabal, y otro americano, Mel Ferrer, y que fue rodada integramente en Madrid (Parque de Atracciones, Casa de Campo, M-30 y demás). Pues bien, en esta película los zombis no solo manejan armas de fuego sino que pilotan aviones. De manera que en vez de ser un Apocalipsis Zombi en firme, lo que consiguen crear es una especie de artaque suicida de terroristas chechenos la mar de peligrosos. En definitiva, que no me gusta ver a un zombi usando un arma blanca, y mucho menos de fuego. Quizá ahora muchos recordéis que la niña del sótano de La noche emplea una paleta de albañil para acabar con la vida de su madre. Realmente esto fue así porque les pareció que era más adecuado para una niña, menos truculento. Ya sabemos que hoy en día en una niña zombi no se repara en efectismo gore y en permitirle que se cebe con los mejores bocados en la yugular. Pero en el año 68 fue así (a parte de que la idea clara de la inteligencia de los zombis evolucionando solo se desarrolla a partir de Dawn, pues en La noche las cosas iban saliendo un poco como podían resolverlas, sin una idea previa fija y consciente). De hecho en el remake de Savini del año 90 hay una broma muy especial a este respecto. 

Pues nada más sobre este tema. Espero oir/leer vuestros comentarios al respecto.

Etiquetas: inteligencia, zombi

Pues ni el señor Miyagui (amigo Noriyuki que estás en los cielos) planteaba unos entrenamientos más duros que los que está realizando la pequeña Isolda, el azote de los no-muertos.

Aquí la vemos detectando y eliminando a un zombi en cuestión de nanosegundos. Observad cómo ataca desde atrás tratando de destruir el cerebro de su presa al tiempo que la inmoviliza totalmente.

Estoy francamente orgulloso de sus progresos.

:D

Etiquetas: Isolda

Indy Mogul nos enseña a maquillar zombis: con papel higiénico, látex y un poco de maquillaje y sangre de mentira (o sirope, como dice en otro de sus vídeos y como hicieron en Night of the Living Dead de 1968) podemos conseguir resultados asombrosos y convertirnos en un zombi repugnante y peligroso en cuestión de una hora. 

Dos advertencias: primero determinad si sois alérgicos al látex, y segundo, tened mucho cuidado con el pelo y el vello facial o corporal (despojarte del látex puede llegar a ser dolorosísimo).

Si queréis ser de los rápidos, de los lentos, haitiano clásico o de los chinos que van dando saltitos es decisión vuestra.

Si queréis ver paso a paso la receta completa, consultad el blog de Indy Mogul.

Para haceros con el material a través de internet podéis consultar en Dualvortex.com. Para ideas caseras echad un vistazo a Zombies de Tom Walsham.

Uno de los mejores maestros del género es, sin duda alguna, Dorian de Dorian Shop. Es toda una suerte poder contarle entre los habitantes de mi ciudad. Es un maestro de los efectos especiales (sobre todo aplicados al género terrorífico). A ver si algún día culmino el proyecto de entrevistarle para zombi.blogia... Mientras podéis pasaros por su tienda junto al Puente de Vallecas, es una maravilla (y para colmo, son una gente encantadora).

Si queréis pasar un buen rato, disfrazaros para una fiesta o incluso acometer el proyecto de un corto de zombis y no tenéis mucho presupuesto, ya sabéis qué podéis emplear para convertiros en espeluznantes no-muertos ávidos de carne fresca...

Etiquetas: Indy, Mogul, DorianShop, FX, Zombie

Leemos en fantasymundo una noticia muy interesante sobre la labor de Paul Kasey en 28 weeks later. Paul realiza la labor soñada por la mayoría de nosotros: es el zombie movement coacher. Es decir, es el que enseña a los zombis a moverse como tales.

Esta claro que los infectados de 28 días o semanas son una clase bien distinta de zombis: son rápidos, increíblemente rabiosos y están vivos... Algo totalmente diferente del zombi romeriano. Por eso él es actor, bailarín y gimnasta. De hecho interpreta a uno de los infectados del principio de la película. En el vídeo de ahí arriba podéis ver y escuchar sus comentarios acerca de los movimientos, las sensaciones que debían sugerirse con los movimientos y algunos comentarios acerca del maquillaje. Por lo visto pasarse todo el día con el ceño fruncido, gritando y corriendo a toda máquina es lo mejor del mundo para regresar a casa por las noches más tranquilo que una malva...

Propongo un Taller de Zombie Movement Coaching en zombi.blogia... igual ganamos tanto dinero que hasta nos retiramos. Ya veo a las empresas dejarse del paintball y el barranquismo e ir todos a que les enseñemos a hacer el infectado rabioso. Interesados llamar al 0034 555 280 028.

Extraigo lo siguiente del artículo de fantasymundo:

Kasey seleccionó a actores e intérpretes con experiencia en gimnasia, baile, circo... Finalmente se eligieron a sesenta personas que fueron aleccionadas en un taller de expresión para zombis: “En el taller se trataba de recrear los comportamientos de los infectados a fin de que todo el mundo entendiera los movimientos que acompañaban las interpretaciones y que estas fueran consistentes. Fue un día fantástico y todos se mostraron muy entusiastas. Cada persona comprendió de qué se trataba con las interpretaciones. Cuando cada uno de ellos se hicieron con la interpretación, tuve que contenerles; su rabia se estaba convirtiendo en demasiado pujante y desquiciada. Daba bastante miedo estar delante de sesenta personas con la enfermedad. Pienso que todos disfrutaron y sacaron un gran partido al taller. Fue de una gran ayuda cuando llegó el momento de rodar, pues podían pasar de un estado al otro en un instante”.

Etiquetas: Zombie, movement, coacher, Kasey

Max Brooks, venerado autor de la Zombi survival guide y del no menos brillante World War Z (que desde aquí recomendamos leer encarecidamente antes de que sea demasiado tarde), ha estado dando clases de supervivencia en un Apocalipsis Zombi a unos estudiantes en el Kansas State Collegian.

Estos afortunados muchachos tras asistir a la conferencia de Max habrán centuplicado sus posibilidades de sobrevivir a un zombie outbreak.

Max avanzando hacia una estudiante como lo haría un zombi romeriano y ella empleando un machete con la sana intención de descabezar al bueno de Max.

Max endulza la píldora de la sabiduría como pocos saben hacerlo.

Max trató de dejar bien claro sus puntos de vista y lo que hacer y lo que no en caso de un ataque zombi. Algunos de ellos fueron: muévete en bici y no en un coche; refúgiate en un cementerio y no en un hospital; emplea un machete y déjate de escopetas. Sobre estos tres puntos desde zombi.blogia declaramos lo siguiente: mete las bicis en una furgoneta volkswagen california (si las necesitas sácalas y móntate en ellas); el cementerio es una opción, allí no hay muertos recientes, o no muchos, y los que pueda haber saldrán de allí rápidamente para buscar carne fresca, pero los cementerios no están lo suficientemente lejos de la civilización; déjate de machetes y enarbola un buen bate de béisbol si no quieres acabar como Tom Savini en Dawn of the Dead.

Aquí el enlace a la noticia.

¿Hermoso, verdad? Da gloria verlo...

Etiquetas: Brooks, Kansas

Anuncio de Brady's Game.

No tiene ninguna calidad pero resulta curioso y entrañable (de "entrañas", quiero decir)...

Vida después de La noche de los muertos vivientes.

Zombis en Penfield

Con todos ustedes un ejemplo claro de que el hábito no hace al monje. Este hombre no ha leído nunca zombi.blogia. Pronto sabréis qué le sucede...

Anuncio de Volkswagen en Dawn of the Dead (buenísimo):

Esto sí que es un anuncio. Se utilizan los momentos de la película en los que los supervivientes emplean el coche en el centro comercial. Fascinante.

Anuncio de Stubbs el zombi

Rebel without a pulse...

Anuncio de una pizzería (muy bueno)

Podréis ver a Bill Hinzman anunciando las pizzas de Goodfella's Brick Oven Pizza. Bill es el primer zombi de La noche de los muertos vivientes de 1968. Al igual que el zombi que hacía de extra, nunca pudo superar ese papel y se ha pasado la vida haciendo de zombi y dirigiendo pelis de zombis. Entre sus obras cabe destacar la infame Zombie Nosh, donde dirige y actúa como primer zombi que expande la epidemia.

La Pasión de Jesucristo zombi

A riesgo de pareceros irreverente, pongo este vídeo donde se ve a Jesucristo bajando de la cruz y devorando a los discípulos. Realmente está hecho francamente mal. Pero lo pongo para que veais que de la epidema zombi... ¡no se salva ni Cristo!

Etiquetas: zombie, commercial, shorts

Por cortesía de un amigo y forero nuestro, Big Daddy (Director General de Fiftyfive to One, Anti-Zombie Consulting Group), os hacemos llegar a todos un capítulo de su manual de supervivencia post-apocalíptica. Esta primera entrega titulada Defendiendo el refugio está orientada, como cabe prever, a impedir que los no-muertos se abran paso hasta nosotros.

Debo decir que es impresionante el trabajo realizado por Big Daddy. El contenido es altamente interesante y puede ser muy provechoso si algún es menester levantar unas buenas barricadas y crear un verdadero perímetro defensivo contra zombis. Y no solo el contenido es fascinante sino que el diseño y las ilustraciones también están muy cuidados.

El contenido está dividido de la siguiente manera:

1. Informe referencial: el zombi entendido como colectivo. Un punto de vista fascinante...
2. Barreras, vallas y perímetros defensivos: diferentes tipos de vallas, esquemas de estas, valoración de las mismas como defensa...
   
3. Fosos como perímetro defensivo: diferentes tipos de fosos que interponer entre los zombis y nosotros.
   
4. Trampas antipersonales como perímetro defensivo: diferentes formas de incapacitar a un no-muerto o al menos hacer que sea todo lo inofensivo posible.
   
5. Torres de vigilancia: o desde dónde gritar más cómodamente "¡que vienen los zombis!"
   
6. Modelo defensivo: combinémoslo todo y seremos inexpugnables.
   

Está claro que para crear un perímetro defensivo semejante necesitas espacio, tiempo y mucho dinero. Si yo fuera rico me costruiría hoy mismo un parque temático anti-zombis... sin dudarlo un instante.

Podéis descargaros un PDF con el manual desde este enlace.

Si queréis opinar sobre su contenido para aportar mejoras o alabanzas, podéis hacerlo como comentario aquí o en el post correspondiente de nuestro foro.

Etiquetas: manual, supervivencia, refugio

He aquí al nuevo sistema de protección contra zombis: Isolda, la cazadora, el azote de los no-muertos.

En esta foto la podéis ver en plena fase de reconocimiento de la casa al acecho de cualquier zombi que osase importunarnos. Es tan valiente y eficaz como una pantera, solo que miles de veces más bonita. 

¡Me la como con papas!

:D

Etiquetas: Isolda

Fridays: Diner of the Living Dead...

Os ofrecemos un sketch del año 80 u 81, aproximadamente. En pleno apogeo de los zombis hicieron esta pequeña variación en la carta del restaurante. Abstenerse vegetarianos. Me encantan los carteles de las paredes, brindan una variada y rica oferta gastronómica para los no muertos. Me ha recordado vagamente al sketch de los Monty Python del restaurante y las salchichas con huevos con spam.

Me da la sensación de que este sketch puede haber sido la inspiración para el juego de mesa Gimme the brain. Bon apetite...

Etiquetas: Fridays

Con todos ustedes la parodia de South Park de Dawn of the Dead: Night of the living homeless... Una ingente cantidad de desposeídos, vagabundos, pedigüeños y buhoneros asolan las calles de South Park y son abatidos a tiros por los vecinos del barrio. Me encanta ver a Jimbo subido a la azotea armado con su rifle...

Les ofrecemos dos enlaces:

• Un resumen del capítulo en you tube.
• El capítulo entero en all about South Park.

Etiquetas: south, park, living, homeless

¡Scare tactics es una mina! En este vídeo rememoran Re-Animator en estado puro. Batas blancas, un par de Herbert West, el muerto enorme en la camilla y un alma cándida adicto al i-pod. Incluso en los peores momentos, cuando el muerto tiene agarrados por el cuello a los científicos, el inocente duda si quitarse el i-pod y dejar de escuchar su música favorita o no hacerlo. Y este sí que demuestra ser un valiente, no como el vigilante del otro día. No tarda mucho, bueno un poco sí, en decidirse a ayudar a los científicos que están siendo estrangulados por el pedazo de carne bautizada reanimada que está sobre la camilla.

La escena me recuerda al primer cadáver humano reanimado por Herbert West en Re-Animator. Como curiosidad os diré, que ese cadáver preñado de músculos, es un especialista que solía doblar a Arnold Schwarzenegger en las escenas de riesgo llamado Peter Kent. Por lo visto ambos, Arnold y él, acabaron siendo grandes amigos en la vida real.

Hoy en día, Peter podría ser el chico Martini perfecto.

Etiquetas: scare, tactics, Re-Animator, Peter, Kent

Como parece que os gustó la cámara oculta del otro día con zombis, Blogger in the Shadows ha husmeado en los lugares más recónditos de la web y nos trae otra broma similar. El programa en cuestión es Scare tactics, y lo presenta una mujer de buen ver aunque con poca elegancia natural.

El inocente es un joven de origen oriental al que le encargan el agradable trabajo de limpiar hojas caídas y demás suciedad alrededor de unos cuantos ataúdes de madera con muy mal aspecto. El típico trabajo que desde zombi.blogia desaconsejamos totalmente.

Como dice Blogger, este vídeo evidencia que:

1. Hay mucho hijodeputa suelto con una cámara oculta.
2. El inocente es chino, y los chinos no tienen sangre en las venas o tienen las gónadas del mismo tamaño que el caballo de Espartero. Lo más probable es que siendo chino o de ascendencia china pensara, al no verle dando saltitos ridículos a lo Geong Si, "¡menos mal que no es un zombi!"
3. Ante la duda de si lo es o no lo es, ¡nuestro amigo se defiende a patadas! Bien hecho, compañero, mas, como todos sabéis, no es un método eficaz para desacerte de un muerto andante. Cualquiera de vosotros hubiera utilizado el mango del rastrillo con el ánimo de desnucarlo o al menos ganar unos metros en la huída.

Por encima de todo, lo mejor de este vídeo son las caras que pone el inocente ante los primeros síntomas de resurrección. ¡Y lo mal que debe estar el trabajo en los EEUU! Porque en España la cosa está fatal, pero si yo veo algo mínimamente parecido en mi oficina, mi jefe lo único que percibirá es una mancha borrosa del color de mi camisa desde mi sitio hasta la salida más próxima.

Etiquetas: scare, tactics

Un caso muy particular de zombi es el de la mitología china. Hace tiempo que en zombi.blogia queremos tratar este tema, pero a Blogger in the Shadows le ha resultado muy árduo dar con un vídeo que muestre las peculiaridades de los mismos. Pero, por fin, lo ha encontrado y me lo remite con lágrimas en los ojos.

Geong Si

Jiang Shr (Putonghua) or Kuang Shi (Cantonese) are the zombies of Chinese myth. They have physical bodies, but they are not alive, nor have they will or thought. They are closer to Haitian zombies than to anything else in widely-known Western folklore. In modern Kong Kong film the Kuang Shi is the slave of the character of an evil Taoist priest, who launches platoons of these animated corpses at heroes of kung fu and even gangster movies. [...]

There are Chinese still living who say they have seen the Kuang Shi. Before the Civil War and before World War II, the dead still walked the roads of rural China in parades marching toward their ancestral villages. [...] 

A wide variety of spells, usually written out on red paper, can be bought at any Chinese paper-goods store (see dzi dzat) which has not been cleaned out by the Chinese government. People have been punished severely for participation in superstition under modern Chinese law. In some accounts of the Kuang Shi a spell glued to the face of the body is the medicine that makes it move. This method is favored in popular film, since it is visible to the camera, and the viewer can always tell a Kuan Shi by his label. [...] Nevertheless, the Kuang Shi or Jiang Shr remains one of the current, tangible, commonly believed myths of old China.

Aquí tenemos a Geong Si, por dos veces descansando y en dos ocasiones empezando a dar un saltito. Solo que en la página de donde he sacado esta imagen se refieren a estas figuritas como chinese hopping vampires. Realmente tienen bastante que ver con los vampiros... ¡menudos dientes! En realidad esto se explica porque en las películas chinas como esta que nos ocupa se vieron muy influenciadas por las de la Hammer de Christopher Lee y demás, en las cuales se traducía Drácula como "blood-sucking jiāngshī". Con el tiempo, el Geong Si fue adquiriendo cada vez más atributos vampíricos hasta convertirse en lo que vemos: un fulano ataviado con ropas de la dinastía imperial Qing, unos colmillos que ya los quisiera un dientes de sable y unos gemelos como para saltar más que Yago Lamela.

Etiquetas: Chinese, zombie, Geong, Si, Dracula, Uzumaki

La próxima parada del presidente de los EEUU en su campaña electoral será en Willamette, Colorado, una pequeña ciudad totalmente infectada por el virus zombi. Las autoridades locales tratan de controlar la situación antes de la llegada del presidente. Un fanático de la coalición anti-zombis destroza televisores con un bate de béisbol. Un reportero y un cámara arriesgan sus vidas para dar a conocer hasta el último detalle. El alcalde de Willamette se entrevista con un líder zombi para tratar de llegar a una solución pacífica a los altercados. No podéis esperar para ver este vídeo... 

Aquí os dejo la web: Swarmwatch.com, una maravilla...

Y tenéis que probar la nueva bebida para zombis: T CELL energy drink. 100% concentrated of red blood cells. Limp longer, eat longer, last longer, be dead longer. El nuevo Fresha, dead flesh deodorant, el desodorante que puede hasta con los sobacos más podridos.

En la sección Read my crypts podéis subtitular pequeñas escenas de la vida cotidiana en Willamette. Como con la página aquella en la que podías subtitular escenas de películas indias...

Fabuloso. Aunque realmente se trata de un modo de promocionar el Dead Rising de CAPCOM. Pero fabuloso...

Etiquetas: swarmwatch

Blogger in the Shadows, eterno buscador de las novedades más corruptas y podridas de nuestro planeta, nos trae un vídeo la mar de gracioso.

Spy TV nos brinda la maravillosa oportunidad de ver la reacción de un hombre normal y corriente ante un ataque zombi. Todo está grabado por cámara oculta. El inocente es un vigilante de una obra y los ganchos son el resto de sus compañeros. 

Está claro que esto os lo hacen a alguno de vosotros, queridos lectores de zombi.blogia, y más de un actor hubiera tenido que replantearse su carrera artística (para empezar a vender cupones o presentarse a las próximas paraolimpiadas).

Tal y como me reseña Blogger, lo más llamativo es lo siguiente:

1- El hombre escapa a pie obviando por completo la camioneta en la que se encuentra subido.
2- En ningún momento se le ve la más mínima intención de ayudar a sus compañeros atacados por los zombis. Menudo hijodeputa...
3- No encontramos explicación a por qué se pierde en la noche gritando el nombre de su jefe.

Queridos lectores, que esto no os haga bajar la guardia ante el inminente Apocalipsis. Cuando veáis a un zombi masticándole el píloro a un compañero vuestro de trabajo no penséis que se trata de una inocente broma y le digáis "vamos, Paco, dejate de tontás, que tenemos mucho curro esta tarde". Si luego resulta que el zombi al que le habéis machacado el cráneo con un pisapapeles de metacrilato no es otro que Bertín Osborne disfrazado de no-muerto puede que hayáis prestado un ímprobo servicio a la humanidad casi sin daros cuenta.

Etiquetas: SpyTV, cámara:oculta

C’mon, don’t be a jerk. You know that’s not we’re talking about.

You’ll be dead. It won’t hurt. It will save people’s lives. So donate your organs, will ya?

Call: 0800 883 2323

La idea es sencilla, ¿verdad? Y las imágenes bastante impactantes. Estaba yo echando un vistazo a un libro sobre publicidad en las típicas ofertas del VIPS del al lado de mi curro cuando esa imagen de un zombi compartiendo sus higadillos con los amigos me pareción enternecedora. Espero que cunda el ejemplo y todos donéis vuestros órganos. ¡Pero acordaros de hacerlo una vez muertos!

Desde zombi.blogia queremos haceros una contraoferta: guardaros vuestros órganos, todos, menos el cerebro. Ese donadlo aún en vida. Así, el día de mañana habrá menos zombis sedientos de carne humana...

Etiquetas: vizoo, organ, donation

En Colombia hay unos hermanos milenaristas a los que, para colmo de intereses comunes, les encantan los años ochenta. Tienen una tienda, Zombie, en Bogotá, y desde su web venden a todo el país discos y ropa de temática ochentera y zombi. Una pena que no hagan ventas internacionales...

El caso es que hace bien poco han salido en los periódicos de su ciudad. Pinchad en la imagen pequeña para hacerla más grande.

¡Un saludo y mucha suerte con vuestros proyectos!

Etiquetas: zombie.com.co

Etiquetas: K-fee

Nuestro amigo Athman ha encontrado un archivo de vídeo que nos muestra a un hombre armado con un fusil de asalto huyendo de un grupo de locos homicidas que no demuestran el más mínimo temor a las balas... ¿zombis?

Muchas gracias, Athman.

Otro vídeo de los creadores de Zombie Carwash, Naked Ape. Siguiendo las mismas premisas y directrices que en el vídeo que los encumbró (zombis cachondonas meneando el culillo), vuelven a la carga con una zombi más caliente que el asfalto de Georgia...

Leo en comentarios de you tube que a la gente esto le pone, que le gusta, que le resulta erótico-festivo. A mí lo que me da es un miedo atroz... cosa que me encanta, claro, pero... ¿erotismo?, nada de nada.

Etiquetas: Naked, ape, undo, redo

Anoche tuve un pensamiento. Hablando de algunas cosillas recordamos en algún momento de la conversación a los Panero. No sé si habéis visto El desencanto, pero es un magnífico documental que trata acerca de esta familia de aciago destino. Se retratan de maravilla las locuras y desmanes que llevaron a esta "buena familia" de Astorga a una espiral de desastres que condujeron a que el hermano pequeño (Michi) se suicidara y que los otros dos hermanos fueran (al igual que Michi antes de suicidarse) internados en centros de salud mental. Leopoldo María Panero, el hermano mediano, es el más conocido de los tres por haber llevado a cabo una prolífica carrera como poeta y novelista y actualmente sigue internado en un psiquiátrico. El caso es que recordábamos ayer la escena de la película en la que Leopoldo María, mientras se pimplaba media docena de cañas acodado en la barra de un bar de Astorga, comentaba graciosas anecdotillas de su vida juvenil y entre ellas narraba, entre risas y espuma de cerveza, una manifestación estudiantil en la que tomó parte. Estaban los manifestantes siendo acosados por los "grises" (la policía que no reparaba en medios para reprimir violentamente cualquier manifestación), y Leopoldo, en un acto de gallardía, en plan cuadro de Delacroix, "La libertad guiando al pueblo", se erigió en guía de los manifestantes y los dirigió a todos hasta un callejón sin salida donde fueron pasto de las porras de los temidos y feroces "grises". Y Leopoldo se reía de lo lindo recordándolo.

Leopoldo desde el manicomio donde está internado. Es célebre su frase al despedirse de las personas que le realizaron una entrevista; miró para atrás y les dijo: "que sepais que los verdaderos presos sois vosotros y no yo" (o algo muy similar). 

¿Y por qué os estoy contando toda esta historia de la transición española? Pues porque las revueltas estudiantiles tienen una fecha grabada a fuego: Mayo de 1968. Y para mí esa fecha me recuerda, y supongo que a vosotros también, al año en que Romero estrenó su Noche de los muertos vivientes. ¿Y si Romero pretendía sumarse a las protestas contra la guerra de Vietnam y a las revueltas de París, etc.? Siempre se ha meditado acerca de las connotaciones políticas de su película: que si es una crítica hacia la conducta de que el hombre es un lobo para el hombre, que si en Dawn criticaba el consumismo feroz de finales de los 70, etc. También se ha dicho que es una versión particular de Los pájaros de Hitchcock, cosa que comparto totalmente. Pero también creo que es un homenaje a las revueltas estudiantiles de ese mismo año, 1968. Los zombis serían los estudiantes que tratan de desestabilizar el sistema saliendo a las calles a luchar. Finalmente, los zombis/estudiantes son abatidos a tiros por la guardia nacional, algo así como los "grises" de España, o la gendarmería francesa, y se demuestra que los verdaderos asesinos, los verdugos de la película, son los humanos de la guardia nacional, y que los zombis no son otra cosa que seres animados por un deseo irracional y caníbal, un deseo de un mundo diferente. Un mundo mejor.

¿Son los zombis de la Noche los estudiantes de Mayo del 68? Posiblemente no, posiblemente sí; da igual. Lo importante es que esta película no deja de aportarnos infinidad de lecturas y material para la reflexión.

Por todo esto es tan triste ver en qué ha acabado la perfecta trilogía de Romero. En un pastiche de acción y tiros sin cabeza ni lecturas de ningún tipo. De no ser por Manolete, esa película, Land of the dead, debiera ser desterrada al olvido.

Etiquetas: panero, zombis, mayo, 68

Supongo que todos recordaréis esta expresión francesa que significa literalmente "golpe de polvo". Pues bien, el coup de poudre, para los no versados, era como denominaban en Haiti, durante la dictadura de Papa Doc, al acto de exponer a un sujeto a la toxina procedente del veneno de un pez globo, el fugu (amén de otros ingredientes secretos).

El procedimiento se nos muestra en varias ocasiones a lo largo de una excelente película que siempre recomendamos desde zombi.blogia encarecidamente: The serpent and the rainbow (título extraído del libro de nuestro querido Wade Davis, y a su vez extraído de los maravillosos textos de Alejo Carpentier). Se trata simplemente de soplar y esparcir sobre la víctima parte de ese polvo. La toxina comienza a actuar haciendo que la víctima pierda la consciencia, momento en el cual o bien es dado por muerto (sus constantes vitales son inapreciables) y enterrado vivo o bien es secuestrado y sepultado por los propios envenenadores. El propio Wade Davis sufrió este tipo de ataque y fue, durante un tiempo, un muerto viviente al estilo haitiano (que no están muertos realmente, sino carentes de toda voluntad).

El caso es que hoy en día hay una compañía cosmética, DIOR, que comercializa el famoso coup de poudre, el polvo amarillo zombificador:

Estaba a la venta hasta hace poco en E-bay, pero se conoce que hay algún aprendíz de boker que ya se lo ha comprado. Si lo veis por ahí a la venta no lo dudéis y haceros con uno. Puede cambiaros la vida... Sobre todo podéis conseguir mano de obra baratita (ay, si esta información cae en malas manos).

Etiquetas: coup, poudre

Siguiendo mi línea de repetirme como redactor más dicharachero del blog de Nosolorol y de éste mismo, os pongo la última noticia que nos ha llegado:

Nos avisan otros supervivientes a los que no conocíamos, los chicos de 150% Zombie de la creación de una herramienta que nos permitirá reorganizarnos mejor ante el avance de los podridos: Zoombie, el buscador especializado en muertos andantes realizado con Google Custom Search, que al parecer te deja tunear su propio buscador centrándote en páginas en concreto.

Ahora te hacemos una lista de las páginas que de momento tienen el honor de estar en el buscador, muy bien elegidas por cierto, y en la que además está la nuestra Nosolorol, snif, snif. Debo decir que mi corazoncito de friki de los podridos está rebosante de orgullo (zombi por supuesto).

La lista de webs del buscador es ésta aunque piden ayuda para encontrar más:

Damn of the Dead
The Zombie Survival Society
Wiki Zombie
150% Zombie!
All Things Zombie
Cine Fántastico
Nosolorol
Abandomoviez Actualizado
Zombi Actualizado

Nota de Z0MBI: ¡Bua! ¿No tienen ahí a zombi.blogia? ¡Qué vergüenza de buscador! XD

Etiquetas: zoombie

No salen zombis pero uno espera verlos aparecer tras cada esquina en cada foto que nos ofrece esta web, Silent spaces. Son fotos de lugares en ruinas, destartalados por completo, abandonados al saqueo y al destrozo más absolutos. El fotógrafo, al que tengo el honor de conocer en persona, se cuela por ejemplo en la cárcel de Carabanchel o el sanatorio Atalaya y nos muestra sus entrañas corrompidas. Es una maravilla, aunque arriesgada. La práctica del urban exploration conlleva ciertos peligros, desde que se te derrumbe el piso bajo tus pies hasta perecer víctima de la radiación del pueblecito cercano a la central nuclear de Chernobil. ¡Ten cuidado en tus exploraciones, amigo mío!

Etiquetas: silent-spaces, urban, exploration

El sueño de todo lector de zombi.blogia se hace realidad. Los pelos como escarpias (3)...

En el vídeo que Blogger in the Shadows nos brinda esta mañana neblinosa podremos morirnos de envidia al contemplar cómo un muchacho es "hipnotizado" y sugestionado para ver como real un fingido mundo de muertos vivientes a su alrededor. Es, como decía Blogger, similar a aquellos programas en los que un hipnotizador te hacía ladrar, para mover a la hilaridad al respetable, cada vez que alguien decía una palabra previamente pactada (seguro que en you tube podéis encontrar vídeos semejantes en los que la palabra o palabras sean, por poner unos casos especialmente casposos, "Sábado gigante" o "Mississippi").

¿Quién no quisiera estar en el pellejo del muchacho víctima de los abusos de esos "hipnotizadores" (con todo mi respeto para el gremio, si lo hubiere).

Una vez en U. Autónoma de Madrid asistí a unas conferencias de hipnotismo que iban en serio. Un tipo que dijo ser el presidente de la asociación de hipnotismo de no se dónde nos hizo una sesión colectiva a todo un salón de actos. La idea era que al final del numerito acabaras, sin poder controlarlo, sentado en tu sitio pero con los brazos elevados hacia adelante y las palmas para abajo. Si lo pensais bien, esta es la apariencia antigua y trasnochada del zombi clásico, un poco a lo monstruo de Frankenstein. Ni que decir tiene que soy "inhipnotizable". Mi entrenamiento de reservista me prepara para aguantar todo tipo de interrogatorios y de intentos de controlar mi mente. De manera que acabé rodeado de mogollón de gente con los brazos alzaditos en plan zombi. Al más puro estilo Demons. Es decir, que en aquel caso de zombie outbreak ocurrido en la universidad yo estaba entre los pocos supervivientes. ¿Por qué? Porque leo este blog de zombis... Si quieres estar preparado, si quieres ser uno de los vivos, lee zombi.blogia.

Etiquetas: hipnosis

Nuestra querida amiga Bárbara, they're comen tu ketchup, ha creado recientemente un nuevo blog para dar salida tanto a sus creaciones artísticas como a sus inquietudes intelectuales y vivencias. Os invito a todos a pasaros por aquí, por Lunares en los bolsillos, un sitio que promete llenarse de cosas muy bonitas. Ilustraciones, artesanía, pintura en tela, el día a día, teatro, fotografías, literatura... Y, claro está, lunares, de muchos colores.

Zombi.blogia le recomienda visitar Lunares en los bolsillos. Puede salvar su vida del tedio del siglo XXI. Si no sobreviene el Apocalipsis, este es el mejor lugar para estar protegido del absurdo cotidiano. 

Por cierto, ha prometido hacernos algún zombi chiquito, aunque no sé si de lanitas de colores, fimo o arcilla blanca.

Etiquetas: lunaresenlosbolsillos

Lo mejor que tiene un buen Apocalipsis, sea de la índole que sea, es el descenso que supone en el censo de la población mundial. No, no estoy loco. Quizás un poco desesperado, eso es todo. Creo que no conseguiré un piso en el centro de Madrid (y mucho menos con terraza) si no es sobreviviendo previamente a un terrible y cruento Apocalipsis. Uno de los buenos...

Madrid capital debe sobrepasar ya los cinco millones de habitantes. Está claro que sobramos la mitad. Perdón, que sobra la mitad, o más. Mi ira divina se circunscribiría en exclusiva a los madrileños si no fuera porque si no mueren también a lo largo y ancho de la Tierra Madrid volvería a estar llena al poco tiempo. Así que lamentándolo mucho, he de desear la muerte del noventa por ciento de la población mundial. Que no, que coleguitas no, que vosotros os salvaréis. Amigos, familia y lectores de este blog (y respectivas familias) sobreviviréis... Aunque pensándolo bien, si os tiendo la mano me cogeréis el brazo por lo menos y al final aquí no iba a morir nadie. Así que de eso nada. El muerto al hoyo y el vivo al ático de la Gran vía con solarium y piscina. 

Quizá un apocalipsis zombi al uso no sea lo que necesite en este momento, dado que los cadáveres se apilarían por las aceras, los coches acumulados en las calles imposibilitarían el uso y disfrute post-apocalíptico de las vías urbanas. Como veis, me apetece un Apocalipsis distinto esta vez. Más urbanita. Se me pasará... Pero ahora me apetece eso. Y un apocalipsis que no degrade o altere demasiado el status quo (gran grupo, por cierto) actual. Me gustaría seguir yendo a trabajar un poco, pero en furgoneta volkswagen de doscientos caballos de potencia, y vivir en el citado ático de la Gran Vía. Imaginad un Madrid sin atascos, sin el problema de vivienda actual, sin paro, sin especulación, sin pobres, sin ricos, elementos todos generadores de violencia (y por tanto puede que desterráramos esta por un tiempo). Crear una nueva sociedad pero con una cantidad muy inferior de habitantes podría ser la solución a casi todos los males del mundo. Ya sabíamos que la superpoblación es contraproducente. Lo que no sabíamos es que vivimos en países superpoblados. Muy superpoblados...

Lo que necesito es una Noche del cometa, quizá un poco más ligera, algo que porvoque la muerte de muchísima población (yo creo que con la mitad o las dos terceras partes podemos darnos por satisfechos), que no perjudique a las infraestructuras de ningún tipo y que no provoque la caída de la civilización en la más absoluta barbarie. En un momento dado que unos pocos se transformen en zombis para aportar una nota de color, pero de los que no infectan, solo de los que estrangulan (el zombi clásico haitiano) y a los que se pueda eliminar fácilmente.

Históricamente la sociedad se mantuvo gracias a los episodios de peste bubónica y similares. El último fenómeno de este tipo que tuvo lugar en nuestro país fue la gripe esa que durante la segunda década del siglo veinte se encargó de llenar de almas pías el cielo de España. Y luego la Guerra Civil. Pero desde entonces no hemos hecho otra cosa que crecer y crecer. El baby-boom de los años sesenta fue horripilante. Nos dicen que si no hay niños no hay quien pague las pensiones. ¿No os dais cuenta de que el verdadero problema son esas pensiones que hay que pagar? (Miraos la manita, no sea que la lucecita roja esté parpadeando...) Ahora hemos eliminado la gran mayoría de los modos en los que la Naturaleza mantenía nuestro número a raya. Ahora los débiles también sobreviven y se perpetúan en su descendencia. Estoy un pelín eugenetista, lo sé, pero daos cuenta de que puede que lo que diga sea cierto, que tratando de hacer el bien estemos haciendo el mayor de los males. Es como si los lemmins hubieran perdido ese instinto que les lleva al suicidio colectivo cada vez que su población se hace excesivamente numerosa.

Incluso mejor que un apocalipsis, se me está ocurriendo, que se podía elegir al azar a un montón de gente y arrojarlos a unos cuantos volcanes activos, para apaciguar a los dioses como es menester. En fin, son ideas que voy dejando aquí para contribuir a mejorar la sociedad en la que vivimos hoy.

Zombi.blogia, redecora tu vida. 

Etiquetas: vivienda, apocalipsis, especulacion

Poco o nada se ha hablado de este episodio de Masters of Horror dirigido por el maravilloso Don Coscarelli, aquél que tanto nos sobrecogió con la ominosa presencia del Hombre Alto.

Efectivamente no es una película de zombis, sino una de "psicópata pesadísimo que se pasa la peli persiguiendo a la prota sin descanso y con más aguante y energía que Hicham El Guerrouj". Algo así como un viernes 13 o una Matanza de Texas de 50 minutos de duración.

El caso es que la prota se enamora del típico lector de zombi.blogia, y de ahí que la reseñe en este espacio. El príncipe azul es un tío encantador que sueña despierto con el advenimiento del Apocalipsis y es capaz de despiezar su AK-47 con los ojos vendados y las manos atadas a la espalda. Ella, evidentemente, cae rendida ante tamaño despliegue de poderío físico y preparación para el Advenimiento de Goser el Goseriano, Goser el Destructor.

—¿Tengo o no tengo un culo para romper castañas?

Lo mejor de este episodio son los flashbacks en los que te cuentan la relación de pareja que sostienen entre sí. Él dale que dale con el Apocalipsis y ella armada de una paciencia que poco a poco va agotándose.

Me encanta una escena en que él está recargando su fusil y poniéndose ropa de abrigo. Ella le pide que no se vaya, pero él dice que no puede ser, que tiene que ir a hacer guardia, que es peligroso no hacerlo, que volverá en unas horas... Cualquier persona que lea zombi.blogia verá que este hombre está no en su sano juicio, sino en su sanísimo juicio, su cordura es absoluta. Tras irse a vigilar el perímetro (me encantaría decir "Cariño, vuelvo en unas horas, voy a vigilar el perímetro") ella observa unas fotos que hay en una mesilla. Una es de su boda, tan felices... La otra, la que está al lado, es de su maridito con los amigotes de rollo de la supervivencia... y hasta a mí me dan un poco de miedo, he de reconocerlo.

Por favor, si vuestra pareja se pasa las horas muertas limpiando un fusil de asalto, colocando las armas cortas ordenaditas por tamaños en una pared forrada de corcho, trata de enseñaros defensa personal y a juguetear con un cuchillo, o algo similar, no le mandeis con su madre. Él solo trata de ayudaros, y puede, como le sucede a esta mujer, que esas enseñanzas os salven la vida algún día.

Aquí tenéis la historia amorosa de la película en unas breves imágenes, algunas de ellas con subtítulos integrados. Todo esto nos da prueba feaciente de que el amor y el milenarismo no siempre son compatibles, y con frecuencia paralelos.

La primera cita en una coqueta terraza y ella se enamora. 

Aunque el tío saca el tema sin reparos...

Escapadita a la cabañita donde se desata la pasión más desenfrenada.

La más desenfrenada y tórrida.

Y se casan, más felices...

Pero el se implica mucho con los de zombi.blogia (junto al muchacho en la foto, de izquierda a derecha, Sayko, l0b0 y Blogger in the Shadows; yo hice la foto)

Él se esforzaba mucho en proteger su hogar.

Ella no entendía nada y realmente estaba asustada, pero no por la posibilidad del advenimiento de los zombis.

Él trataba de explicarle con claridad meridiana las razones para todo lo que hacía.

Él tiene un plan de acción.

Y ella se encuentra muy sola y piensa qué coño hace una chica como ella en un sitio como este...

Y será cuando Moonface, el nuevo Hombre Alto de Coscarelli, entre en escena el momento en el que se dará cuenta de que esos conocimientos trasmitidos por Bruce le pueden salvar la vida... ¡Ay, infelice! 

Os dejo un par de vídeos de you tube:

Etiquetas: Coscarelli, amor, milenarismo

 
(¿Resultón como avatar, verdad?)

Corría el año 97, no, no... Así no...

Sicilia... No.

Madrid, año del señor de mil novecientos noventa y siete. Universidad Autónoma de Madrid. Llevaba más de media hora esperando a que un cadáver llegara en furgoneta al salón de actos de Filosofía y Letras. Se trataba de una exposición de la última creación artística de un escultor de cuyo nombre no puedo acordarme.

El caso es que este tío era un farsante porque yo me esperaba algo así como un remake de Hellraiser y que el tío viniera con toda la cabeza afeitada y cuajadita de agujas. Pero el tío era normalísimo y simplemente nos puso un cadáver encima de la mesa. Un cadáver amarillo del que estaba tan alejado que no me pude fijar en muchos detalles. Estaba amarillo porque los trataban con productos químicos (formaldehídos o yo qué sé) en unas piscinas y los usaban fundamentalmente los alumnos de medicina.

Vamos, que fué un chasco. Y quería contároslo. El caso es que buscando información resulta que esa moda de hacer hojas de acanto con carne putrefacta viene de mediados de los años 70. Ni qué decir que mi poinión actual sobre el fulano aquel ha caído en picado.

Tenéis que leer el artículo de J.J. titulado ¿Es esto arte?, extraído de La Revista. Os entresaco lo más jugoso...

El aspecto de los cuerpos es similar al plástico o a cualquier otro preparado sintético. Pero hay en ellos algo inquietante. Órganos, músculos y tejidos se muestran desnudos como en una sala de disección. Y es que realmente son cuerpos humanos reales. Cadáveres sometidos a la plastinación, un tratamiento descubierto en 1977 por Gunther von Hagens tras 17 años de investigación. [...]

Pero, ¿es esto arte? En principio, no. La plastinación es una técnica desarrollada y aplicada en el terreno de los estudios anatómicos. Pero la ruptura de ese marco constituye una tendencia, característica de la sensibilidad morbosa cada vez más acusada en las actuales sociedades de masas. Podría pensarse que las exposiciones de cadáveres plastinados de Von Hagens son una especie de actualización de esas barracas de feria en las que se mostraban como "prodigios de la naturaleza", seres monstruosos o deformes.

Pero si Von Hagens fue el maestro, su pupilo aventajado es hoy en día Damien Hirst.

Hirst los llama esculturas. En 1994, la revista Esquire le ofreció un espacio de seis páginas, en el que mostró la cabeza de un cerdo cortada en dos mitades. Ese mismo año, su Pareja muerta follando dos veces, integrada por los cadáveres descompuestos de un toro y una vaca copulando y flotando en agua, fue prohibida por las autoridades de Nueva York. Al año siguiente, recibiría uno de los galardones más prestigiosos de Inglaterra, el Premio Turner, por Madre e hijo divididos, una pieza con una vaca y un ternero partidos por la mitad y suspendidos en formol.

Escrito suena peor que visto en perspectiva cónica.

Yo me quedé sin palabras.

Así que decidí investigar acerca de la plastinación. Y descubrí que en 1993 el tal Von Hagens fundó el Instituto de Plastinación de Heidelberg. Imagina trabajar en ese lugar...

Bueno, con esto ya es más que suficiente... Yo creo que no me gusta la plastinación. Por cierto, el del sombrerito es Von Hagens.

-v-

Pasaos por el foro y dejad vuestra opinión y vuestro voto acerca de si es o no moralmente reprobable emplear las plastinación como una forma de crear arte. 

Etiquetas: Von, Hagens, Hirst, plastinacion

Pues el virus zombificador continúa extendiéndose allende los mares. Para mí que sueltan coup de poudre por las vías de ventilación de los centros comerciales. Los esfuerzos de zombi.blogia por frenar su virulencia resultan totalmente vanos. Hay zombis por doquier. Creo haber atropellado uno en la M-30 esta mañana. Evidentemente, no me paré a combrobar si se trataba de un muerto reanimado; ya sabemos todos que ese es uno de los primeros errores que se suelen cometer. El otro día en el Plenilunio, enoooorme centro comercial, me sentí como Peter por su mall rodeadito de revenants.

El caso que nos ocupa es que los muertos vivientes han llegado a los pinups (fotitos erótico-festivas, normalmente de mujeres posando alegremente y despreocupadas; si se tratara de pornografía zombi.blogia no se haría eco de ello; esto ha quedado conviencente, ¿verdad?). Cierta web ha creído que no hay mejor modelo que una modelo muerta. Ya no es que tengan que parecer cadáveres, ahora tienen que serlo, y querer nuestra carne y nuestra sangre.

Hace ya tiempo que la marca de mochilas Eastpak promocionó su última campaña a base de zombis. Quizá lo recordéis de un artículo nuestro de hará unos meses. ¿Qué será lo próximo? ¿ING direct, su otro banco y el de muchos más zombis? ¿Gran Hermano Zombi; la casa rodeada de muertos vivientes y la gente nominándose –que odio esta expresión para significar "designar", que no es otra cosa que "dar nombre"– con crueldad y arrojando a los elegidos a las fauces de feroces y hambrientos zombis mientras Jesús Vázquez trata de esquivar los mordiscos de una Mercedes Milá algo desmejorada? ¿El Búnker de tu Vida; concursantes construyendo el mejor búnker imaginable plagaíto de trampas y barricadas insoslayables para un muerto viviente?

Bueno os dejo con estas reflexiones y con los pinups de mujeres zombis. ¿Cuál es vuestro pinup favorito? Yo me quedo con la cheerleader, me recuerda a alguien... Y ojito con lo que hacéis; una manita en el ratón y en la otra una cerveza, cocacola, un cigarrito, lo que sea, pero tenerla ocupada. A oscuras también os ve dios...

Etiquetas: pinups

No, no es el título del próximo estreno. Como título, además, sería terrible. En este artículo vamos a comentar el uso que se hace de estas dos palabras.

Muchos pensarán que simplemente una es una voz inglesa y la otra una española. Bien, pues para ser más exactos una es inglesa y la otra designa a los zombis en muchas otras lenguas. Qué mejor que citar las palabras que el excelentísimo señor Wade Davis vertió sobre este tema en el prólogo a su Serpent and the rainbow en 1986 (libro que narra su primer viaje a Haiti y las desventuras que corrió para hacerse con el coup de poudre, el veneno zombificador):

[...], the spelling of zombi is a matter of some disagreement. Webster's prefers zombie, the more familiar form, to zombi. My Oxford dictionary doesn't even have the term, wich reflects the American fascination with Haiti since the occupation. The sources in the literature are mixed. Seabrook (1929) spelled it zombie, as did Deren (1953). Metraux (1972), Huxley (1966) and Leyburn (1941) on the other hand, use zombi.

Of more interest of is the derivation. The word probably comes from the Kongo word nzambi, wich more or less means "spirit of a dead person". This is yet another example of the African roots of the vodun religion and society.

Si bien William Seabrook (el primer hombre blanco que investigó acerca de la realidad de los zombis haitianos, precursor por tanto de White Zombie) en su The magic island prefiere zombie, emplea zombi en ocasiones a lo largo del relato. Wade Davis escoge zombi y esto nos llena de orgullo aquí en zombi.blogia. De modo que, amigos, Lucio Fulci no es tan tonto ni tan carente de estilo como pudiera parecer al ver sus sucesiones de muertes a cual más horrible. Reivindiquemos el uso de la palabra zombi, sin la e final, como lo haría un auténtico adorador de los Dhamballa.

Bela: Yo creo que a este se la trae al pairo cómo usted decida denominarlo.
Fulano: Esteeee... si yo ya me iba...

Etiquetas: Wade, Davis, William, Seabrook, zombi, zombie

Para evitar volverles a ver las caras a los pornógrafos esos que aparecían constantemente en el foro de zombi (sé que algunos las podríais echar de menos), se ha decidido que estaría bien cambiar de sitio. Hay un nuevo foro creado por Johnny Death que si os parece bien podemos empezar a utilizar a partir de ahora. Echarle un vistazo y decirme lo que os parece, si preferís este o el antiguo. Él mismo os dará de alta, no tendréis que hacer nada. Os mando la contraseña por e-mail. Vamos a ir moviendo los tópicos creados uno a uno (trabajo de chinos). Decidme si preferís este nuevo foro o si preferís quedaros con el anterior. De momento no escribaís nuevos tópicos en el foro hasta que decidamos a dónde vamos. Por favor contestar a modo de comentario en este artículo. ¡Muchas gracias!

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In order to avoid looking at those faces at the top of the forum (I know many of you will miss them) it's been decided that we could change the forum to another site. Johnny Death has created another one. If you like the new one we could start using it since now and Johnny will make your acounts with the same usernames you had in the old one. I'll send your passwords by e-mail. Please don't write new topics in the old forum. If we choose the new one Johnny have to move the topics one by one (a really hard work). Tell me as commentaries to this article what do you want to do about this. Thank you very much!

Diez tópicos de horror zombi.

Por cortesía de Blogger in the Shadows. (¡Ha vuelto! )

1. No llames al ascensor, les encantan los ascensores, se meten allí y rumian, y esperan y se aburren de la ostia y entonces se abren las puertas y ahí estas tú esperando como un capullo. Alegrándoles el día.
   
   
2. Tronco, no importa, eso que avanza hacia ti con la cara desprendía, las tripas colgando y la mirada perdida, YA NO ES TU MADRE-NOVIA-CAMELLO-HIJA. Creeme. No te quedes allí patidifuso. Lloriqueando que no puedes hacerlo... Dispara.
   
   
3. No te fíes de nadie. La gente es por naturaleza egoísta y en las pelis de zombis más. Mucho más. El Apocalipsis saca lo peor de cada uno. Oiga.
   
   
4. Jamás, jamás te gastes la última bala. Esa, esa es crucial. Es preferible ver crecer las patatas por el lado equivocado a comprobar en tus carnes qué se siente al ser devorado vivo.
   
   
5. No acudas a las autoridades. Suelen estar todas comiitas hasta el tuétano o ser peores que ellos. Arreglártelas solo.
   
   
6. En todo grupo humanos siempre hay algún cabrón/perturbado que al final abrirá las puertas, te traicionará o simplemente olerá mal. Dispárale antes al primer atisbo de locura. Lo agradecerás.
   
   
7. Cuando ya has registrado la casa/cripta/restaurante/gasolinera o similar nunca dejes de mirar a tu espalda; si puedes mantenla pegadita a una buena pared de ladrillo sin ventanas, pon especial cuidado a los umbrales de las estancias que supuestamente estaban vacías pues siempre, siempre, aparecerá otro zombi por sorpresa con el único afán de morderte el pescuezo. Zombis restantes: siempre los que mataras más uno.
   
   
8. No te pares a ver a quien has atropellado. Siempre es uno de ellos. Y siempre, SIEMPRE, se habrá agarrado a algún asidero imposible del coche y estará allí esperando a que te bajes.
   
   
9. No deambules manchaito de sangre y con cara de agobiao, en el Apocalipsis Zombi la gente tenderá a disparar primero y preguntar después (o serás víctima del punto anterior). Esto es como buscar curro, procura ir aseadito y limpito...y si es posible canturreando por lo bajito, sacándote mocos o cualquier cosa que haga que bajen las posibilidades de ser confundido con un muerto andante.
   
   
10. No seas el típico pringado que saquea pillando dinero, relojes y demás joyas caras. El cine zombi siempre, siempre, castiga a aquellos que se aferran al estilo de vida anterior, normalmente haciéndoles partícipes del nuevo estilo de vida llamado "muerto andante".

Etiquetas: tópicos

EDITADO: Aquí podéis descargaros la serie de artículos (4) destinados a prepararse para un Apocalipsis Zombi agrupados en un mismo PDF. Además, así podréis ver las imágenes que en el blog han desaparecido. ¡Un saludo, amigos milenaristas!

¿Cuántas veces nos hemos arrepentido de no hacer la mili? No es que quisieramos que se nos convirtiera en hombres hechos y derechos, ni que desearamos que se nos enseñara lo que es la vida o lo variado de los insectos que pueden llegar a poblar una montañita de patatas. Lo que hubieramos querido aprender es a disparar un rifle de asalto, a limpiarlo, a  realizar su mantenimiento correspondiente, a acertarle a un zombi con una bala del 5'56 en la cabeza a 50 pies de distancia con el CETME reglamentario en posición de disparo semiautomático, o incluso a tener ciertas nociones de como hacer despegar y aterrizar helicópteros. 

Pues, amigos, nuestros rezos han sido escuchados. Tenemos la solución a nuestros desvelos delante de las narices. ¡¡¡Hagámonos reservistas!!! Si queréis información al respecto de qué carajo es eso del reservismo en el ejército español haced click aquí. ¿También consumirán zombie pills los reservistas?

Ser reservista consiste en recibir instrucción militar casi cada año durante un periodo de un mes en total como máximo. Si sois licenciados de grado superior podréis optar al rango de alférez (oficial), al de sargento (suboficial) si tenéis el bachillerato, habéis cursado formación profesional o equivalente, y al de soldado de tropa o marinero si no tenéis nada de lo anterior.

¿Qué es necesario para optar a ser reservista? Ser español, tener entre 18 y 58 años y no tener manchurrones en el expediente que te inhabiliten para desempeñar cargos públicos ni antecedentes penales. Sí, sé que esto último puede ser un problema para muchos de nuestos lectores. Lo lamento... El caso es que es bien sencillo entrar a formar parte de los grupos de reservistas del ejército español. Y es compatible con cualquier otro trabajo que desempeñéis. Cualquiera.

En el BOE podéis consultar el Reglamento de acceso y régimen de los reservistas voluntarios.

Por si os cabe todavía alguna duda al respecto y no os decidís a apuntaros a la reserva daos cuenta de un aspecto muy importante: la Guardia Nacional estadounidense es el equivalente gramo a los reservistas de los que os estoy hablando. De haber un Apoclipsis Zombi en nuestro país... ¿a quién van a llamar? No, a los cazafantasmas, no. ¡A los reservistas!

No os pongo fotos esta vez por no hacer parecer esto un blog ultraderechista. Sin embargo os dejo algunos enlaces (a páginas escaneadas de una revista sobre reservismo) para que los visitéis vosotros mismos:

-Aquí veréis a un reservista haciendo prácticas de tiro con su rifle de asalto.
-Aquí y aquí apuntes sobre sus uniformes y distintivos en función de su rango.
-Aquí unas palabritas acerca de un curso sobre lo que denominan "entradas dinámicas a edificios". Dios, quiero entrar dinámicamente al curro cada día...

¡A la reserva, zombiadictos!

Etiquetas: manual, supervivencia, apocalispsis, zombi, reservista

Con todos ustedes las diez mejores muertes del cine de terror, cortesía de nuestro impagable e incombustible corresponsal Blogger in the Sahdows. Oh, grata y dulce sorpresa descubrir que... ¡cinco de esas diez corresponden a pelis de zombis!

Haced click aquí para ver los vídeos... ¡están de muerte!

Podréis ver a Ash, el rey de los pulgares en Evil Dead, a Rhodes de Day of the dead palmando como un capullo a manos de una miríada de hambrientos muertos vivientes (y en español gritando aquello de "¡Así os hartéis!"), el adminículo descuartizador de Dead Alive, la mítica escena del ojito y la puertecita de Zombi 2 (Nueva York bajo el terror de los zombis) que solo al retorcido de Fulci se le podía haber ocurrido y un uso un tanto morboso de las taladradoras en City of the living dead (la escena, creo recordar, tiene como protagonistas a un padre que acaba de descubrir a su hija con un mozalbete metidos en el garaje de su propiedad manteniendo una conversación demasiado estrecha para su gusto, ante lo cual decide que lo mejor va a ser preparale un bonito agujero en la mandíbula quizá con el ánimo alevoso de ponerle un taco de goma y colgarle de la cara un marco con una linda y casta foto de su hija el día de la primera comunión).

Desde aquí mi enhorabuena a Fulci. Tiene dos muertes entre las diez mejores. Fulci, eras malo, pero malo malo malo. Ahora, qué derroche de imaginación inventando las muertes más horribles. Fulci pertenece a la escuela esa de cine de terror en la que el argumento de una película se basaba en la disposición de un número indeterminado de muertes horribles con las cuales se pretendía horrorizar al personal. Sus pelis no son más que eso: una muerte chunga tras otra, hasta la muerte final. 

Etiquetas: muertes, Fulci

Increíble artículo de la BBC. Extraigo en cursiva algunos párrafos:

A controversial drug which can keep people awake for days has been tested by the UK military, MPs have been told.

Modafinil pills - known on the drugs scene as "zombies" - are used to treat the rare sleeping disorder narcolepsy.

The Ministry of Defence has previously denied testing the drug on troops although it reportedly bought thousands of pills ahead of the Iraq war.

Es decir, que Iraq fue atacado por miles de soldados zombi. ¿Para cuando una peli de marines zombi masacrando a la Guardia Republicana? La podría protagonizar Navine Andrews... Los marines serían zombis como Bub, o Big Daddy, de los que usan armas de fuego. Aunque creo que los primeros zombis en usarlas fueron los que se enfrentaron a Paco Rabal y a Mel Ferrer en Madrid durante La invasión de los zombis atómicos.

—¿Donde hay más iraquíes que devorar, Mike?
—¿Ves el primer bancal? Ese no, el segundo.
—Oye, ¿te queda speed?
—Pa una boda...

'Zombies'

It works by "turning off" a person's need to sleep, and allowing them to remain mentally awake for days on end.

Its makers say there are no side effects, but experts are worried about the drug being abused.

In the US, where it is easier to get hold of, revising students and clubbers are known to use it to keep going.

La primera peli en Iraq, durante la guerra, y la secuela en el Festival de los Monegros o en Benicassim... Si alguno habéis estado allí sabréis perfectamente de qué estoy hablando. La película sueca Frostbitten, comentada en nuestro foro cuando se habló de ROTLD5: Rave to the grave, trata el tema de adolescentes convertidos en vampiros carniceros debido a la ingestión de lo que esperaban que fueran píldoras de éxtasis.

Zombis alzando los brazos en pos de más carne fresca en el desierto de Los Monegros. Esperamos desde aquí que nuestro amigo Milenarista Anónimo Enormemente Agradecido esté seguro en su búnquer.

Mismos síntomas en los jóvenes zombificados en Benicassim.

Los zombis de Benicassim son de los rápidos, Jesús...

Para aprender cositas sobre qué carayo es el modafinil consultad su sencilla página web, donde lo describen como lo mejor que se ha inventado desde la penincilina o el vicks vaporub. Vale para todo, para mejorar la atención, para el suelo que no brilla, para el niño que no come...

Etiquetas: pills, modafinil

Quien no conozca a estas alturas semejante obra maestra del cómic se merece un mordisco infecto en la nuca. En Estados Unidos va ya por el número treinta y pico, creo, y en España han está pendiente de salir el quinto volúmen. Antes de nada hablemos del creador de la serie, Robert Kirkman...

Su trabajo para esta editorial le lleva a trabajar en una nueva serie de Sleepwalker  que fue cancelada antes de ser publicada. Pronto llega a ser una figura eminente de la Marvel y escribe, entre otros, Capitán América Vol.4 (n.^os 29-32), Marvel Knights: 2099 , Jubilee (n.^os 1-6 (2004), Marvel Team-Up Vol.3 (n.^os 1-25), y, cómo no,  Marvel Zombies (n.^os 1-5).

La Paramount ha comprado los derechos para hacer una película de Invincible. Es una lástima que nadie compre los de The Walking Dead para hacer una serie de temática zombi-apocalíptica. Se me saltan las lágrimas solo de pensarlo... sería tan hermoso...

Portada del n.º 1 USA
(pincha para verla grandota)

La serie The Walking Dead narra la lucha por la supervivencia de un grupo de personas en un mundo devastado por la epidemia zombi. La ación comienza mostrándonos a un agente de policía que cae en coma tras un tiroteo con un delincuente. Lo siguiente es un inicio in media res un tanto sui generis. Es decir, es in media res tanto para nosotros como para el protagonista, el policía, dado que este se despierta del coma y descubre para su asombro que está solo en el hospital donde le ingresaron y que sobre la faz de la Tierra vagabundean los muertos vivientes a la busca de carne fresca que llevarse a las putrefactas bocas. Está claro que se inspira en el comienzo de 28 days later. Pero eso no se lo vamos a reprochar...

Luego comienza la lucha por encontrar a su familia, supuestamente en Atlanta, una graaaan ciudad, seguramente atiborraíta de zombis a estas alturas. Tras haber recuperado sus armas y su coche patrulla, de viaje hacia Atlanta se le agota el combustible. Obligado a caminar, continúa su viaje hasta que llega a una granja. Allí el espectáculo es dantesco...

El interior de la granja
(pincha para verla grandota)

Entonces descubre que sí hay alguien vivo en la granja: ¡un caballo! Los caballos no necesitan combustible. ¡Perfecto! ¡Y encuentra un hacha de ! Hoy es su día de suerte, sin duda... Si hay algo que me encanta de esta serie es su profundizamiento en el ámbito de la sueprvivencia. Siempre se está demostrando qué es mejor, qué arma escoger, qué hacer en cada momento. Pronto se verá que el caballo es bueno para los espacios abiertos pero que entrar en las calles de Atlanta atestadas de mortes vivants a lomos de un noble bruto es más que desaconsejable... tienden a asustarse y arrojarte al sucio asfalto. Por otro lado, el hacha tiende a quedarse atrapada en los huesos del cráneo... ¡que os lo tengo dicho una y mil veces! De este embolado le salva un mozalbete que le saca de la ciudad por las azoteas y le conduce hasta un campamentito donde hay una autocaravana (su dueño, Dale, es de mis personajes favoritos) y varias tiendas de campaña. Cuál no será su sorpresa cuando entre el grupo de personas encuentre a su mujer y su hijo...

Soy de lágrima fácil
(pincha pa verla grandota)

En esta etapa de la serie empiezan a cobrar especial relevancia las relaciones interpersonales y se nos presentan cada uno de los múltiples integrantes del grupo de supervivientes. Los zombis se instituyen como un telón de fondo. Como debe ser. Lo importante no es machacar cráneos o dar saltitos acrobáticos. Lo esencial es sobrevivir. Cueste lo que cueste.

¿Y tú qué hacías antes de que todo se fuera al carajo?
(pincha para verla grandota)

Es también en este momento, cuando Rick ha encontrado a su familia, cuando se da cuenta de que todo el universo se ha ido al garete y empieza a tomar consciencia de la gravedad de la situación que están viviendo...

Jesús, qué mal rollito...
(pincha para verla grandota)

Descubrimos ahora los trapos sucios del mejor amigo de Rick, Shane, otro policía que a parte de compartir curro con Rick, compartió esposa durante su periplo hacia Atlanta. Claro, ellos pensaba que él habría muerto... Con Rick de vuelta, ella se niega a tener nada que ver con el amigote de turno. Ya no le necesita, ya tiene a quien la proteja... qué jodía... :P

Rick ha vuelto...
(pincha para verla grandota)

Otro de los aspectos destacables del cómic es la gran capacidad que demuestran autor y artista para crear momentos de gran tensión. Como cuando las mujeres están lavando ropa en el río cercano al campamento y ellas no se dan cuenta de que un zombi se acerca en su dirección desde la lejanía... ellas no, pero nosotros sí, ¡y mucho!

Algo huele a podrido en Dinamarca
(pincha para verla grandota)

O cuando, ¡oh, gran momento!, Rick descubre que la urbanización en la que se han refugiado, tras caer la nieve de un cartel que había a modo de advertencia, es un nido de zombis congelaos que se pondrán a masticar supervivientes en cuanto entren un poquito en calor...

Todos muertos, no entrar
(pincha para verla grandota)

Desde luego, uno de los momentos cumbre de la serie es la visión de la prisión desde una de las colinas que la circundan... ¡La emoción me embarga!

La Tierra Prometida
(picha para verla grandota)

Luego estan los líos con los presos supervivientes que allí encuentran, la limpieza consiguiente del lugar para hacerlo habitable, etc. Dejaré aquí mi análisis dado que habrá muchas personas que vayan leyendo al ritmo de España y no quiero hacer ningún spoiler del material por publicar en nuestro país. Por otro lado, yo también he dejado de leer en pantalla este cómic dada su grandeza, que pierde entidad al someterlo al RGB.

Dios, ¡es una obra maestra! ¡¡¡Serie de TV ya!!! ¡¡¡Por Tutatis!!!

PD: me da a mí, por la caricatura de sí mismo que figura el la web (en construcción) de Kirkman que el prota, Rick, es su alter ego totalmente: rubicundo, barbita, etc...

Etiquetas: Walking, Dead, Kirkman, prisión

Abrimos ahora una nueva sección en nuestro querido blog. Debido a la tremenda correspondencia recibida desde su creación con muestras de cariño, dudas y preguntas, hemos decidido crear el apartado: Pregúntaselo a Z0MBI.

Firmado: Anónimo Milenarista Enormemente Agradecido.   

0026 4389 545876 25000021 01007

 Por otro lado, si desean participar
en el sorteo de 10 kits de superviviencia
estupendos como este,

envíen un SMS con la palabra MEDKIT al 3357. Recuerden,
MEDKIT al 3357.

¡Hasta la próxima carta, amigos!

EDITADO: Aquí podéis descargaros la serie de artículos (4) destinados a prepararse para un Apocalipsis Zombi agrupados en un mismo PDF. Además, así podréis ver las imágenes que en el blog han desaparecido. ¡Un saludo, amigos milenaristas!

Una vez que hemos escapado de la ciudad y hemos decidido las armas que llevar con nosotros debemos instalarnos en el mejor lugar posible para nuestra supervivencia.

En internet hay numerosas páginas sobre refugios nucleares. Los hay en la superficie, bajo tierra, de reducidas dimensiones, familiares, con habitaciones destinadas a la desinfección o la eliminación de radiación, etc. Aquí tenéis algunos ejemplos de los más habituales:

1. En la superficie.

2. Parcialmente bajo tierra.

3. Bajo tierra.

Esta es su memoria de calidades (para los tres modelos) y su precio según el tamaño de cada uno de ellos:

Very affordable
Package Systems
Fast Delivery 

Each one contains:

• Copper Faraday Cage for EMF Radiation 
• ASR - 48 Bio-Chemical Filtration Unit 
• Back up Electrical Generator
• 12-inch Thick Reinforced Concrete Walls and Deck Equal to 1 1/2’’ Lead Shielding for Nuclear Radiation 
• Envirolet® Self Composting Toilet
• 550 Gallon Water Tank
• Bio-Chemical Barrier  

Model Sizes Installed

•  
  • 10 foot by 10 foot fully equipped shelter with all options installed: $19,900.00
  • 8 foot by 16 foot fully equipped shelter with all options installed: $ 25,500.00
  • 10 foot by 20 foot fully equipped shelter with all options installed: $ 29,950.00

 CALL 1-877-232-0165

Lo que no habla es de los gastos de envío a España...

Otra posibilidad es sobrevivir en lo que se conoce como "Colonias hexagonales". Esto es, pequeños cubículos en forma de hexágono que se pueden interconectar unos con otros para crear desde grandes espacios diáfanos hasta lo que se ha dado en llamar "buhardillas coquetas". Esto, porque no lo ha visto la Ministra de la Vivienda... Desde aquí la invito a que cree una colonia al más puro estilo Aliens en los pau. Mirad qué bonito puede ser nuestro futuro, como lindas abejitas...

Aquí podéis descargaros un PDF con información completa acerca de las colonias hexagonales.  

Si estos refugios prefabricados no os convencen, aquí os dejo unos enlaces desde los que os podéis descargar en PDF planos de distintos refugios nucleares para fabricarlos con vuestras propias manitas (cortesía de SurvivalRing, cuyo lema emociona hasta el paroxismo: Study yesterday, prepare today, live tomorrow):

Pero quizá esto no sea lo que estamos buscando en caso de un Apocalipsis Zombi. Porque todos estos refugios los veo más indicados para un eventual tornado, una catástrofe nuclear, tras los cuales recibiremos ayuda militar (aunque esta pueda tardar en función de nuestra raza o de nuestra intención de voto para las próximas elecciones, como en Nueva Orleans). En una Apocalipsis Zombi de ámbito universal NO VAMOS A RECIBIR AYUDA DEL GOBIERNO. Por tanto necesitamos del espacio necesario para empezar de cero: un lugar donde cultivar todo tipo de verduras, frutas y hortalizas, un lugar donde estabular ganado, donde atesorar alimentos, agua, herramientas, vehículos y su combustible (que una vez agotado resultarán inservibles, está claro). Por tanto, necesitamos ESPACIO, sobre todo para cultivar y empezar a ser autónomos (se acabará la comida que podamos rapiñar, de manera que, o tenemos una producción propia de alimento o moriremos). Pero también necesitamos que ese ESPACIO SEA SEGURO. Que esté protegido por algún tipo de barrera, bien natural, bien artificial, que nos permita vivir seguros y alejados de la amenaza que suponen los muertos vivientes; amenaza que no es solo física, sino psíquica, pues su sola presencia o los ruidos derivados de esta (arañazos, golpes, gemidos o gruñidos) pueden alterarnos psicológicamente y, como poco, provocar que nos desmoralicemos rápidamente. Estas dos premisas, espacio y seguridad, me llevan a escoger como refugio definitivo, siempre teniendo en cuenta nuestro ambiente (España), una prisión o un castillo.

La prisión: en el tebeo Walking Dead (aquí Muertos vivientes) es el lugar en el que se refugian los protagonistas. Ofrece muchas ventajas: tanto un lugar de cultivo como unas buenas verjas que impiden la entrada de zombis, multitud de cuartos como para alojar a infinidad de supervivientes, armas y municiones, generadores, depósitos de combustible, vehículos, despensas atiborradas de alimentos, depósitos de agua, muchas incluso cuentan con huertos propios... En resumidas cuentas: todo lo necesario para sobrevivir a un Apocalipsis Zombi. Los únicos problemas que puede tener esta clase de refugio son que quizá en un principio la encontremos infestada de zombis, que ciertos presos se resistan a compartir la prisión con nosotros y que puede ser atacada con cierta facilidad por otros grupos de supervivientes que pretendan despojarnos de tan suculento refugio (sobre todo en comparación con el siguiente tipo de refugio que pretendo mostraros a continuación), vamos, que pretendan hacer lo que hemos podido haber hecho nosotros con los indómitos presos...

Aquí tenéis un enlace a una web en la que aparecen registrados todos los centros penitenciarios de España por comunidades autónomas. Escoged la que más os guste. Yo me quedo con ésta. 

El castillo: sin duda, la fortificación por antonomasia. De toda la vida de dios en Europa nos hemos resguardado en castillos cuando la cosa se ponía feúca. En castillos o en ciudadelas amuralladas. Nosotros seremos los numantinos y el papel de romanos se lo dejaremos a los zombis. Está claro que las comodidades que ofrece un castillo son notablemente inferiores de las que podremos disponer en un centro penitenciario. Deberemos contar con tiendas de campaña y equipo de acampada vario. Pero lo que está claro es que contaremos con una defensa inexpugnable a prueba de zombis y de motoristas arramplacontodo. Muchos castillos cuentan con pozo y con un patio lo bastante grande como para cultivar lo que se nos antoje. Mi favorito es el castillo templario de la localidad leonesa de Ponferrada, pues se encuentra en la ribera de un río, el Sil (el Sil lleva el agua y el Miño la fama, pero no solo llevaba agua, sino que arrastraba consigo el oro suficiente como para interesar a los zombis, digo a los romanos), y posee unos túneles subterráneos que conectan una pequeña fortificación junto al río con el castillo. Cuenta con algunas torres en pie que pueden servir de almacenes, un enorme patio interior que sería destinado al cultivo y, lo mejor de todo, está enclavado en un risco y posee un foso exterior con puente a la entrada y todo. Idóneo para subsistir a una Apocalipsis Zombi. Aquí tenéis un enlace a google maps con la ubicación del castillo de Ponferrada. Y a continuación algunas fotos...

Etiquetas: manual, supervivencia, apocalipsis, zombi, refugio, bunker, prision, castillo

EDITADO: Aquí podéis descargaros la serie de artículos (4) destinados a prepararse para un Apocalipsis Zombi agrupados en un mismo PDF. Además, así podréis ver las imágenes que en el blog han desaparecido. ¡Un saludo, amigos milenaristas!

Sin duda, este es un tema que ha hecho correr ríos de tinta, sobre todo desde 1968. Trataré de aportar cierta luz sobre este aspecto.

Lo primero y fundamental es tener en cuenta el ambiente que nos rodea. Como la variabilidad en este aspecto es muy amplia, me ceñiré a lo que hoy en día se conoce como península Ibérica. La posesión de armas de fuego en España o Portugal está bastante limitada aunque, cada vez más y gracias a determinadas mafias, poco a poco se harán más cotidianas. De manera que a no ser que tengamos alguna profesión que nos lo permita (o alguna afición, como la caza) no dispondremos más que de armas blancas. Empecemos primero por estas últimas.

Partimos de la idea de que nos enfrentamos a un tipo de zombi clásico, romeriano, que precisa de la destrucción del cerebro para ser dejado fuera de combate.

Para lograr este fin se ha venido utilizando en la ficción una multitud bastante heterogénea de armas blancas: machetes, katanas, remos, palos de golf, hachas, martillos, berbiquís, destornilladores, mayales, motosierras, alfanjes y un largo etcétera. Por encima de todo buscamos un arma fiable, contundente, fácil de manejar y que nos permita asestar un golpe a la distancia suficiente como para no vernos obligados a acercarnos demasiado al zombi de marras que nos quiere morder el gaznate. Sopesando todas estas variables, creo que el arma blanca definitiva es un bate de béisbol. El de madera. Es de fácil manejo, muy resistente, capaz de destruir un cráneo humano y mantiene una distancia con el objetivo aceptable amén de que se puede conseguir con bastante facilidad.

El pricipal problema de las armas blancas de filo es que tienen la fea costumbre de quedarse encajadas en los huesos... y eso puede resultar fatal en caso de enfrentarnos a más de un zombi a la vez.

El bate de críquet es más endeble y por tanto lo desaconsejo, por mucho que Shawn of the dead sea un peliculón... Como arma blanca secundaria aconsejaría el uso de un martillo de tamaño mediano. Se puede llevar sujeto al cinturón hasta que se vea uno obligado a hacer uso de él en caso de haberse visto obligado a deshacerse del bate.

En cuanto a las armas de fuego, y teniendo en cuenta que estamos en España (y lo que eso supone), las mejores opciones son un rifle de caza o una escopeta. Dejémonos de armas autómaticas que no hacen otra cosa que desperdiciar munición. Apuntémonos a un club de tiro y consigamos una cierta pericia con un buen rifle del 30-06.

En el caso de que se nos hayan acercado demasiado lo ideal es una escopeta del calibre 12 de uno o dos caños. Importará poco si le damos o no en la cabeza...

Más complicado es hacerse con una pistola, pero sería recomendable contar con una de gran capacidad de cargador más que con una de enorme potencia. Es decir, es preferible un Astra de 9 mm parabellum de las de toda la vida que una flamante Desert Eagle de esas que se ven por las pelis de Hollywood.

En cuanto a la ropa, no interesa llevar pesadas protecciones, sobre todo si estamos en misiones de reconocimiento, abastecimiento. Si se trata de zombis "de los lentos", esto se hace de obligatorio cumplimiento, pues lo único que nos permitirá salir con buen pie es movernos con celeridad. Si perdemos esa ventaja, estamos acabados. Por tanto, lo ideal sería llevar pantalones vaqueros, una camiseta ajustada (para dificultar que nos agarren de ella) y zapatillas de deporte ligeras (para mí unas Converse All Star resultarían perfectas). Para cargar equipo como prismáticos, agua, comida, municiones, etc., lo ideal es llevar a la espalda lo que se conoce como mochila de ataque, esto es, una mochila pequeña que nos permite movernos con total soltura.

Os emplazo para el próximo artículo de esta serie: Preparándose para un Apocalipsis Zombi (3): escogiendo el mejor refugio. 

Etiquetas: manual, supervivencia, apocalipsis, zombi, armas

EDITADO: Aquí podéis descargaros la serie de artículos (4) destinados a prepararse para un Apocalipsis Zombi agrupados en un mismo PDF. Además, así podréis ver las imágenes que en el blog han desaparecido. ¡Un saludo, amigos milenaristas!

Este es el título de una serie de artículos orientados a que sobrevivamos a un Apocalipsis Zombi... (¿Ves como merecía la pena consultar este blog?)

Lo primero que hay que pensar es dónde nos va a pillar la noticia de que los muertos se levantan de sus tumbas... Si trabajas ocho horas y duermes otras tantas tienes un 33 % de posibilidades de que suceda mientras duermes en tu hogar y otro 33 % de que te pille actualizando tu blog o en alguna reunioncilla con jefes y esas cosas. Esto es, sinceramente, lo mejor que nos puede pasar. Sobre todo lo primero, en casita, calentitos, con provisiones y armados hasta los dientes... Si te pilla en el curro has de haber preparado con antelación una ruta para llegar a tu casa (aquí ayuda ir al trabajo con un 4x4 o una moto de trial, con el fin de evitar las grandes vías de comunicación o los centros urbanos y volver pa casa campo a través). Está claro que previamente o bien tienes una casa en las afueras o bien te has comprado una segunda vivienda donde dios perdió el gorro para utilizarla como refugio post-apocalíptico, lugar de veraneo y picadero eventual. Ya sé que la vivienda se ha puesto por las nubes en España, sobre todo en sus principales ciudades, pero cuando se trata de sobrevivir el precio es lo de menos. Además, pide una hipoteca a 40 años... total, ¿cuántos años crees que estarás pagándola antes de que sobrevenga el fin del mundo? Si te pilla en otro sitio está la problemática de encontrar la mejor opción para regresar a tu hogar o el mejor refugio alternativo posible. De cualquier manera, mala suerte, chico. Una opción suculenta para evitar esto último es adquirir un motorhome o autocaravana, donde llevar todo lo que necesites (armas, munición, comida, equipo) a cuestas, amén de un trasnporte secundario (motocicleta o bicis, que tienen la ventaja de que no necesitan combustible). Así, te pille donde te pille, estarás preparado. Efectivamente, lo ideal en estos casos es trabajar como autónomo en tu hogar y pasar el menor tiempo posible fuera de sus seguras cuatro paredes.

Si vives en una gran ciudad, como es mi caso, creo que es fundamental en los primeros momentos del advenimiento del holocausto permanecer escondido en tu hogar sin salir ni a sacar la basura. En cuanto veas alguna noticia sospechosa en la tele, los periódicos o internet, corre al baño y llena la bañera y todos los recipientes que puedas encontrar de agua. Nunca sabes cuándo puede dejar de funcionar el agua corriente... Dependiendo de la magnitud del holocausto (de ámbito local, grandote, desproporcionado, universal) las medidas a tomar han de ser distintas. De ser de reducidas dimensiones podemos esperar atricherados en casa hasta que la situación esté bajo control. Algo de vital importancia es ignorar por completo las directrices de gobierno/policía/ejército (¿o es que queréis acabar metidos en cuarentena, sin posibilidad de escapar, rodeados de heridos e infectados?). Si la plaga zombi se extiende por toda la faz de la tierra lo que hay que hacer es quedarse unos días escondido en casa, pues todos estarán tratando de abandonar las grandes ciudades y el caos y los zombis se adueñarán de las calles. En casa esperaremos unos días a que la situación se tranquilice un poco, pero no lo bastante para que el cólera y otras epidemias se extiendan por doquier. Pasados esos días debemos atesorar todo el agua y víveres que podamos y subidos en nuestra furgoneta/4x4/camioneta (algo más grande será inoperativo para abandonar una gran ciudad) encaminarnos al lugar que hayamos elegido como refugio post-apocalíptico.

Os emplazo para una prózima entrega de mis consejos para sobrevivir a un Apocalipsis Zombi: Preparándose para un Apocalipsis Zombi (2): eligiendo armas y equipo vario.

Etiquetas: manual, supervivencia, apocalipsis, zombi, escapar, ciudad

Para mí lo peor que te puedes encontrar durante un Apocalipsis Zombi no es un zombi... es un niño zombi.

El primer niño zombi que vi creo que fue el vecinito del tipo duro de La noche del cometa, Night of the Comet. El tipo en cuestión (Robert Beltrán, el de Eating Raoul ) está en su casa para ver qué ha sido de sus papis y llama a la puerta el crío zombi. Él abre la puerta, pese a que ninguno lo hubiéramos hecho, y, desconcertado e incapaz de deshacerse de él por la vía rápida, huye como un poseso... He encontrado fotos del tipo y de la peli, pero no del niño zombi... una lástima. Le recuerdo vestidito con una camiseta amarilla o algo así...

Roberto Beltrán (qué miradita y qué media sonrisilla! Un galán!)

Los siguientes niños zombis que recuerdo son los que aparecen en Dawn of the dead (1978). Palman en un sofá. Hay muchas muertes similares de niños zombis. Son arrojados a un sofá y luego les meten una sutil bala en el cerebrito. ¿Por qué? Pues supongo que porque daba mal rollito en los 70 descojonar a un crío en la pantalla por muy zombi que fuera. Amén de que resulta ingrato descerrajar unos tiros a un cuerpecito chiquito. Ya lo dicen los psicólogos evolutivos: las crías (humanas o de lo que sean) tienen unos rasgos que las hacen proclives a recibir cariño por parte de sus congéneres más viejunos; la cabecita grandota, los ojillos grandotes, la barriguilla blandita... todo esto hace que no sea plato de buen gusto disparar a un niño zombi. Claro que a veces no se tienen tantos reparos... Mirad cómo da buena cuenta de un grupito de boy scouts el prota de Dellamorte Dellamore (una peli de zombis de culto, inclasificable):

(pincha en la fotito) 

También podemos contar con la inestimable presencia de Gaze, el bebé zombi de Cementerio de animales, Pet Sematary. El niño es atropellado por un camión. Lo entierran en el cementerio chungo ese y el niño volverá a la vida, solo que con un extraño interés por los bisturís...

La escena del dormitorio

Aquí no sale Gaze pero tié miga el vídeo...

Un vídeo con escenas de la peli y música heavy (perdónenme los eruditos) de fondo. Se pueden ver varias escenas mu chulas de la peli...

No, no voy a hablar de Stephen King.

Pues sí. Solo para decir que sus Chicos del Maíz, el guión que dio origen a la peli, es bastante posterior (unos 6 o 7 años, creo recordar) a la peli del grandísimo Chicho Ibáñez Serrador que da título a este artículo: ¿Quién puede matara a un niño?

Otro niño zombi que merece la pena resaltar es el que muere a manos del prota de 28 días después, 28 Days Later.... Tras un momento de incertidumbre, el prota acaba rompiéndole la crisma con un bate de béisbol...

Un ángel el jodío...

Para finalizar, uno de los mejores ejemplos del "niño cabrón" lo supone la niña patinadora del remake del 2004 de Dawn of the dead, por aquí El amanecer de los muertos, Dawn of the Dead. La niña en cuestión se llama Hannah Lochner y su horrible personaje Vivian. Sus movimientos patinando pa tras y diciendo "It's amazing" no presagiaban nada bueno... La escena de su ataque al dormitorio es una de las mejores de todo el cine de zombis... si señor!

A-CO-JO-NAN-TE...